Diario de Una Rosa Roja

Otro cumpleaños

2007-07-21T22:23:00.000-03:00

Lo pasé tranquila, relajada. Almorzando con mis padres, sin sobresaltos. Tratando de olvidarme de cualquier conflicto. Lo pasé bien.
Haciendo caso a consejos y sugerencias, sumados a mi pensamiento general, ya intenté enviar un CV a un lugar nuevo. Completamente diferente el trabajo al que estoy haciendo en la actualidad pero, según da la sensación, con personas de mayor calidad humana. No se qué pasará: si tendré éxito y lo conseguiré o no pero no estoy ansiosa, estoy esperanzada. Mientras, sigo donde estoy pero lo llevo con otra calma y ya me puse el "escudo interior".
He recibido hermosos regalos. No me refiero a regalos "materiales" sino a hermosísimos regalos para el alma.
Un nuevo año comienza hoy e intento ser positiva.

Tiempos difíciles

2007-06-11T22:59:00.000-03:00

Primero fue la bronca, la indignación por la injusticia, el pataleo de la rabia, la furia por no poder cambiar la situación. Después, fue mi cerebro que comenzó a maquinar sin parar: revoluciones de pensamientos por minuto. Más tarde, la irritabilidad, los nervios a flor de piel, la contractura del cuerpo entero. Por lo general, mis nervios estallan hacia adentro y no se exteriorizan. En esta oportunidad sí y comencé a sentir que, cada vez más nerviosa, estaba irritable con los demás. Finalmente, el cansancio total del cuerpo, el agotamiento, el desánimo producto de la depre, ese sentimiendo de estar hundiéndome en el pozo, acompañados por la imposibilidad de dormir. Llevo casi diecisiete días durmiendo poco y nada, sin poder conciliar el sueño por mucho que me lo proponga. Comencé a preocuparme seriamente. Se que no se puede llevar nada adelante sin dormir, o durmiendo un par de horas diarias.
Los problemas son, exclusivamente, laborales pero afectan y afectan mucho. El trabajo que hago me gusta mucho, no pasa por ahí. El problema está en las relaciones humanas, en el maltrato, en todo lo que tengo que soportar porque otro remedio no queda, porque no puedo darme -hoy por hoy- el lujo de renunciar. Con mucho gusto lo haría en un segundo y no puedo y a seguir porque, aunque no es lo indicado, es lo único que tengo y me sostiene. Mal pero algo es mejor que nada. Se hace difícil tener que soportar gente loca, gente que maltrata por el simple placer del maltrato. Se hace cada día más horrible tener que pasar mis horas allí. El simple hecho de tener tener que salir de casa para ir a trabajar es algo que me cuesta más cada mañana. Demasiadas horas metida en un sitio en el que no me siento cómoda sólo por obligación. A todo esto se suma el problema econónico, padeciendo por un sueldo que no es, ni de lejos, el que debería ser. Nos guste o no, el dinero existe, el dinero paga cuentas, el dinero compra comida, el dinero está en el bolsillo listo para una salida de mayor o menor importancia . Y cuando el dinero decae, cuando se sabe que no hay esperanzas de aumentos, etc. la vida se comienza a complicar. No es buen negocio tener que estar metida en un lugar durante tantas horas diarias, soportar algunos tratos que no son los indicados para cobrar un sueldo que no nos alcanza. Así estaba y estoy estos días. Aunque hoy algo cambió dentro mío. No fue nada especial. Sólo fui a mi cita con el médico, el clínico al que voy y conozco desde hace años. Fui, sin pensar demasiado, sólo para que me recete el Sanax de cada mes, nada más. Sin embargo, de un modo extraño, me vi allí con el doc contándole lo que me pasaba. Ni yo se por qué lo hice, no tenía nada que ver que se lo contase a él que sólo es médico y en mi vida no puede intervenir. Creo que la conversación vino como explicación al por qué no puedo dormir y me paso toda la noche despierta, pensando, con pensamientos que giran sin ton ni son y que no resuelven nada pero que me impiden pegar ojo. ¡El insomnio! Y no me puedo dar ese lujo porque madrugo todas las mañanas y trabajo todo el día y es fundamental que esté despierta. Pero, todo se convierte en una cadena. Y se lo contaba al doc. en una cita de no más de diez minutos. Sin embargo, sus palabras - tanto a nivel profesional como humano - me dieron un gran empujón. Fue increíble: nada cambió en mi vida, todo sigue tal como estaba pero al escucharlo a él, médico en quien confío mucho desde hace unos años, me sentí más animada, me dio cierta energía. Sólo me dijo que por mucho que me encante lo que hago (de hecho, lo que hago me encanta) es nocivo estar inmersa en un clima hostil. Que eso me va a terminar perjudicando la salud o voy a terminar por odiar el lugar en el cual trabajo. Y esa sí es una pena porque el trabajo es muy lindo, lo feo es la gente, la gente que carece de humanidad. "Por favor, no se enferme" -dijo -. "Ud. tiene que protegerse". Volví con mis Sanax en la mano pero, tal como me dijo y él y yo coincido, el problema no es el psicofármaco, sino mi sistema nervioso alterado, la depresión, la ansiedad. No dijo mucho ni resolvió nada, por supuesto, pero, regresé mucho más reconfortada. Me hicieron bien sus palabras. Presiento que esta noche lograré dormir.

Días de encuentros

2007-05-12T16:29:00.000-03:00

Con el griego. Cumplió 81 años el 1º de Mayo. Como, por supuesto, era feriado nos vimos en el café nuevo el miércoles 2. Hablamos, como de costumbre, de la vida, de la muerte, de la gente, y de su tarde de festejo. Quise estar presente en "su día" así como él estuvo presente el día de mi cumpleaños. Quiso compartir conmigo un trozo de torta, unas masitas dulces y un rato de compañía y conversación. Tampoco faltó el tema de la hechicería milenaria de Grecia, la magia griega, de los Delfos, de las hechizos y de las magas. El griego sostiene que yo soy una "maguisa". Así suena cuando lo pronuncia. En griego μάγος significa mago en masculino, me falta averiguar el femenino.

Un encuentro dominical. Domingo 6. Con la Hna. Josefina que tuvo la amabilidad de brindarme más de una hora de su valioso tiempo en un día en el que, estoy segura, carecía de él ya que era su último día en la ciudad. Tenía muchas ganas de conocerla antes de su partida a Uruguay y le estoy muy agradecida de que me haya dado la posibilidad. Fue mi tercer encuentro bloguero. Sumamente enriquecedor. Conversar con ella, personalmente y a solas, fue un lujo, un regalo de la vida, un acercamiento a lo espiritual. Casi como un diálogo con Dios. Un antiguo amigo mío sostuvo siempre en vida, y hasta el día de su muerte, que Dios tenía rostro de mujer. Tal vez estuviera en lo cierto. Me llenó de paz.

Miércoles 9 en nuestro Hollywood porteño. Café fumadores. Encuentro fotográfico con un miembro del flickr. Desde que estoy haciendo todo lo que está a mi alcance para aprender algo de photoshop y poder sacar mejores frutos de la cámara digital, es una de las personas que más cooperó, que más consejos y sugerencias me dio. Además, admiro su producción fotográfica, su idoneidad y su excelente dominio de las imágenes. Compartimos una cerveza, cámara en mano ambos, y continuó hablándome de técnicas de fotografía y photoshop. Por encontrarse conmigo se perdió de ver Boca-Vélez y se que eso para un hombre es un sacrificio total. Sin embargo, estuvo allí.

Está demás aclarar que todos los encuentros fueron sin rimmel.

Domingo de encuentro con Anónima

2007-04-30T11:30:00.000-03:00

Veníamos pensando en encontrarnos de un momento a otro.
Ella siempre me hablaba de mesitas palermitanas, sector fumadores.
Y yo, en los últimos tiempos, sólo arreglo encuentros en lugares en los que se pueda fumar. No cedo. Entrar a un café en el que esté prohibido fumar debe ser como que te encierren en un calabozo, imagino.
Como este fin de semana - para mí - es largo (hoy no trabajo), aproveché para desestresarme un poco. Poquito porque mucho no alcanzo a lograrlo. Además, aunque me quedé en casa, trabajé bastante. Me volqué a la fotografía (¡cómo y cuánto me gustan las fotos!) y también porque quería aprender a usar bien el Photoshop. Ese programa es, a mi gusto, uno de los más completos para retocar fotos, para hacer trucos, para incentivar la imaginación y crear algo. Nunca tuve tiempo suficiente para dedicarle y aprender a usarlo bien. Quiero aprender porque se que vale la pena y sabiendo cómo funciona podré aprovechar al máximo sus herramientas y sacarle el jugo. Busqué un buen tutorial (terminó resultándome excelente) y practiqué durante todo el fin de semana. Hasta logré hacer un dibujito a lápiz y me sentí tan contenta como cuando aprendí el abc antes de entrar a primer grado.
Pero, volviendo a anónima, ayer domingo a la tardecita coordinamos lugar y hora. El lugar lo coordinó ella que, afortunadamente, parece que conoce todos los cafés y restaurantes para fumadores que hay en Buenos Aires.
Mientras que coordinábamos el encuentro, pensaba que por qué será que me meto yo en cosas tan extrañas como puede ser encontrarse con una desconocida, encima anónima (porque ni siquiera se su nombre) un domingo por la tarde. Tan tranquila y entusiasmada que estaba yo en casa, camisón y pantuflas luchando, cuerpo a cuerpo, con el Photoshop. ¿Y si no nos caemos bien?, pensé. ¡Ma sí, yo voy igual y pido un cafecito chico! Si veo que la cosa no va, busco alguna excusa y me voy enseguida. Porque, pienso: una cosa es el blog y el diálogo desde aquí y otra es hablar con la gente de la vida real. Para colmo, ella no tiene blog así que no la leo ni se nada de su vida... En fin, por ahí andaban mis cavilaciones cuando veo que se me viene la hora del encuentro y yo seguía en camisón. Me baño y me cambio la ropa en un abrir y cerrar de ojos. Salgo a la calle con todos los pelos parados porque hasta que el cabello no está bien seco no lo puedo domesticar.
Cuando llegué apurada al punto de encuentro me pasó lo que, supongo que es normal. sucede cuando una tiene que encontrarse con una desconocida: llego al lugar y camino para aquí y para allá, gasto la vereda de la esquina, doy vuelta por una calle y por la otra. Encima no me acordaba si habíamos quedado adentro o afuera. Miro afuera y no veo a nadie con las características de la anonima que yo tenía en mi mente. No se por qué la imaginaba una señora, mujer madura, bastante gordita, morocha, con anteojos y con aspecto de docente. Recorro con la mirada todas las mujeres del café, de adentro y de afuera, y no visualizo ninguna con las características que llevaba en mi imaginación.
Gracias a Dios, ella me había dicho de qué color era su abrigo así es que comencé a buscar con la mirada mujeres con abrigos de ese color. La única persona que vi que llevara un abrigo de un color parecido, era una chica joven que estaba sentada sola en una de las mesitas de afuera. Pero, tampoco estaba segura de que fuera el color que anónima me había dicho. Me acerco un poco más a la mesa de esta chica para mirarle el abrigo más de cerca. El color se asemejaba a lo que podía ser pero tampoco estaba segura de que fuera el color que ella me había dicho. La chica, sentada en su mesita, parecía estar super tranquila hojeando un libro. Y yo ahí parada pensando qué hacer. ¿Cómo le voy a preguntar a esta chica si ella es la anónima? No llega a ser ella y me voy a sentir la más ridícula de la tierra. Entro al café para mirar si había alguien, en sector fumadores. Sólo había una señora que rondaba por los 80 o más. No, no creo que sea ella. Vuelvo a salir y la última opción era abordar a esta chica y ¡preguntarle! Me acerqué a su mesa y el típico: "¿vos sos....?", "Sí, y vos sos R.R.". Uf, ¡qué alivio! ¡Era ella!
Una mina fantástica. Nada que ver con la imagen que yo me había inventado en el cerebro. Joven, linda, delgada, una chica "fashion" pero "fashion pensante" de las que me caen bien. Para nada hueca. Lo que yo llamaría una mina "très très chic". Y es una persona de ¡las habladoras! ¡Qué suerte! Porque para eso se encuentra una: para hablar y no para quedarse en silencio. Anónima, la verdad que de muda no tiene nada. Hablamos tres horas seguidas sin stop. Increíble. Y, por supuesto, pedimos más de un café porque el diálogo daba para más. Parece mentira cómo se vuela el tiempo cuando una se siente cómoda.
De repente, me di cuenta de que ella sabía casi todo de mí (es lógico porque lee el blog) y era como si me conociera. Sin embargo, yo de ella no sabía nada. Esto no fue ningún problema porque, en otro abrir y cerrar de ojos, me puso al tanto de todos los aspectos de su vida, Me habló de sus diferentes trabajos, de un ex jefe, criticó al mío (muy bien hecho), de los novios que tuvo, los ex, el actual (se me hizo una coctelera en el cerebro pero ahora ya los tengo diferenciados). También de su familia, de sus amigos y hasta de los vecinos. Nah, si es lo que digo, diálogo no faltó. Criticamos a un par de bloguers, jeje, pero no fue tan grave, ya que también hablamos bien de otros.
Volví a corroborar que este mundo es un pañuelo. Buenos Aires es grande y no va que venimos nosotras a vivir justito en la misma calle. Eso sí que se llama coincidir. Después, me hablaba de conocidos suyos, lugares a los que suele ir y lo que me menciona me suena casi familiar. Me habló de un hombre que fue a ver, me lo nombra y yo pienso: "¡¡uhhhhhh, no lo puedo creer!!! Si con este hablo yo seguido por teléfono, me persiguió con los mails hasta que lo entrevisté, quiso que lo ayudara en x proyecto". ¡Claro, lo conozco! y viene anónima y me lo nombra. Pero, como en domingo y fuera de la oficina, no hablo de laburo no dije nada. Que este lugar, que aquel otro. Y casi todos me eran familiares porque alguna vez estuve relacionada con esos lugares.
En resumen, me encantó el encuentro, me encantó la conversación fluída, me encantó conocer a anónima. Que aún sigue siendo anónima porque, de tanto hablar, nos despedimos y no le pregunté su nombre.
En muchas cosas se parece a mí, tenemos gustos similares. Eso es agradable. En otras no, pero bueno, tampoco se puede ser dos gotas de agua.
Pero lo que más rescato de la gente es que sean pensantes. Eso me cae muy bien. Y anónima lo es. Además, me gusta su escala de valores. Es una mujer que valora el amor, la amistad y tiene los pies sobre la tierra en lo que respecta a la vida, la muerte y la locura. Gente así vale la pena tratar.
Como si todo esto fuera poco, me llevó un regalo. Me sentí bastante mal y culpable porque yo no le llevé nada. La próxima vez será sin falta. Me encantó porque me llevó lo inconseguible, lo que tanto tiempo busqué y no logré hallar en ninguna librería. Lo que hizo que se agolparan en mi mente, en un segundo, todos los recuerdos de mi love español. Y lo tenía ella allí sobre la mesa, para mí.

Voilà!

23 de Abril - Día de San Jorge

2007-04-23T00:00:00.000-03:00

Esta imagen de San Jorge de Gaudi (en León) pertenece a Dujarandille

23 de Abril: Día de San Jorge

Llueve y llueve

2007-04-22T01:34:00.000-03:00

Esta imagen pertenece a: Gulliver

Llueve y llueve sin tregua sobre la ciudad.

Es agobiante. Aburridor.

Todo el sábado adentro. Sin asomar la nariz a la calle. Demasiado gris.

Tanta lluvia no me gusta. Y, como si fuera poco, el día tan oscuro se vistió de frío desde la tierra hasta el cielo.

Estuve a punto de viajar a Montevideo este fin de semana. No tenía ganas de ir. Lo sentía como un viaje forzado. Nunca me alegré tanto como hoy de haber dicho NO, de haberme quedado en mi lugar.

En este día de encierro, inevitablemente, pienso.

Me siento contenta porque ya voy por el día 9 del stop. Y eso es positivo, muy positivo.

Al tiempo que conversaba con alguien esta tarde, pensaba que tengo que conseguir otro trabajo en el que se valore lo que hago, en el que alguien vea mi esfuerzo, por lo menos, un trabajo que me reditúe más, un trabajo en el cual pueda sentirme más cómoda y feliz. Cada noche me cuesta más conciliar el sueño y cada mañana me cuesta más levantarme, vestirme y salir de casa para ir a la oficina. Es como un peso el hecho de tener la obligación de pisar cada día un lugar en el cual -si bien el trabajo me gusta- algunas personas que me rodean no me hacen sentir bien. Sé que no es nada fácil cambiar de trabajo en este país. Eso lo entiendo perfectamente. Y que tengo que estar agradecida por el simple hecho de tener trabajo y por trabajar en lo que me gusta, sí, lo comprendo. Pero supongo que tampoco será imposible pretender algo mejor. Mucho empeño por mi parte y algo de suerte, también. Pero, hoy terminé de confirmar que la necesidad de cambio se hace imperiosa.

También pensaba en lo que significa el hecho de llevar un blog para muchas personas. Lo pensaba mientras leía que existen dos vidas. En mi caso es así: 1) mi vida en la blogósfera en la cual puedo ser yo sin temores y expresar lo que siento, pienso, me sucede, tener buen feedback con otros internautas, interactuar con ellos. Ser yo misma y, en muchas ocasiones, comentar cosas de mi vida privada o de personas que me rodean sin que eso implique ir derecho a la hoguera ya que la gente que me rodea no pertenece al mundo de mi blog. 2) mi vida real con trabajo, familia y conocidos que saben cómo soy y me conocen pero, por supuesto, ignoran que tengo un blog y, por suerte, no me leen.

Me gusta mi vida real. Pero me gusta mucho esta privacidad que da el anonimato. La lluvia no.
Tengo los pies congelados. La lluvia sigue.

Historia de un taxista (en 4 minutos)

2007-04-15T23:22:00.000-03:00

El jueves a la mañana salí tarde de casa. Seis minutos antes del horario en el que tenía que estar en la oficina.
Mi otro yo me decía: ¡No podés llegar tardeeeee!
¿Qué hago? Paro un taxi en la esquina de la avenida y listo - le dije yo, mientras caminábamos (mi otro yo y yo) rumbo a la avenida. Pero, al llegar a la bendita esquina, ví que una pareja estaba esperando lo mismo que yo: un bendito taxi.
Aparece uno. La pareja - tal como lo imaginé - se avalanza sobre el auto. Pero, antes de abrir la puerta para subir, se arrepienten y retroceden.
Miro el auto. Precioso, brillante, impecable. Parecía una 4 x 4 de grande. Miro al chófer. Raro, rarísimo. ¡Con razón no se subieron estos!, pienso. Miro a la pareja. Ellos me miran. Parecían decirme con los ojos: ¡Cuidado: no subas! Vuelvo a mirar al chófer: muy extraño. Ganas de subir no daba su presencia. Altísimo y larguirucho, aspecto hippie, agachado con su cabellera casi toda volcada sobre el volante, su cabello negro y ondeado largo hasta la cintura. Con anteojitos, estilo John Lennon, leía el diario como si aquellas letras impresas fueran todo lo que le importaba en este mundo. No era un simple taxista a la pesca de un pasajero. Ni me vio ni vio a la pareja. Miré las agujas del reloj. El tiempo no perdona. Pensé que llegaría tarde si no lo tomaba así que presté atención al número de la patente que llevaba grabada en el vidrio de atrás. Subí. En silencio, seguí repitiendo el número varias veces hasta memorizarlo. Si me pasa algo - pensé - si me mata, si me asalta, si... me voy a acordar del número de patente. Arrancamos. Ví que el hombre estaba fumando. Pero, hasta su manera de fumar y de sostener el cigarrillo entre los dedos era diferente. Le voy a hablar de algo, pensé, para ver si está dormido o despierto porque, con tanto pelo, apenas si se le veían los ojos. Le pregunté por el tiempo, si iba a llover o no. Me contestó que no sabía porque venía, desde el centro, entretenido conversando con unos pasajeros sobre temas muy profundos y que no escuchó nada de radio. Me alegré. Por lo menos, estaba despierto. Pero noté que su acento no era argentino. Seguimos viaje. Intercambiamos un par de palabras más y, todos sus movimientos seguían siendo poco convencionales. No era un taxista del montón. Además, manejaba con toda la parsimonia del mundo, como si los minutos no corrieran en las agujas del reloj inexistente en su muñeca. Y yo ¡super apuradísima! que a ese paso ¡no llegaba! En determinado momento, a cuatro cuadras de donde yo iba, detuvo el auto en seco y a mí casi me paralizó el corazón. Sólo atiné a decirle: Pero, mire que yo sigo ¿eh?.
Sí, sí, pero nos vamos a parar un momento porque tengo la puerta de atrás mal cerrada y la voy a cerrar bien. Me avisó "no se quién" -respondió. No entendí porque hablaba bajito y pausado. Era el monumento a la serenidad. ¡Y mis nervios a flor de piel! Acomodó su puerta sin prisas, la volvió a cerrar, volvió a subir al auto y arrancó.

Me atreví. No me podía quedar con la intriga. Junté valor y:

Yo (tratando de que mi voz sonara despreocupada): ¿De dónde sos? Porque argentino no sos. Lo digo por el acento... ¿Sos portugués?

El: ¿Eh? ¿Portugués yo? No.

Yo (sintiéndome una idiota): Ah... por la tonada se me ocurrió Portugal. ¿Sos brasilero?

El: No.

Yo: Bueno... no tiene importancia.

Silencio interminable.

El: Naci en Egipto. Pero, todavía no conozco.

Yo: ¿En Egiptoooo?

El: Sí. Cerca del Nilo.

Yo: ¿Y no lo conocés?

El: Todavía. Pienso ir a vivir allá uno de estos días.

Yo: ¿Cómo uno de estos días?

El: Sí. Cuando me parezca bien, saco pasaje y me voy.

Yo: Te entiendo; yo no conozco. Jamás estuve pero los que conocen dice que Egipto es una belleza. Me imagino que sí. Si un día tuviera mucho dinero, es un país que encantaría conocer. Debe tener una historia impresionante. El Nilo, las pirámides... sí, me gustaría verlas.

Detuvo el auto porque llegamos a destino. Apagó el reloj del taxi y le pagué, mientras abrí la puerta para bajar y seguimos hablando.

El: Es cierto. Yo viví la mayor parte del tiempo en Israel. Después otro tiempo en Nueva York. Estuve en algunos otros países por temporadas. Ahora estoy aquí.

Yo: Y si viviste en Israel tanto tiempo y en Estados Unidos. ¿Qué hacés viviendo acá?

El: Me intención es recorrer el mundo. Conocer todos los países que pueda.No tengo compromisos con nadie en ningún país. No tengo apuros. Eso me permite ser libre. Estoy un tiempo hasta que me dan ganas de conocer un lugar nuevo.

Yo: ¡Qué lindo! Y hacés diferentes trabajos, vas cambiando de tareas, no te aburrís con la rutina...

El: ¡Ah, sí! Soy libre. Además, ¿sabes? yo pienso que el día que muera no voy a llevar nada conmigo. Sólo me iré con lo que conocí, con lo que viví. Por eso quise recorrer el mundo. No conozco Egipto. Por eso me voy a ir a vivir allá, para conocer el lugar dónde nací.

Me dio las monedas del vuelto. Sacó de la guantera una tarjeta de estas de los radiotaxis y me la entregó.

El: Toma. Puedes llamar a la flota cuando necesites un viaje. Si le dices que te la dio el egipcio ya se van a dar cuenta porque soy el único.

Yo: Bueno ¡gracias y suerte!

El: Te llamas Rosa Roja ¿no?

Yo: ¿Quéeeeeee? (Me quedé helada porque acertó mi nombre) ¿Y eso cómo lo sabéeees? No tengo ningún cartel.

El: Pero te llamas así.

Yo: Sí... sí... Estoy asombrada.

El: ¡Ah! Haces bien en llevar el anillo de Atlante en tu dedo índice. Te va a ayudar con tus problemas intestinales y de columna.

Llevo un anillo de Atlante en el dedo índice de mi mano derecha. Pero el anillo no dice mi nombre ni ningún otro nombre, no tiene ninguna inscripción ni relata mis dolencias.

Yo: Gracias.

El: Si alguna vez llamas a la flota, quizás tienes más tiempo y podamos conversar con mayor profundidad.

Yo: Sí, quien sabe, las vueltas de la vida, nos volvemos a encontrar. ¡Adiós!

El: Que el día de hoy te llene de luz.

Me bajé. Llegué a la oficina un minuto tarde pero valió la pena.

Sueños

2007-04-14T16:19:00.000-03:00

Alguien me preguntó si yo tenía un "love español". Me fui a dormir y me olvidé de la pregunta por completo. Pero sí, alguna vez tuve un "love" en España. Ese fue EL LOVE porque fue el más importante para mí o, al menos, por la persona que más amor logré sentir en toda la vida. Me desperté como a las 4 de la madrugada y, al despertar, recordaba el sueño. Extraño en mí que no soy de recordar sueños. Soñé que mi amor español volvía a Argentina. Ya viajó antes dos veces. Y como quien cuenta ovejitas -mientras me sentía una imbécil -me puse a contar, mes por mes, el tiempo que transcurrió desde que se fue, después de su última visita. Dos años y casi seis meses, va a hacer a fin de mes. Ya no pude dormir más y me levanté, directamente, para ir a trabajar. Como si Cartagena estuviera a la vuelta de la esquina.
Suerte que el jueves a la noche descubrí que en TVE han vuelto a pasar mi serie favorita: Cuéntame cómo pasó.

Día 1

2007-04-12T01:08:00.000-03:00

Hoy fue mi primer día de STOP y me siento de maravillas.
Creo que me servirá bastante llevar un registro de los días en los que voy cumpliendo la promesa que me hice.

Se terminó

2007-04-09T21:52:00.000-03:00

Ya no quiero más esto para mí. Hay que tener la sabiduría necesaria para decir basta. Hay que tomar las riendas y no dejarse llevar. Estúpidamente. Penosamente. Algunas veces me preguntaron: “¿Y por qué lo hacés?” Y yo no encontraba la respuesta y tampoco la tengo hoy. Sólo se que es suficiente de dañarme y de hacer daño (sin querer) a los demás. Hay que darse cuenta.
Hoy digo: STOP

Cambio de look

2007-04-08T02:01:00.000-03:00

A las 11 hs. me encontré con Sergio – recién llegado de Madrid – para tomar un café. Conversó durante dos horas sin pausa. Que él, que su novia, que el trabajo de ella, que la familia, que el trabajo de él, que sus viajes, que “el Diego”, que el departamento y que la novia otras cien veces. Lo escuché sin meter bocadillo, casi.
Después de almorzar me senté a tomar algo en el café nuevo. Sola. Un pensamiento me condujo a otro y a otro y a otro y terminamos hablando mi yo interior y yo. Sentí el bajón profundo. Mi yo interior me estaba preguntando si sería yo capaz de tener un sentimiento verdadero por alguien. Yo le decía que las cosas no son sencillas. Que, a veces, me da la sensación de estar como anestesiada, que me parece que ya estoy incapacitada para dar amor, que es como si no sintiera nada especial por ninguna persona, que los años pasan y una va agarrando mañas que son complejas de compatibilizar. Mi yo interior me dijo que algo extraño me debe estar sucediendo porque no sentir nada por algún ser humano no es muy común. Sentí que el bajón aumentaba.
Entonces, recordé que a la mañana había leído algo acerca del “flequillo angustiado”. Me puse a pensar en el tiempo que hace que no voy a hacerme nada en el cabello. Mi yo interior sentenció: ¡Dale, andá! Yo le decía que mejor lo dejábamos para mañana pero, mi otro yo respondió: No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. ¡Andá! Vas a ver que todo sale bien y te vas a sentir mucho mejor. Te va a levantar el ánimo. Te vas a ver mucho mejor”. Que sí, que no, debatimos mutuamente y me convenció. Me levanté de la mesa y partí rauda hacia la pelu. Mi coiffeur catalán me preguntó qué corte quería o tenía pensado. No había pensado nada. Le dije que me ponía en sus manos maestras, que confío en él, que lo que él me hiciera seguro que iba a estar bien.
Mientras trabajaba en mi cabeza, con su marcado acento español que tanto tanto me gusta, me decía que mi cabello ya no volverá a ser el mismo que fue porque la aparición de las canas lo va endureciendo. Le conté que se me está cayendo bastante y que a este paso terminaré pelada. El dijo que eso sucede por stress y que no me preocupe, que cuando me serene renacerá.
Conversamos bastante. Salí contenta del salón. Ahora con flequillo, con el largo que desapareció entre el filo de las tijeras y con este corto cuadrado que parece que me sienta bien porque enmarca mejor y permite que se me vea más el rostro. Me siento una persona nueva.

Balance de este primer trimestre 2007

2007-04-06T09:33:00.000-03:00

1.- Ratio Laboral: 50% estoy conforme: a) por el hecho de tener un trabajo (que acá no es tan sencillo y ya una puede considerarse afortunada por el simple hecho de estar trabajando), b) por trabajar en algo que me gusta. 50% estoy desconforme y siento el dolor por la injusticia: a) porque mi sueldo no es lo que debería ser. b) porque el trato humano que brindan en la empresa es casi nulo, el carácter cambiante de mi jefe y sus malos humores no son de mi agrado y porque no existe el reconocimiento que debería existir en cuanto al esfuerzo y desempeño laboral. c) porque noto que, cuando me levanto cada día, no me dan las ganas necesarias para ir a la oficina. d) porque tengo todo el día ocupado y muy poco tiempo libre para mí.

2.- Ratio Personal: 75% me siento bien conmigo y eso me parece fundamental: sentirse bien con una misma, aceptarse con virtudes y defectos. También estoy aprendiendo a conocerme interior y espiritualmente cada día más y eso me hace sentir cada día un poco mejor: el autoconocimiento. He aprendido a discernir todas aquellas relaciones que me hacen bien de aquellas otras que son nocivas y ese ha sido un paso importante para avanzar. 25% me siento mal porque mis amistades se han ido diluyendo en el tiempo y, hoy por hoy, no existen. Me gustaría mucho que esto no fuera así porque todos necesitamos a alguien con quien tener un vínculo abierto y honesto. Esto acentúa el peso de la soledad. La interacción con los bloguers me ayuda a sentirme mejor y a levantar el ánimo. Los blogueros/as me hacen sentir muy bien. Considero que he tenido suerte ya que he dado con personas muy interesantes en la blogósfera.

3.- Ratio Amoroso: 0% ya que, actualmente, no hay nadie en mi vida. La persona que me interesó algún día, verdaderamente, está del otro lado del océano y ya ni siquiera debe acordarse de mi existencia. Sólo he conocido a una persona que podría llegar a ser interesante pero… ni siquiera lo sabe. Y habría que conocerse mejor, cosa que veo poco probable.

4.- Ratio Familiar: 80% me siento bien porque tengo excelente relación con mi familia más próxima. 20% no tan bien ya que me gustaría tener vínculos más estrechos con el resto de los familiares. En algunos casos por cuestiones de distancias y lejanías y, en otros casos, por falta de interés por mucha cercanía que exista.

5.- Combined Ratio:

Resultados favorables: 51.25 %
Resultados desfavorables: 23.75%

(idea original de este post tomado de uno escrito por Blueyes y escrito con su permiso)

Abriendo la Biblia

2007-04-01T22:19:00.000-03:00

Hace un tiempo, un antiguo conocido me dijo que en los momentos en los cuales no supiera qué hacer o qué ruta tomar o me sintiera perdida, o me preguntara el por qué de la adversidad, tomase la Biblia entre mis manos y -sin mirar - la abriese en cualquier página. Que donde se abriese y donde mi dedo índice señalara, allí leyera. Eso he hecho hoy.

Baruc, Carta de Jeremías, versículo 50

Porque siendo, como son, cosa de madera, dorados y plateados, conocerán finalmente todas las naciones y reyes que son un engaño; reconocerán que no son dioses, sino obra de las manos de los hombres, y que nada hacen en prueba de que son dioses.

De la alteración a la serenidad

2007-04-01T01:32:00.000-03:00

Semana de difíciles episodios laborales que me sobrepasaron. El miércoles a la tarde tuve que escuchar un monólogo de mi jefe que me hizo demasiado mal. Si bien puedo darme cuenta de que el hombre está desequilibrado, eso no quita que me haya afectado. Pasé toda esa noche nerviosa y en vela, no dormí nada. El jueves a la mañana temprano el tipo se fue a Europa por unos días así que me quedé en ascuas. Aunque si no se hubiera ido, tal vez hubiese sido peor. Así, al menos, me dio unos días de respiro para tranquilizarme y asimilar el mal trago. El jueves pasé la siguiente noche sin dormir también pero, esta vez, tomé la madrugada de insomnio como algo productivo y, en lugar de sentirme nerviosa, hice todo lo posible por relajar cuerpo, mente y espíritu y casi lo logré por completo. Es decir: me mantuve despierta, sí, pero relajada y pensando en frío para obtener mayor serenidad y alejar un poco las preocupaciones.
Por otra parte, me sirvió bastante poder hablar con Atanasio. Tomé un café con él y fue a la única persona a la que le conté el problema laboral. Me dio un par de ideas sabias y obtuve un punto de vista de alguien que podía ver los acontecimientos de manera objetiva, no como yo que soy la involucrada.
Esos días no fui al café nuevo porque no me sentía en condiciones de estar en él, ni de hablar con Leonor de bueyes perdidos y tampoco quería contarle a nadie mis problemas así que me mantuve al margen. El hombre del fernet con coca-cola -que me vio de pasada- me preguntó qué tenía y le dije que me sentía mal. Nada más. Hablamos, brevemente, de las relaciones cotidianas de las personas que estamos acostumbradas a encontrarnos todos los días a la misma hora en el mismo lugar, de la inquietud que produce el hecho de notar que un día alguno de nosotros falta, el darse cuenta que el otro no está bien o que pudo haberle pasado algo, en fin... Apenas eso.
Ayer viernes, a la noche, tenía que encontrarme con una vieja conocida llamada A. Hacía cerca de dos años que no nos veíamos, por más que estamos en contacto, prácticamente, diario. Ya habíamos quedado en reunirnos ayer y cumplí con la cita después que terminó la maldita lluvia torrencial. Ella no vive cerca y tuvo que hacer un viaje bastante largo para venir a encontrarse conmigo. Me pareció bastante injusto decirle que lo cancelábamos. A. está casada, tiene tres hijos y mucha familia pero tiene sordera desde la infancia. Estaba muy animada para encontrarse conmigo, para mostrarme su nuevo aparatito (no se el nombre técnico) con el cual oye mil veces mejor que hace dos años atrás, la última vez que la vi. Ella ignora estos problemas laborales que se me presentaron y mi estado de ánimo. Tampoco le dije nada porque era más importante escucharla a ella con esta nueva alegría de tener mejor audición.
Nos encontramos en el café nuevo. Estábamos sentadas allí tomando y cenando algo cuando llegó Leonor. Después de varios días sin verme, se acercó a mi mesa para saludarme. Intercambiamos un par de palabras y la invité a sentarse con A. y conmigo porque no había ningún secreto o nada que ella no pudiera escuchar. Sólo nos juntamos para hablar del tema auditivo. Muy prudente L no aceptó y se sentó sola en otra mesa. Le presté una revista para que se entretuviera mientras yo conversaba con A. Se fue antes que nosotras y regresó a mi mesa para decir que se iba, devolverme la revista que le regalé a A. y saludar. Intercambió unas palabras con A. (le expliqué que era sorda pero se entendieron) y antes de que se fuera le pregunté si pensaba regresar alguno de estos días del fin de semana largo. Me respondió con evasivas, que no, que no sabía, que no creía... Partió. Seguí sentada conversando con A. y, después que salimos de allí, nos fuimos a un segundo café hasta que nos separamos cuando eran cerca de las dos de la madrugada.
Todo este cambio de hábitos me hizo "olvidar" de mi problema. Fue como respirar aires nuevos. Un encuentro con una persona que hacía tanto tiempo que no veía y para conversar de temas que están tan alejados de mi preocupación me hizo muy bien. Me hizo bien ver bien a A. y creo que ella anoche, aún ignorándolo, me contagió mucho del entusiasmo que traía.
Esta tarde regresé al café nuevo y L. estaba sentada allí. Conversamos poquitos minutos porque ella se estaba yendo. Preguntó por "la amiga sorda". Suerte que no preguntó por mí.

Soledad

2007-03-25T12:02:00.000-03:00

(esta foto es propiedad de MaPeV)

Comprender que estoy sola. Saber que, excepto mi familia más próxima (ellos sí), no hay nadie. Absolutamente nadie. Pero, comprenderlo de verdad.
Darse cuenta.
Saber que hasta las amistades se han desvanecido con el tiempo y que, hoy por hoy, no queda nadie.
Reconocer esto, desde las entrañas del corazón, es:

conocerme mejor íntimamente

saber dónde estoy plantada

ir hasta la esencia de las cosas

descubrir el motivo de la mayoría de mis actos

y el por qué de los sentimientos que me invaden.

(escuchando "Bambino nel tempo" y"L'Equilibrista", Calma Apparente, Eros Ramazzotti)

Me animé y se lo dije porque...

2007-03-21T00:36:00.000-03:00

Es que suelo frecuentar el café nuevo del que hablaba antes. Y esta mujer, Leonor (así me dijo que se llama) va casi todas las tardecitas/noches y se sienta a mi mesa y no pregunta si puede, si estoy de acuerdo, se sienta sin más, y lo da por hecho y cena conmigo y habla de cosas intrascendentes y no tanto pero... Yo intento que el hombre del fernet con Cola intervenga, que converse con nosotras, que intercambiemos diálogo pero a ella no parece importarle demasiado, es más: parece que estuviera deseando que él nos deje a solas. Y hoy se fue al quiosco y compró cigarrillos para las dos y, además, me regaló un alfajor Guaymallén y.... y me pareció deshonesto no decirle. No decirle. Le pregunté si tenía pareja; ya se lo había preguntado antes y su respuesta es "¿y eso qué es?". El sábado a la tarde, hablando de bueyes perdidos, me contaba que lava ropa en el hotel en el cual trabaja, que acomoda las habitaciones, etc. Hoy le pregunté por unas ojotas que llevaba puestas, me dijo que se las olvidó una clienta y que justo eran su número. El sábado durante el café compartido y su comentario de trabajo y de arreglo de habitaciones, mientras hablaba, mencionó que le gustaba arreglar habitaciones y poner esto y aquello y lo otro, y en lo otro incluyó "preservativos". Intuí que trabaja en un albergue transitorio y también adiviné en cual. No es tan difícil darse cuenta en mi barrio. Esta noche, me armé de valor y le dije que si alguna vez me ve entrar (casi nunca, hace más de un año)... ¡No te conozco, nunca nos vimos! - respondió ella. Pero, me atreví. La primera vez que me atrevo con una desconocida y se lo dije: que la última vez que entré allí, allá lejos y hace tiempo, fue acompañada por otra mujer. No se qué pudo pensar. Dijo que a ella no le importa, que está acostumbrada a ver de todo. Pero, en mi caso, fue la primera vez que dije las cosas de frente. Tampoco se muy bien por qué lo hice. Por qué se lo conté. Sentí que me sacaba un peso de encima. Tal vez el vaso de cerveza cooperó.

En el nuevo café

2007-03-17T10:37:00.000-03:00

Buscando otros rumbos para sentarme en mesitas sección "fumadores", estuve inspeccionando nuevos cafés. Encontré uno en el que, si bien está prohibido fumar adentro, sí se puede fumar en las mesas de afuera, mesitas con sombrillas en las que no discriminan a nadie por tener un cigarrillo encendido. Hasta el mozo sale a fumar.
Comencé a ir porque me gustó el ambiente. Me sentí cómoda. Como suelo ir siempre a la misma hora, la gente que está allí sentada alrededor, en general, es la misma. No hay demasiada variedad de rostros. Eso me hace sentir algo más segura ¿?.
No se cómo fue que un día comencé a conversar con un hombre. Un hombre mayor, algo desdentado, que siempre toma un vaso de fernet (puajj!) con Coca-Cola. Se sienta en una mesa frente a la mía. Solemos hablar de mesa a mesa, intercambiamos algunas palabras, no tantas, no tan pocas. Pero, también apareció una mujer que un día se sentó a mi mesa y, vaya a saber por qué extraña razón, después continuó sentándose. Ella va a almorzar, a cenar o a tomar café. Llega y si estoy se sienta conmigo. Me dijo que se llama Leonor y que es mucama de hotel. No tengo idea si será verdad o no pero debe serlo porque la mayoría de la gente que pasa la saluda, la deben conocer de la zona. Hablamos de enfermedades, de operaciones, de días de descanso, de su hijo, de su nieto, su trabajo, el gimnasio, las comidas sanas, en fin... temas sin importancia.
El martes pasado estuve en ese café. Ella no estaba. Estuve hablando con el hombre "del fernet con cola" un rato largo y me fui. Después no volví más hasta ayer viernes porque estuve con un ataque de cervicalgia aguda que no me permitió ningún paseo. Gracias que no falté a trabajar y, después, del trabajo a casa y viceversa y en el tiempo libre a reposar los huesos.
Regresé ayer a la noche al café. El hombre, en cuanto me vio, se acercó a mi mesa preocupado para averiguar qué me había pasado todos esos días. Le expliqué, le conté lo de la cervicalgia, el dolor, el resposo. Me dijo que tanto él como la señora estaban muy preocupados por mi ausencia, que él le preguntó a ella, que ella le preguntó a él y que estaban ambos muy intranquilos porque no sabían nada de mí. Un rato más tarde llegó ella que fue a cenar. Obviamente y sin consultar, se sentó en mi mesa. Como dado por hecho. Se alegró de verme y me contó lo mismo que me contó él: que estaban los dos muy preocupados por los días que falté. Que se preguntaron mutuamente por mí porque: "Los que sabemos que estamos solos, es normal que nos preocupemos". - concluyó.

La necesidad de respirar arte

2007-03-11T10:13:00.000-03:00

Ayer regresó mi necesidad de escribir. Siento internamente: la necesidad de acomodar letras para armar algo. Hay épocas en las que la gran ciudad devora mis días con sus exigencias y esas ganas de hacer se adormecen pero, afortunadamente, llega el día en el cual esa necesidad estalla a gritos como una explosión interior.
Si me pongo a pensar en el día a día, no encuentro ni un minuto para perder. Si lo pienso desde el alma ese perder se transforma en ganar. Hacía mucho que no reflexionaba sobre el tema porque las actividades cotidianas me superan. Que el trabajo, que las relaciones laborales, que la lucha por lo que me corresponde, que la falta de tiempo crónica, que las pocas horas libres fuera de la oficina, que correr para renovar el pasaporte para poder viajar a USA y no llegar con los tiempos porque me lo entregaron tarde y perder el viaje (aunque estoy más contenta de haberme quedado acá), que, que y que.... hasta el infinito.
El sábado pasado vi la peli Mar Adentro y me encantó. Triste pero hermosa. Ahora estoy detrás del libro Cartas desde el infierno. Y pensé que si un hombre que no se puede mover y que nada le interesa en la vida (el protagonista) pudo escribir tanto como escribió significa que el arte tiene un sentido.
Pero el jueves, conversando con un compañero de oficina, hablábamos de pintura y dibujo ya que él se dedica a hacer retratos a lápiz en sus momentos libres. Porque me despeja el cerebro - decía él - cuando dibujo vuelo y no me acuerdo de nada. ¡Qué lindo sería poder vivir del arte! Y sentí que tenía razón, que no había que descuidar la veta artística. Ayer sábado a la tarde fui a ver su muestra, la suya y la de algunos otros más porque era una muestra colectiva. Y volví a sentir que tenía razón. Al salir de la muestra, comencé a caminar en medio del gentío, rodeada de artesanos y me asaltaron las ganas de sentarme frente a la hoja en blanco.

La vuelta por Belgrano

2007-02-16T22:06:00.000-03:00

Hacía tres días que tenía que haber ido por Belgrano. Mi médico está de viaje y dejó un reemplazante y yo ¡sin mis Sanax de cada noche! Llamé por teléfono al reemplazante este miércoles pasado y me dijo que fuese esa misma tarde a buscar una receta. No fui. Ayer tampoco. Hoy, al salir de trabajar, fui directamente; si me pongo a dar vueltas o a caminar o pensar qué hago o qué no hago no voy.
Fui al consultorio y el doc no estaba así es que no conseguí la receta que fui a buscar. Volveré el lunes. Pero, ya lo había tomado como un paseo, una vuelta al barrio de Belgrano que hacía tanto tiempo que no recorría. Y caminé por sus calles laterales (las que cruzan Cabildo, digo), también por la avenida, miré vidrieras y di vueltas sin apuro... hasta que llegué a la conocida esquina, aquella que hace tiempo no frecuentaba. Y doblé por una de las paralelas a Cabildo, en dirección a "la parrillita". La parrillita es un sucucho feo, chiquito, de esos lugares donde se come en el mostrador, sin mesas, no es un lugar que llame la atención -al verlo desde afuera - para entrar. Sin embargo, en ese lugar pasé días excelentes. Noches excelentes, mejor dicho, cuando íbamos varios a cenar todas las noches. Era lindo, agradable, me trajo tantos recuerdos... No volví más por allí. Hasta hoy. Y pasé por aquella calle, caminando lentamente, buscando ese lugar semi escondido a las luces de Belgrano. Había tres hombres sentados en la puerta y me detuve a mirar pero no estaba segura y seguí. Ni bien avancé unos pasos, uno de los hombres - el dueño- me gritó: "¡Tengo cerrado por vacaciones!". Me di vuelta y lo reconocí. Me reconoció. Nos saludamos. Tenía su negocio cerrado, lo está pintando. Le pregunté: "¿pero no me dice que está cerrado por vacaciones?" Me mira y me sonríe: "Y bueno, ¡no me ve! - me dice relajándose en su silla plástica - ¡esto para mí son vacaciones!". Conversamos un rato. Me recordaba perfectamente. ¡En cuanto la vi pararse la reconocí! - dijo. Recordaba a las personas que me acompañaban cada noche. Hablamos de ellos, recordamos levemente aquellas épocas. Casi cuatro años atrás. Nos miramos a los ojos. Sus ojos me preguntaban aquello que no preguntaban sus palabras. Mis ojos también. Me invitó a volver. Abre en marzo. Tal vez alguna noche vuelva. Seguramente, no. Pero, me hizo bien pasar por allí.
Recorrer aquellas calles, aquel barrio, aquel negocio "la parrillita" donde hacían "la carne más tierna de la ciudad".
(Además, no hubiera podido comer carne. Se me caen las lágrimas por el dolor del diente que aún está sin arreglar. Que alguien me explique por qué lo dolores de dientes o muelas atacan de noche).
Tomé el subte, en aquella estación, después de tanto tiempo y regresé a casa.
Esta noche miraré: "En busca del destino".

Sábado de películas y cansancio acumulado.

2007-02-10T23:48:00.000-03:00

Foto propiedad de El Cuarto Oscuro

Así me sentí ayer viernes a la noche. Exactamente, así me visualicé. Desnuda en cuerpo y alma, agotada de cansancio. Esta mañana y en el transcurso del día, mucho sueño atrasado, dolores musculares, profundas ganas de dormir, de no hacer nada.
Me tomé el día para mí. Me dediqué a bajar películas, muchas, que guardaré para ir mirando en la medida que vaya pudiendo. Algunas de Almodóvar: Todo sobre mi madre, Laberinto de pasiones, La flor de mi secreto, Carne Trémula, Mujeres al borde de un ataque de nervios. Otras geniales como Babel, Mar Adentro, El Ilusionista y otras como En busca del destino, La huella del silencio, Siddhartha, El diablo viste de moda (que en realidad se llama El diablo viste de Prada), El Código Da Vinci (hmmm, tengo mis dudas), 21 gramos y varias partes de la serie The L-Word. Creo que estoy, medianamente, provista de películas por unos días.
A la tardecita, cuando bajó el sol, comenzó a correr un poco de viento así que salí a la calle y conversé con algunos vecinos que conozco desde siempre. Pasé un par de horas entretenidas, conversando con ellos. Hacía bastante tiempo que no lo hacía y me sentí bien. Bien de estar en casa, en mi barrio, con la gente conocida.
Trabajo, sí. Me traje trabajo a casa también. De a poco, me estoy readaptando a la vida cotidiana.
El jueves tuve larga conversación con mi jefe para armar las notas que me pidió que arme. Le dije:

- Ok, perfecto, yo las hago en casa. Ahora, expliqueme bien qué es lo que quiere hacer.

Me respondió:

- Yo nunca se lo que quiero hacer. Voy haciendo y veo cómo va saliendo, si me gusta o no, sobre la marcha. Nunca se lo que quiero.

Con estas instrucciones, no demasiado precisas, me traje el trabajo para hacer a casa. Algo va a salir entre la imaginación y la creatividad, que es lo que pongo en la tarea. Pero, quedará para mañana. En este momento, mi cuerpo grita que está dolorido (dolores musculares) así que a tomar agua fría, fumar un cigarrillo tranquilamente y reposar en la quietud de esta madrugada fresca de verano.

El bajón

2007-02-04T22:25:00.000-03:00

No quiero. Madrugar mañana para volver a trabajar. No quiero abandonar estos días para retomar la rutina. Fea sensación interior. Me caí de repente.

Último día de vacaciones y temporal cordobés

2007-02-04T16:00:00.000-03:00

Otra vez en casa sana y salva. Disfrutando del placer de no hacer nada del último día de vacaciones y descansando del viaje serrano.
Y efectivamente, Córdoba me esperó con sus lluvias torrenciales y sus mismas prohibiciones de fumar.
En el viaje de ida, me tocó una compañera de asiento muy especial. Cordobesa y poco favorecida por la naturaleza pero hiper conversadora así que no me quedó más opción que escuchar el relato de su vida completa hasta que se durmió. Y garantizo que la señora hizo lo posible y lo imposible para enterarse de la historia de mi vida a su vez, aunque admito que no tuvo éxito. Lo dramático del caso es que cuando se durmió no se le ocurrió mejor idea que clavar con todas las fuerzas su codo en mis costillas. ¡Ay Señor! Después, afortunadamente, cambió de posición y ya directamente clavó su codo en mi hombro. La señora ni enterada de la situación. Eso sí, muy atenta a todos los detalles dispuso cómo sería nuestra llegada, a qué hora tomaríamos el café de la mañana al llegar y en qué banco nos sentaríamos a fumar el primer cigarrillo al bajar del ómnibus. Trabajadora de Defensa Civil se preocupaba por el bienestar del prójimo. Me dejó su número telefónico porque estaba segurísima de que yo lo iba a necesitar ¿?
Finalmente, llego a destino y me encuentro con la mayoría de los negocios de la zona, que no son demasiados, cerrados por vacaciones. En fin... a luchar para encontrar otros.
Todas las mañanas me despertaba al alba gracias al kikiriquikiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de los gallos y al vecino de la casa de al lado. Parece ser un señor muy pulcro, limpio y ordenado así que se levanta entre las 3:30 y las 4 a.m. para baldear, lavar el frente de su casa y cortar la ligustrina mientras pone cumbias a todo volumen. ¡Tranquila la zona!
Tomaba mate (sin peperina porque no encontré) rodeada por el perro, las cinco gatas, los pollos, gallos, gallinas, colibríes, moscas y avispas. Al aire libre, birome y papel en mano y escribía. Por suerte, sí pude dedicar mis días a la escritura. A pesar de que del otro lado del terreno, un carpintero serruchaba madera de sol a sol. Esto de sol a sol es metafórico porque mejor ni hablar de las lluvias. Menos mal que lo bueno que tiene Córdoba es que llueve cinco minutos y sale el sol. Despeja rápido y eso ayuda.
Me atacó una contractura cervical fuertísima así que, para contribuir con el Diclofenac a que se me pasara, decidí lanzarme a caminar como 50.000 cuadras hasta llegar a Villa Allende. ¡Ahí sí que lo pasé hermoso! Un día espectacular, un paseo espectacular, una noche espectacular: fresca e iluminada por la brillante luna llena. Todo paz. Es linda ciudad Villa Allende, cada vez que voy me gusta más. Por el camino, tanto de ida como de vuelta, me fui cruzando con varios vecinos de los alrededores que ya me conocen así que me detuve a conversar con cada uno de ellos y enseguida me puse al tanto de las novedades barriales. Además, conseguí los quesos de cabra que buscaba para traer.
Pero, un acontecimiento digno de mencionar fue el cafecito compartido con La Mitómana. Mitómana, habiendo hecho un hueco en su falta de tiempo laboral y Rosa Roja con tiempo libre en vacaciones, tomando un café sentadas en una mesita de las de afuera, obviamente, para poder fumar. Lo gracioso fue que al llegar al lugar Rosa Roja, que llevaba una blusita con rosas rojas para poder ser distinguida sin inconvenientes, buscaba a la mitómana que había creado en su imaginación - es decir a la abuelita de la mitómana - entonces, se dirige inmediatamente a una señora bastante mayor sentada sola en una mesa con un bastón a su lado y le pregunta si ella es la ella que ella suponía que era. La señora le dirige una mirada de muy pocos amigos y Rosa Roja se retira, tímidamente, al comprobar que había incursionado en un error. Afortunadamente, en el segundo intento de localización de personas da con la indicada. Y allí sí, pasan un gratísimo momento disfrutando de la paz, del aire libre y del café con cigarrillos. Mitómana y Rosa Roja hablan sin pausa y los mozos del lugar sobreviven al encuentro bloguero, lo cual nos indica que se trataba de hombres benévolos.
Ayer sábado por la mañana, muy lamentablemente, la paz se terminó cuando se desató el temporal en la ciudad y sus alrededores. Lluvia torrencial, rayos fulminantes, un adolescente muerto, celulares quemados, autos y negocios arrasados. Con semejante vendaval parecía que estaba en el fin del mundo. Aterrada y en shock frente a la tempestad desatada (nunca antes ningún temporal me había producido tanto miedo), me aferré a una cama de madera hasta que amainó, desconecté y apagué teléfonos y recé para que ese aluvión se detuviera. Se cortó la luz en la zona, se inundaron las calles pero logré abandonar el lugar y llegar a mi destino sana, salva y rozagante como una rosa roja, aunque pasada por agua y agotada de cansancio. Pero, feliz.

Primer día de vacaciones e historias de café

2007-01-26T23:53:00.000-03:00

16:30 hs. ¡Comenzaron mis vacaciones! Salí de la oficina y las calles eran un mar. Pero, fui a un café. Me senté en las mesitas de afuera, debajo de una sombrilla ... con una cerveza de por medio - hasta que la lluvia se convirtió en diluvio y tuve que mudarme a las mesas de adentro. - Mire que no se puede fumar adentro - me dice la moza. ¡Como si yo no lo sufriera de memoria!

17: 15 hs. tenía turno con el dentista porque mi diente enfermo ya no da para más pero el diluvio sobre mi cabeza y el agua inundando mi cuerpo me hicieron desistir. Me iré de vacaciones con mi boca dolorida.

18:00 hs. En el bar del gallego. ¡Cómo se debe! Allí donde está el barrio que me conoce, que los conozco, que nos conocemos todos. Soy casi la única mujer. No tiene mesitas en la calle el gallego. No se puede fumar dentro de su bar, por supuesto. Algún día llegará... ¡No importa cuándo! Allí estaba porque era muy importante que estuviese. Que compartiera mi mesa con Atanasio, preocupado porque su médico le recetó vitaminas Polper B 12 en ampollas y yo explicándole que son muy pero muy buenas. No me creyó porque la caja de ampollas era muy grande y se fue al hospital, a averiguar, a cerciorarse, a sacarse la duda. Seguí sentada en la mesa, dentro del bar, con mi cerveza. La mujer del gallego me contó de Torres, el mecánico muerto el viernes pasado. Todos nos conocemos en ese bar. Ya lo dije otra vez, todos cuasi amigos, nos vemos todos los días, en el bar, nos cruzamos en las calles del barrio todo el tiempo. Seguido conversaba con el mecánico. Le arreglé el celular -cuando me llamó a su mesa y me lo pidió- el jueves pasado, un día antes de su muerte. Que está muerto desde el viernes pasado. Muerto y esperando en la morgue. Esperando como esperan los caballeros. Los hombres sí que son pacientes. Eso hay que reconocerlo. Todos estábamos consternados por su muerte, por la forma en que se produjo, tan de repente, pero más consternados estábamos pensando en la situación del mecánico: solo y frío en la morgue. Sin un perro que le ladre, esperando que pasen los días para que los estudiosos aprovechasen la oportunidad del abandono para estudiar sus vísceras, una vez cerciorados que nadie lo reclamaría. Los vecinos estábamos dispuestos a firmar para la morgue. El gallego quería cremarlo y tirar sus cenizas al mar. Algo mejor que el frío de la nada.
Ayer, la esposa del gallego me contó toda la historia. La esposa del gallego me invitó a un cortado doble, por primera vez, para hablar de los avatares de la muerte de las personas solas. Sentíamos todos los vecinos mucha tristeza. Pero, nada se podía hacer por un hombre que estuvo y estaba más que solo. Aunque muchos estamos solos y eso no es novedad. El, aún muerto, sólo podía esperar.
La mujer del gallego me dio la confortable noticia de que hoy parece que dio señales de vida su ex-mujer. La ex-mujer del mecánico, quiero decir. Del muerto a quien le reparé el teléfono el jueves y el viernes ya no lo necesitaría más. Ahora lo tiene la policía junto a todos sus petates. Parece que apareció la ex para darle una digna sepultura. Me tranquilizó. Pensar en alguien allí tirado... sin nadie que lo reclame no me dejaba para nada conforme.
Hombres solos que la sinrazón devora.
Atanasio sentado en mi mesa. Mirándome con pavura. Pavura por la muerte ajena, por la muerte propia, quizás, que piensa, imagina o teme cercana.

23:30 hs. A punto de irme a dormir. En casa. Córdoba me espera. Parece que con sus lluvias torrenciales y sus mismas prohibiciones de fumar.
Justo lo que necesito. ¡Paz!

Off Topic: NEXTEL O NO NEXTEL

2007-01-25T23:35:00.000-03:00

Estoy harta de todas las compañías celulares famosas y conocidas (Movistar, Cti y Personal). Todas tienen dificultades: si no es en un aspecto es en otro. No encuentro ninguna que preste un servicio como Dios manda.

Una persona me recomendó Nextel y averigué. El servicio es caro pero si valiera la pena no dudaría en cambiarme, además tiene radio. El otro tema es que no tengo conocidos, amigos ni familiares que tengan Nextel. ¿Alguien lo tiene, lo conoce, lo probó? ¿Es difícil ingresar en el círculo de esa comunidad? ¿Vale la pena el cambio? Acepto sugerencias e ideas.

Buen comienzo

2007-01-24T01:24:00.000-03:00

Buen comienzo de año, quiero decir.
Cambio de horario laboral. Horario veraniego. ¡Veremos cuánto dura! Entro más temprano, madrugo mucho sí, pero a la tarde salgo más temprano y el resto del día me rinde muchísimo más. Duermo menos horas que antes pero no importa si el día tiene "más horas libres". Seis traducciones extras, mucho trabajo pero que valió la pena.
Hace dos domingos me senté en un café, pleno mediodía, en las mesitas de afuera, por supuesto, para poder fumar. Estaba allí descansando, la mente en blanco, cigarrillo en mano, con mi pensamiento lejos, inmersa en la nada. En eso, no se por qué miro hacia el interior del café y descubro que, del otro lado del vidrio, del lado de adentro, una señora sentada sola en una mesa me hace señas. No entendía así que presté más atención. Ante mi sorpresa, noto que la señora con sus gestos me estaba invitando a tomar un café con ella. Digo sorpresa porque nunca antes me había sucedido que, en un lugar público, una mujer me invitase a sentarme con ella o a tomar algo. Me tomó desprevenida, me desconcertó, ni se me cruzó la idea así que le dije que no con la cabeza. Nos entendimos entre gestos. Pasaron unos minutos, me miró, la miré, le sonreí suavemente, me sonrió igual. Creo que comprendió. Tomó su café rápidamente y se fue. Al salir pasó por mi lado, por la vereda, junto a mi mesa. "¡Chau! ¡Suerte!", me dijo con otra sonrisa. Le respondí. Partió. Nunca más la vi. Sigo asombrada. Fue la primera vez que me sucedió algo así (en plena calle, digo).
El sábado fui al cine. Disfruté de "Babel". Altamente recomendable. Es un drama pero excelente, a mi modo de ver. Me encantó esa película.
Esta tarde me compré un reproductor Sony de DVD. Todavía no lo conecté pero estoy muy entusiasmada. Veremos si me sirve para ver pelis y también para escuchar cds de música y que el audio sea bueno ¡eso espero!
Festejé hoy el cumpleaños de mi papá, que muy merecido lo tiene, se merece un brindis y todo lo mejor del mundo así es que le dediqué el resto de la tarde y la noche a él. Champagne Navarro Correas después de la cena.
Tengo mi medallita nueva de San Jorge. Francamente, es preciosa y me da fuerzas para remar la vida. Da la sensación de que el santo me protegerá. ¡Así sea! Más le vale porque costó caro :-)
Mi amiga, a la que le escribí la carta hace un tiempo, me respondió y su respuesta me hizo saltar de alegría. No es tanto por lo que dice ya que lo dicho no cambia el estado de la situación pero que me haya respondido es un paso hacia adelante, sin dudas. Antes, nunca respondía a ninguno de mis mensajes. "En fin es cuestión de admitir que la vida de hoy tiene más sonrisas que la de ayer y eso estimula para seguir distendiendo los labios verdad?". Un saludo afectuoso y mis mejores deseos para este año nuevo que espero te sea muy propicio. Hasta prontito. - me dice en una parte de su correspondencia. El viernes le escribí para su cumpleaños y me respondió, nuevamente, con un "Gracias por el bello recuerdo".
Todavía no fui al dentista por falta de tiempo y me sigue doliendo un diente pero eso no me inhibirá para irme la semana próxima, salir de la gran ciudad y llevar mi cuerpo, mi alma y mi mente a despejarse a las sierras. Una semana no es demasiado pero es algo que necesito y mucho, me vendrá bien el relax, el sol, la montaña, el no hacer nada. Una semana completa para mí, lejos del mundanal ruido externo e interno.

Todo deja un aprendizaje

2007-01-01T23:47:00.000-03:00

Eso creo. Todo en la vida nos enseña algo, todo nos deja una lección para aprender. Siempre seremos eternos aprendices. Lo importante es que del aprendizaje se rescate algo positivo que nos ayude a superarnos.
Ayer, finalmente y después de un año sin vernos, me encontré con C. Intuía ya que no era la mejor de las ideas pero tuve que hacerlo, tuve que atravesar la situación para darme cuenta, para verlo con mis ojos, darme cuenta que -definitivamente- es una persona que no me hace bien. Por suerte, nos encontramos en un lugar neutral. Estuvimos en un café-restaurante sentadas en las mesas de afuera (en mi caso, para poder fumar) pero, lamentablemente, bebimos mucha cerveza, demasiada. Primera lección: no beber más alcohol o, al menos, nunca más al extremo de que haga daño ni a mí ni a la otra persona, tal como dicen los envases de cualquier botella "beber con moderación" para poder disfrutarlo sanamente. En mi caso, no me hizo tan mal y en todo momento conservé mi lucidez. En su caso, no. Hacía muchísimo calor y nos derretimos bajo el sol del mediodía y primeras horas de la tarde. Hablamos, hablamos mucho sentadas en aquella mesa frente a frente. Nunca logré, y ahora tampoco, sentirme relajada o tranquila mientras conversamos. Segunda lección: hablar con ella no me hace bien. Igual hablamos de todo y de nada y sobrellevé la situación. La observaba mientras hablábamos y fue la primera vez que no sentí ningún deseo por ella. Me asombré por no sentir nada pero me dio una inmensa tranquilidad. Fue la primera vez que pude verla con calma en ese aspecto, la primera vez que no sentí deseos de acercarme a ella ni de que se acercara a mí. Tercera lección: no siento ya deseos por ella, mucho mejor. Al final de la tarde se puso muy mal así es que la llevé a su casa y la dejé allí, a salvo. Después, Dios me iluminó y me dio la lucidez necesaria para irme de allí, para salir de su casa una vez que la dejé acostada y durmiendo. Ni se enteró que me fui pero tenía que hacerlo, tenía que irme con urgencia, tenía que irme a pasar el fin de año con mi familia en lugar de perder lastimosamente mi tiempo con una persona que nada me aporta. La calidez del hogar y de mi familia no tienen precio y no quiero perderme de estar con ellos por nada del mundo porque son ellos quienes me dan todo, quienes piensan en mí, quienes desean lo mejor para mí, son las personas que me quieren. Lo otro es nocivo y no vale la pena. Me costó mucho viajar, me costó mucho conseguir un taxi libre dispuesto a traerme pero logré conseguirlo. Logré aprender lecciones, logré desprenderme de ataduras, logré libertad y calma espiritual.
Sentí que comenzaba este año liberándome de una carga muy ardua que hace demasiado tiempo que llevaba sobre mis espaldas.
Ahora, casi sobre el final de esta primera noche del año, recibí el llamado de G. y me dio alegría. Me dio alegría escuchar su voz, alegría que se haya acordado de mí "en estas fechas tan especiales en las que se recuerda a quienes tienen significado" - así dijo ella hace un rato. Pero, lo que me dio más alegría -si lo pienso íntimamente- es que estoy comenzando a poner los pies en la tierra y estoy comenzando a discernir las situaciones y las personas que me hacen mal de aquellas otras que me hacen bien. Siento que estoy avanzando un paso importante en el camino.

¡Me encantó!

2007-01-01T23:10:00.001-03:00

Simple y sencillamente ME ENCANTO "lo que se va lo que se viene" que leí hace un rato en la bloga de Gabby y de todo lo que dice allí hubo algo que me llegó con profundidad y es:

Que la luz, la paz y la salud nos circunden, y
que aquello deseado venga y que lo olvidable se vaya.

Ojalá Dios la oiga y se cumpla este bellísimo deseo suyo para todos los seres humanos del mundo.

Siento

2006-12-31T01:39:00.000-03:00

Siento que necesito estar muy cómoda, a mis anchas y tranquila. Los nervios me contracturan las cervicales, me provocan dolores, cansancio, acelaración del ritmo y un intenso nudo en el estómago que no tengo forma de desanudar. El sistema nervioso hace que me sienta físicamente mal. Siento la imperiosa necesidad de hacer hasta lo imposible para estar distendida y con cuerpo y mente relajados. Dormir, no hacer nada, no pensar en nada ni en nadie y descansar. Lo que tenga que ser será.

Parafraseando a Alejandra

2006-12-31T01:31:00.000-03:00

Alejandra Pizarnik escribió en sus Diarios lo siguiente:

"Hoy, cuando el autobús en que viajaba se detuvo, vi por la puerta de la ventanilla un hombre joven que me miraba con lascivia e interés intelectual. Me angustió y lo miré colérica pero lo miré de nuevo y allí estaba mirándome. Cuando el autobús se puso en marcha asistí asombrada a la apertura de mi rostro que le sonreía hermosamente. Pero cuando no lo vi más se subió el llanto y me dije: "Otro paraíso perdido".

Y yo siento, en este instante, que podría parafrasearla, perfectamente, así:

"El viernes pasado, cuando el taxi al que me había subido estaba detenido todavía, vi por la ventanilla a A., un hombre mayor que me miraba dolido y con muchísima tristeza en sus ojos azules. Me angustió y lo miré con lástima infinita pero lo miré de nuevo y allí estaba mirándome al mismo tiempo que lo miraba yo. Cuando el taxi se puso en marcha, asistí asombrada a la apertura de mi rostro que le sonreía hermosamente. Pero cuando el taxi arrancó y no lo vi más me brotaron las lágrimas y me dije: "Otra buena persona que estoy perdiendo". Y mis lágrimas fluían.

Navidad extraña Navidad

2006-12-25T23:50:00.000-03:00

Tres días feriados no estuvieron nada mal. Descanso, anhelado tesoro. El no hacer nada: ¡precioso! Eso sí me produce esa especie de "pequeña felicidad", sentirme cómoda y relajada.
Nochebuena con cena familiar que se prolongó hasta las tres de la madrugada, horario en que se fueron todos.
Me sentí muy extraña pero tranquila de estar a solas conmigo, en el silencio de la noche ¡por fin! Me saqué la ropa y me puse otra de andar por casa bien cómoda, chinelas. Me encerré en la cocina. Agua bien fría, muchos vasos de agua fría, cigarrillos con Alejandra Pizarnik en mis manos. Leí un rato largo -más de una hora - en silencio. Avancé bastante en la lectura de los Diarios y tomé notas en papel (no me gusta marcar los libros). Al cerrar el libro, vencida por el sueño, me sobrevino una profunda angustia. Esa sensación de tristeza infinita (¿será depresión?). No se si me hizo bien leer a Pizarnik, precisamente, anoche, no se... Me "vi" sola. Me "sentí" sola. Se muy bien que lo estoy. Y cuando digo sola quiero decir sola. Tengo a mis padres, a ellos sí. Son las únicas personas que tengo hoy. Nadie más. El resto del mundo está "afuera" de mi persona. No hay nadie y eso lo se de memoria. Ni familiares que sientan ver-da-de-ra-men-te ese afecto fluído que hay que sentir, ni amigos o amigas. La familia sí está, pero es ese vínculo producto de lo que me surge llamar como "compromiso social", "el deber de visitar a.." porque es Nochebuena, porque se pasa la fiesta en casa, es la obligación del lazo sanguíneo que nos une, nada más. Pero no se si hubiesen venido por voluntad propia. No lo creo. No se. Y amistades, nadie, ninguna. Es triste, sí, pero es.
El teléfono no sonó. Es decir, sonar sonó muchas veces, pero para saludar a mis padres. Todos los que llamaron les preguntaron por mí, pero como obligatorio, como parte de una conversación teléfonica, cortesía o cordialidad. Pero cuando digo que el teléfono no sonó me refiero a que no hubo una sola persona que pusiera sus dedos en el aparato y discara mi número para hablar conmigo, para saludarme a mí. Nadie, nadie.
Excepto C. Ella sí llamo. Fue curioso. La noche anterior soñé con ella. No recuerdo qué soñé. Vagamente, me parece recordar que soñaba con episodios que atravesamos juntas, vivencias que compartimos pero no podría asegurarlo, no recuerdo el sueño. Estábamos en medio del festejo y yo estaba alejada, fumando un cigarrillo, mientras pensaba en lo que estaba diciendo hace un momento: "nadie me llamó, no le importo absolutamente a nadie, estoy sola, nadie me recuerda, no cuento con nadie. Y "en el colmo de los nadies" ni siquiera C. que llama siempre, cada año, cada Nochebuena, ni siquiera ella..." En ese preciso instante sonó el teléfono y era ella. A la 1:25 de la madrugada. Hablamos cinco minutos. Me saludó. Fue breve y cordial. Le dije: "sigo en Córdoba". Por supuesto, lo entiende así. Que cuándo regreso a Buenos Aires, que cuándo nos veremos. La semana próxima -respondí. Que si la llamo, pregunté. Que sí, que le hable, que nos vemos. Que no sabe qué hacer con su vida, eso me lo repitió tres veces, por lo menos, que está "vagando" y que no sabe qué hacer. Que un beso. Cortamos.
Sentí una "pequeña alegría", sí, por un instante "gran alegría".¡Me llamó! Pero... esa alegría fue breve y contradictoria. Por un lado, el contento por su llamada, por otro lado el hecho de que nos vamos a volver a ver la semana próxima después de casi un año. Si la llamo, claro. Creo que la voy a llamar. Pero, eso tampoco me convence del todo. Se que estaría bien vernos un rato, compartir unas horas, un día. Hace tantos años que nos conocemos que ya se cómo es todo. Pero, también se que vernos no va a ser lo más conveniente para mí... lo tengo claro. Se que deberé "remar la situación", que por momentos será muy agradable, intensamente agradable, pero que en otros momentos la situación se pondrá tensa, muy dura, eso también lo se. Verla: sí por un lado, no por el otro.
Me fui a dormir. Estaba profundamente cansada. El sueño me vencía. Dormí hasta el mediodía. ¡Qué bien me hace dormir! Me siento tan agotada, tan sin fuerzas que eso es lo que me hace pensar que no será buena idea verla porque, para cuando llegue el momento de discutir o de los reproches, yo estaré muy agotada para responder. Y perderé un dia de sueño y de descanso y no se si me conviene. Todo está mezclado: me gustaría verla por un rato pero tengo muy claro que lo mejor de todo sería que no la viera.
Navidad. Después de almorzar seguí leyendo más de los Diarios de Pizarnik. Me sobrevino la angustia, el darme cuenta de que estoy inmersa en la soledad. No de pareja sino de seres humanos, de afectos en general. Angustia profunda. Me tiré en la cama y no pude dormir siesta pero descansé cuerpo y mente.
Me desperté y pensé que no debo pensar tanto porque pensar demasiado me hace mal. A veces me pregunto por qué pienso tanto si la gente común no le da tantas vueltas a las cosas en la cabeza. Mejor no pensar. Pero, me siento tan agotada y tan sin fuerzas y tan sin tiempo que sólo me gustaría dedicarme a dormir, a descansar, a andar cómoda por casa, a no hacer nada y me pone de malhumor tener que salir a la calle a encontrarme con gente, salir a trabajar obligatoriamente llueve, truene o relampaguee, me guste o no. ¡Y mi eterna falta de tiempo! Eso me desespera.
Fue extraña la Navidad. Entre la tristeza-angustia, el sueño, la sensación de soledad, el miedo de verla, el poco diálogo familiar, no se... No fue el clima ideal. Menos mal que sobre el final del día las cosas cambiaron, hubo más conversación, mejor clima, hasta risas y ese pequeño detalle me alegró el día.
Ahora a dormir porque mañana vuelvo a la rutina, al trabajo, a madrugar, a la impiedad de la vida cotidiana y el tiempo se me vuela.

La carta que sí escribí

2006-12-23T21:00:00.000-03:00

Una mujer que significó y significa, aún hoy, muchísimo para mí, me había escrito un mensaje hace casi tres meses atrás. Parte de su mensaje -que destrozó mi corazón- dice:

Enviado: Domingo, 08 de Octubre de 2006 09:59 p.m.

Rosa Roja:

(...)
Mucha agua ha pasado bajo los puentes desde que te conocí y es de sabios reconocerlo. El tiempo ha pasado, dejando sus marcas, sus señales, sus aprendizajes y también sus olvidos.

Asumámoslo con toda naturalidad y agradezcamos la dicha de estar vivos, de tener trabajo o forma de sustentarnos que no dependa de la mera caridad y sepamos dar valor a la luz que en cada día nos alumbra. Hasta pronto.

Hoy, juntando fuerzas Dios sabrá de dónde, me animé y le respondí:

Enviado: Sábado, 23 de Diciembre de 2006 07:50 p.m.

Querida P:

(...)
Recuerdo perfectamente aquel 24 de Junio de 1998, día en que tuve la gran fortuna de conocerte en "Las Violetas". Asimismo recuerdo todas las veces que tomé café en tu casa (costumbre poco habitual en mí ya que no frecuento demasiadas casas. Me sobran los dedos de una mano para contar casas en las cuales ingreso). Invitaciones que reconozco y agradezco infinitamente ya que todas y cada una de esas tardes fueron, para mí, tardes llenas de alegría y no exagero nada si te digo que fueron las tardes más amenas y cálidas que he pasado en los últimos años.

Coincido contigo en que mucha agua ha pasado bajo los puentes desde entonces y que el tiempo ha pasado, ha dejado sus marcas y, por cierto, también sus aprendizajes, aunque -en mi caso - no sus olvidos. Por mi parte, reconozco mis errores, mis metida de garfios y también algún que otro acierto ;-) Pero más allá y más acá de todos los errores, de una cosa sí podés estar segura y es de que siempre has estado, estás y continuarás estando en un alto nivel dentro de la escala de mis afectos, eso no cambiará. Y también que agradezco, reconozco y valoro todo lo bueno y positivo que he recibido de tu parte. Por supuesto, soy respetuosa de tus decisiones pero, si en algún momento, se revirtieran no dudes en hacérmelo saber ya que el afecto que te profeso está intacto y que las puertas de mi corazón estarán siempre abiertas de par en par para vos, sea cuando sea y por el motivo que fuere, porque para mí sos una persona importante y tus huellas no se han borrado ni se borrarán.

Deseo que pases un excelente 2007!!!!!!

¡Te quiero mucho!

Rosa Roja

No se si haber escrito este mensaje estuvo bien, mal o regular. Lo único que se es que fue lo que dictó mi corazón.

Carta imaginaria a Santa Claus

2006-12-23T20:54:00.000-03:00

En mi carta imaginaria a Santa Claus yo le pido:

* Que me haga gozar de buena salud física y mental - que es imprescindible para seguir adelante en el camino.

* Que me permita conservar a mis padres por muchos muchísimos años más porque ellos son de vital importancia para mí.

* Que me permita conservar a todas las personas que quiero y que me quieren, que continúen estando siempre a mi lado, y que regresen aquellas personas que se han alejado por lamentables malos entendidos pero que me gustaría que hoy estuvieran en mi sendero.

* Que pueda conservar mi trabajo y mi independencia económica y que me permita obtener un trabajo mejor, de menos horas, con mejor calidad humana, mayor sueldo en el cual pueda sentirme realizada haciendo lo que me gusta.

* Que reine la paz en el mundo, que cesen las guerras y los conflictos en los países y que entre los seres humanos reine el amor, que todos los seres humanos sean valorados como tales y que no exista la discriminación.

* Que reine la paz en mi espíritu y que pueda vivir en tranquilidad y armonía con mi ser interior.

* Que termine la pobreza en el mundo y que todas las personas puedan vivir con dignidad.

* Que pueda dejar atrás el pasado, que pueda asimilarlo para vivir mejor el presente y con más expectativas el futuro.

* Que pueda vivir haciendo todo aquello que me gusta y no aquello a lo que me siento obligada a hacer. Que pueda rodearme de las personas que quiero rodearme y no de las personas que siento que tengo la obligación de ver. Que me de la sabiduría suficiente para aprender a decir que no a aquello que no me conviene y sí a aquello que me brindará mayor felicidad.

* Que me siga otorgando el don de la escritura y la expresión a través de la palabra escrita ya que las letras me apasionan.

* Que alguien quiera publicar algo mío en el 2007 :-)

* Que la vida me aleje siempre del mal y me acerque siempre al bien.

* Que todos los seres humanos de la Tierra seamos un poquito más felices.

Brindo por un mundo mejor en el que reine el amor.

¡FELIZ NAVIDAD!

A ver

2006-12-20T15:37:00.000-03:00

Si digo y repito:

* que no tengo ganas de pasear es porque no tengo ganas de salir
* que estoy cansada es porque estoy cansada
* que no quiero comer es porque no tengo hambre
* que tengo calor es porque tengo calor
* que no me siento bien es porque no me siento bien
* que necesito descansar es porque necesito descansar

¿Cuál es la parte que no se entendió?

Ya está

2006-12-18T22:30:00.000-03:00

10:30 hs. Realizada la extracción odontológica. Todo listo. La cama hecha con dos almohadas. El flancito en la heladera. Celular apagado. Persianas bajas para que haya sombra. Ropa bien cómoda. Me voy a los brazos de Morfeo antes de que se vaya el efecto de la anestesia. Despertaré con mentalidad positiva. Todo será para bien.

14 hs. Desperté y estoy mejor.

22:30 hs. El clínico me dio más días de reposo. Todo preparado. La cama hecha otra vez con dos almohadas. Puré de calabaza con mucha sal. Agua permanentemente. Celular apagado. Persianas abiertas de par en par para que haya ventilación. Sin ropa para dormir, vuelvo a los brazos de Morfeo. Mañana tampoco trabajo, sigo de licencia. Mente positiva. Todo será para bien.

Cuando la inquietud me carcome

2006-12-18T00:25:00.000-03:00

Me enojo mucho conmigo. Me castigo por tanta oscilación: que sí que no, que blanco que negro, que mañana voy a trabajar, que no voy. Esa intranquilidad -por llamarla de algún modo- me crispa los nervios, me los deja a flor de piel. Todo el día dándole vueltas en el cerebro a lo mismo como una calesita sin parar. Se hizo de madrugada y no llegué a ninguna respuesta. Es la lucha interna entre el deber hacer y el no poder hacer.

Por un lado:
*malestar físico general, baja presión
*análisis clínicos que revelan glóbulos blancos un poco altos
*antibióticos cada 6 horas por el dolor de muelas que me tienen que extraer
Conclusión: no debería ir a trabajar

Por otro lado:
* falté toda la semana pasada a la oficina
* no es la mejor de las ideas seguir faltando
* no estoy reestablecida y necesito extracción odontológica
Conclusión final: no deberia faltar a trabajar pero siento que no puedo ir.

Un tema que me carcome las neuronas.

Desempolvando papeles

2006-12-17T12:03:00.000-03:00

Revisando cajones, carpetas, papeles encontré este texto:

Recorriendo Buenos Aires

Mañana temprano en Buenos Aires, esta ciudad que conozco tanto, en la cual siempre sentí confianza. El primer café con medialunas de manteca o el primer mate tibicieto al despertar. Esa sensación de angustia alienante que me causaba el microcentro en el pasado. Tanto cemento, tantos autos, tanta gente, tanta prisa y tanto ruido: Buenos Aires obligado. Esa necesidad del verde de los árboles, de gente que camine sin correr, de cruzar las calles sin apretar el paso, de ver algún rostro conocido en el diario caminar. El barrio certero es Palermo: Buenos Aires elegido, mi calle angosta y silenciosa, sitio inmejorable para no sentirse encorsetado. La ciudad amanece con otros ojos, en trinos suaves de pájaros llamando a mi ventana.
Soy parte del paisaje: isla apacible en medio de un mar picado.
Taxis libres por las calles, por mi calle, sobre Av. Santa Fe o sobre cualquier otra calle. Los taxistas no leen los diarios, se informan con la gente, saltan con asombrosa facilidad de temas políticos a la selección de fútbol, miran más en dirección a los pasajeros que llevan detrás que a la calle que tienen delante, saludan a otros taxistas con una mano al tiempo que revuelven papeles con la otra. La ciudad no sería la misma sin ellos: inefables filósofos callejeros.
El porteño, en general, ha visto tanta miseria que ya no le choca ver por las noches al cartonero que avanza con su carrito y la pila de cartones de tres metros de altura en demostración de equilibrio. El que no vive la realidad argentina toca de oído como un instrumento desafinado.
Buenos Aires, especie de magneto, que se devora mis sentidos. Años '70 cuando aún se podía viajar en tren desde Once, Retiro o Constitución, de la estación al centro ir a pie. En los '80, caminar por Barracas a la hora en que brilla el sol más fuerte. En los '90 salir de un Musimundo en Lavalle e ir andando hasta el Obelisco. Ahora, ante la imágen de una nena de trece años dándole el pecho a su bebé en la boca de un subte, es difícil dar vuelta la cara.
Muchas visitas a los cafés céntricos, tomar algo en El Tortoni con sus paredes decoradas con fotos de antiguos famosos. El centro está más feo ahora de noche. Entrar a los shoppings o ver un espectáculo sobre la Av. Corrientes, recorrer librerías o casas de música, la alegría de tener estanterías completas dedicadas a Cortázar o a Borges, pasear por Belgrano y cenar en algún restaurante interesante en Puerto Madero, buena comida, excelente atención, magnífica vista pero caro. Vinerías sensacionales, verdaderos hallazgos.
Noche tarde y madrugada es Buenos Aires. Es maravilloso vivir tranquila en ella. Es hermosa y estoy prendada.

Buenos Aires, 24 de Julio de 2004

I feel relaxed

2006-12-15T23:45:00.000-03:00

Todo el santo día fumé sin parar.
Como no estaba en condiciones de ir ni al quiosco a buscar mis Marlboro, recurrí a unos Nevada uruguayos que encontré, olvidados dentro de una bolsita, durmiendo el sueño de los justos.

Había estado todo el día mal, malhumorada, con extremo cansancio (y muchos otros malestares físicos ya relatados anteriormente), agotada y al borde del ataque de nervios -como la vieja peli de Almodovar.
Tomando Tafirol (Paracetamol) cada cuatro horas a ver si se apacigua el puto dolor de muela antes de que me la tengan que sacar. Que igual con dolor no te la extraen.
A la tardecita, se suponía que tenía la obligación de salir a la calle. Basta de obligaciones: dije NO.
Los dolores parecieron aflojar en menos de una hora, excepto el de muelas.
La receta mágica:
* 1 Tafirol intercalado a diferentes horarios que el Sanax
* 1/2 Sanax de 1 mg tres veces al día
* DECIR NO
* Sentarme a leer tranquila todo el tiempo que se me de la gana
* Beber agua bien fría mientras leo.
* Fumar libremente.
Because at home, sweet home, smoking is free. My life is free.

¡Y sííiiiiii, ME QUEJO! ¿Y QUE?

2006-12-15T12:19:00.000-03:00

¡Y sííiiiiii, ME QUEJO! Me que-jo, sí, con todas las letras. No hay derecho, no. Y quiero protestar. Aunque nadie me lea, aunque proteste sola, aunque vuelen mis quejas al viento. Pero, siento tanta impotencia que necesito pegar el grito fuerte de la queja. En una de esas, me alivio. Siempre trabajo, trabajo y trabajo. Hasta el agotamiento, muchas veces. ¿Para qué? No rinde lo que debería, no alcanza lo que debería, no es reconocido como debería ser. Y así no se llega a nada, así no se logra nada. Me siento mal. El lunes pasado me sentía horrible. Peor imposible. Y agotada, muy cansada. Y fui a la guardia a hacerme atender. La doc de guardia me prestó poca atención, me atendió en dos minutos. Malestar general, escribió. Dijo que no había un síntoma puntual pero que hiciera 24 hs. de reposo. Que estamos todos igual, esperando que lleguen las vacaciones. "Andá a tu casa y descansá. Estás hecha un trapo de pisos". ¡Adiós! Arrastrando mi alma llegué a casa. A la tarde, tenía turno con mi doc de confianza. Ya me conoce desde hace tiempo. Me atiende con tranquilidad. Me revisó íntegra. Me escuchó. Me prestó atención. Baja presión, acostada - dijo. El pulso muy acelerado -dijo. Taquicardia -dijo. Todos los síntomas de un golpe de calor. Nada. Se cura con reposo absoluto. Con litros de agua, con comida livianita pero a la que se pueda poner sal. Un par de Gaterodes. Cero alcohol. Reposo absoluto por 48 hs. más. Después, comenzó la diarrea. Lo llamé por teléfono, me dijo que lo llame al celular. Le expliqué. Que repose, que la dieta es la misma, que descanse. Me hice todos los análisis clínicos completos. Se los leí por teléfono. ¡Glóbulos blancos por las nubes! El resto, bien.Cansancio total. Esto es el agotamiento. El tiempo parece que vuela, las horas pasan y los días sin que apenas me de cuenta. Y estamos a viernes, ya hace una semana y no hay mucha mejoría.Meto una botella de agua en el freezer y me olvidé que la había dejado ahí. Recién me voy a fijar y había explotado. Meta luchar para raspar los vidrios rotos y pegados al freezer.Ayer a mi viejo le diagnosticaron próstata. Esto sí que es nuevo. Se suman los problemas. A la noche, cenando se me rompe una muela, me duele un diente desde hace una semana. Crece el agobio. Me extenúo.

Leo un comentario de la amiga Marta y hago plena causa común con ella. Hago mías cada una de sus palabras.¡Cuanta razón tiene! ¡Por Diosssssssssss!

Rosa querida,
cautivadesutrabajocomolamitómana
quequieresermillonariasintrabajar:
por qué mis padres no fueron asaltantes de bancos y me enseñaron ese oficio? Por qué se les dio por hacer dinero trabajando (que, por otra parte no hicieron)? Y aquí estamos, las hijas de la honestidad hechas mierda, llenas de deudas
y tapadas de trabajo!

Mirá, Rosa, que no nos vengan con el cuento de que el trabajo dignifica, che! LO UNICO QUE DIGNIFICA SON LAS VACACIONES, EL OCIO, EL RASCARSE.VAYANSE CON EL TRABAJO Y BLA BLA ABLA A LA PUTÍSIMA MADRE QUE LOS PARIÓ!

En fin, Rosa, no es esto muy literario pero decime si no tiene el glamour de la sinceridad!

Y no tengo ganas de hacer nada. Nada, nada, pero N-A-D-A. Sólo dormir y quedarme en casa panza arriba.No será literario, no, pero es absolutamente sincero. Estoy hartaaaaaaaaaa.

¿Mujeres discriminadas a la hora de comer?

2006-12-14T00:02:00.001-03:00

El sábado pasado a la noche un amigo me invitó a cenar.
Fuimos a un restaurante muy bonito, en una esquina, sobre la Av. Avellaneda (entre Flores y Caballito). No había estado nunca antes ahí pero el lugar es agradable y elegante. Además, mi amigo sabe que -con esta nueva prohibición de fumar - sólo frecuento lugares que tengan mesitas en la vereda.
Cuando llegamos vi que en espera había una pareja, nosotros dos recién llegados y, de refilón, vi también que esperaban unas mujeres. No les presté mayor atención.
Salió el mozo afuera e hizo entrar a la pareja que estaba en espera antes que nosotros. Parece ser que se trataba de no fumadores porque ingresaron dentro del local. Nosotros dijimos (o mi amigo dijo) que queríamos una mesita a la calle para poder fumar.

Mozo: ¡Pero, cómo no señores! Siéntense acá que estará más fresco, corre más aire. Enseguida les traigo la carta. Pónganse cómodos. Ya le traigo un cenicero, señora -dijo dirigiéndose a mí con toda amabilidad.

Hasta acá todo perfecto. Nos sentamos a la mesa. Vino el mozo y me trajo el cenicero imprescindible mientras nos acondicionaba la mesa. En eso, de la nada, veo que una mujer se dirige al mozo con un tono alto de voz.

Mujer: ¡¡Oigaaaaaaaa!! ¿No nos dijo que nos ponía una mesa acáaaaaaa?
Mozo: ¡No! Yo no le dije nada. Va a tener que esperar.
Mujer: ¡¡¡¡Si dijo que nos agregaba la mesa...!!! Hace un rato largo que estamos....
Mozo: Le repito que yo no dije nada. ¡Y yo mesa no les pongo ninguna!!!! (respuesta dura y tajante).

Entonces, ante la subida en el tono de voz de ambos, desvié mi vista hacia las mujeres. Las observé. Eran cuatro mujeres que esperaban en la vereda, cerca del cordón de la calle, pegadas a un árbol. Les presté más atención.

Mujer: ¡Señor! ¿Y entonces nosotras qué hacemos?
Mozo: No se. Yo no les acomodo ninguna mesa. De eso, olvídese. Si quieren esperar... Ustedes sabrán. A alguna hora, alguna se va a desocupar. ¡No molesten!

Se dio media vuelta e ingresó al local.
Mientras, mi amigo y yo elegíamos la comida y las bebidas continué observando. Eran cuatro mujeres. Mi sexto sentido intuyó que se trataba de dos parejas. Creo que no me equivoqué en absoluto. Siguieron esperando varios minutos más paradas cerca del cordón. Llegaron otras personas y ocuparon otras mesas afuera. Las cuatro mujeres continuaron hasta que se cansaron. Vi que hablaron algo entre ellas. Se ve que se decidieron y emprendieron la retirada a paso rápido en dirección a la esquina.

Se puede

2006-12-13T11:57:00.000-03:00

Se puede decir NO. Se puede decir basta. Se puede decir no puedo. Mi cuerpo no lo resiste. Se puede decir, simplemente, no tengo ganas. Se puede decir: "prefiero hacer otra cosa diferente a aquello que a vos te gustaría, que aquello que vos proponés". Se puede decir: "necesito descansar aunque vos no lo entiendas". No importa lo que piensen los demás sino aquello que nos haga sentir bien a nosotros. No importa si los otros pueden comprenderlo o no, tal vez no lo acepten. Pero, lo único importante es sentirse bien con una misma. Baja presión desde el lunes a la mañana temprano. Taquicardia, pulso bastante acelarado (95 pulsaciones y dicen que lo normal son 70), la presión por los suelos, sobredosis de calor y la fuerte contractura cervical. Se puede visitar al médico de confianza, se puede contarle aquello que nos pasa, aquello que nos duele en el físico y en la psiquis, se puden seguir los consejos que nuestro médico nos de. Se pueden seguir los consejos que nos dicte nuestra mente y nuestro físico -aunque ellos no nos hablen con palabras. Se puede hacer una "vida normal", una "vida tranquila". Al menos, se lo puede intentar. Se puede intentar hacer todo aquello que tengamos ganas de hacer y no tener que ir a un lugar u a otro por obligación, tener que "hacer el esfuerzo de". Hacer cosas por obligación perjudica. No nos damos cuenta, quizás, pero perjudica. No importa lo que piense nadie. Somos lo suficientemente fuertes para cuidar nuestra salud física y psíquica. Sólo es imprescindible que nos sintamos satisfechos con aquello que estamos haciendo, con aquello que nosotros decidamos hacer y no que hagamos aquello que los otros decidieron por nosotros. Que podamos ser dueños de sentirnos cómodos y tranquilos. Y, de paso, haremos más felices a los seres que nos rodean y nos quieren de verdad. Ir en busquéda de la paz SI se puede.

"Soy libre. Quiero serlo, que es lo mismo".

Diarios, Alejandra Pizarnik, Editorial Lumen.

¿Todo sexo?

2006-12-13T11:29:00.000-03:00

Tengo muy poca confianza con el señor J.S. Poca y nada, digamos. Sólo lo vi dos veces por temas laborales. Hablamos varias veces por trabajo en la oficina, pero nada más. No recuerdo cómo fue que salió el tema de la escritura. Casi sin querer, al pasar. Yo le comenté que escribo; él también. Me llamó dos veces más por teléfono para decirme que había impreso su novela para que yo pudiera leerla, para que yo le diera mi opinión. El viernes a la mañana acepté. Nos encontramos veinte minutos en un café y me la entregó. Que la escribió el verano pasado en Villa Gesell, que la escribió en cuatro semanas. Que le interesa publicarla, que le interesa presentarse a los premios Clarín, que le interesa hacerla más larga. Que quiere mi opinión. Me vine a casa con su novela y la leí de un tirón. En una hora y media ya había terminado de leer. Ochenta páginas de corrido. Ochenta páginas leyendo descripciones de actos sexuales de Marylin. Marylin haciendo el amor con uno y con otro y con aquel de más allá y con otra y con otras también. Ochenta páginas de escenas sexuales. No soy puritana, en absoluto. No me molesta leer relatos sexuales. No me molesta en lo más mínimo si están justificados. Pero, me pregunto yo: ¿ochenta páginas leyendo cómo hace el amor "Marylin" (la protagonista) son necesarias?

Una conversación con energías positivas

2006-12-02T23:19:00.000-03:00

Si bien es cierto que hoy no tuve un día muy positivo, físicamente hablando, debido a una cervicalgia fuerte, sí que fue un día muy positivo en otros aspectos. Me quedé en casa todo el día, descansé, pude relajarme, vino mi fisioterapeuta cubano que me dio su sesión de masajes durante una hora cuarenta, me di un baño de inmersión de esos que tanto me gustan, tomé mate con yuyos de menta cordobesa. En fin... día de relax, un dia de regalo para mi cuerpo y para mi espíritu.
Y como si eso fuera poco, tuve la suerte de mantener una conversación con una amiga -bloguera ella - a la que aprecio mucho y, además, me encanta su escritura. Hablábamos de bueyes perdidos hasta que la conversación derivó en lo positivo de ser positivo - valga la redundancia, si es que la hay.
Me dijo ella algunas frases que me parecen dignas de remarcar. Aquí las dejo:

Yo creo que lo que uno decreta, eso sucede.

Si así lo pensás, así será.

Se llama mente positiva, relaciones públicas. Las dos llaves para el éxito.

Cuando uno está pensando en negro, llueve negro. Cuando uno está pensando en blanco, llueve blanco.

Lo que uno piense, sucede.

Creo que si cambias tu manera de pensar, uno logra lo que desea, eso creo y las oportunidades se dan.

Lindas frases para meditar, ¿no?

Anoche no podía dormir

2006-11-28T23:40:00.000-03:00

Me fui a dormir temprano, muy extraño en mí que siempre me duermo a altas horas de la madrugada. A las 22:30 hs. ya estaba en la cama y dormí casi hasta las 2 de la madrugada, o minutos menos. Me desperté, me desvelé. Fui a la cocina a tomar agua y a fumar. Volví a la cama. Volví a la cocina, volví a beber agua, volví a fumar. Vuelta a la cama. No pude pegar un ojo por más que lo intenté, por más que era lo que deseaba: dormir. No podía. Mi mente pensaba y pensaba y pensaba. En una cosa, en otra, en una persona, en otra, en mi familia, en mis antiguas amistades, en mi trabajo, en mi familia, otra vez en mis antiguas amistades. Y claro, también en Carmen, y en Carmen y otra vez en Carmen. Pensaba que ya estamos cerca de fin de año, falta poco, y ya casi hará un año desde la última vez que la vi, que nos vimos. Tal vez esté ella tan lejos que ni siquiera me recuerde, tal vez esté ella tan cerca que piensa todavía en mí. No lo se. Ya pronto hará un año y yo aquí y ella no se dónde. Imagino que en el mismo lugar de siempre, tal vez sí, tal vez no... Y me gustaría volver a verla, sí. Y mi mente dice que no debo, mi corazón me dice que tendría que verla una vez más. Mi sentido común me dice que si la veo será para discutir. Seguramente, está muy enojada por todo el tiempo que desaparecí. Por otro lado, no puedo. Mi vida ahora circula por otros carriles, por otras obligaciones, otras tareas, otro trabajo, una vida diferente... No se. Atada de pies y manos. Así me siento. Atada.
El insomnio se convirtió en el rey de la noche mientras yo pensaba en qué virgen me gustaría grabar en una medallita de oro.

Escribir en la puerta de un baño es de adolescentes pero yo no sabía

2006-11-22T21:46:00.000-03:00

No sabía. Nunca lo había hecho. Escribir con una birome en la puerta de un baño público. Nunca, y a mi edad, nunca lo había hecho. En la puerta del baño de un bar en el cual estaba tomando una cerveza. Extraña razón la que me hizo sacar la birome negra y platense de mi cartera para tipear en la parte trasera de la puerta de aquel baño y recuadrarlo:

Carmen 20/11/2006
Nadie sabe que fui yo. Nadie sabe que el 21 de Noviembre fue el Día de la Enfermera. Nadie sabe que la recordé. Nadie sabe que es como un pecado, un secreto, un no saber.

No sabía que existía Lola

2006-11-18T14:05:00.000-03:00

Desconocía la existencia de Lola Copacabana. Pero, me dije: si ella lo logró, ¿quién dijo que nadie más pueda, no?

En El Tigre lloré

2006-11-17T00:28:00.000-03:00

El domingo fui al Tigre. Estuve en una isla-recreo llamada "Parque Life". El lugar es bellísimo y tranquilo. El día espectacular, uno de los mejores de esta primavera. El sol radiante. El restaurante del recreo agradable. La vista hermosa. Todo estaba dado para pasar un día espectacular.

Pero, yo no tenía ganas de ir. Ya desde antes de salir, no quería ir. Pensaba ir el sábado y busqué una excusa para dejarlo para el día siguiente, el domingo. No había ningún motivo para no querer ir, hasta el clima era propicio. Pero, algo en mí me decía que no fuera. ¿La voz interior?

La gente disfrutaba. Los observaba a mi alrededor. Los observaba en el muelle, mientras esperábamos la última de las lanchas que nos pasaría a buscar a la tarde. Todos disfrutaban de un día maravilloso al aire libre.

No puedo explicar qué me pasó. No tiene explicación lógica ni coherente. Mientras almorzaba, tranquila y bien, en el asador del recreo algo se quebró. Yo me quebré. Sin saber por qué. Sin saber de donde vino ese quiebre. De repente, noté que las lágrimas comenzaban a brotar y no podía detenerlas. No había manera. Lo intenté. Traté de dejar de llorar. Me sentía incómoda con la gente en las mesas alrededor. No se si me miraban o no, ni me fijé, pero me sentía mal. Casi no recuerdo la última vez que lloré, hace siglos. Las lágrimas no se detuvieron de ninguna forma. Pensaba en Carmen. La recordaba. Recordaba nuestros paseos juntas por El Tigre. No en esa isla, no ese restaurante, pero sí en El Tigre. Recordé algunos días que fuimos. Recordé que fuimos a festejar uno de nuestros aniversarios. Recordé la última vez que estuvimos. Recordé la isla y el recreo en el cual estuvimos. Recordé la gente que nos rodeaba aquella vez, recordé nuestras conversaciones intrascendentes con aquellas personas. La recordé a ella. Y el llanto no se detuvo. Alguien me dijo: "Tenés que dejar el pasado atrás". Y yo ni siquiera se si es pasado... Arrojé una moneda al río con fuerza.

Cerrado por agotamiento

2006-11-06T14:30:00.000-03:00

Fotografía con copyleft de Xanxita

¿Se puede "cerrar" por agotamiento? Si Isidoro Blainstein escribió un día "Cerrado por melancolía" por qué no puedo yo cerrar por cansancio? A veces me pregunto si estas cosas me pasan sólo a mí y creo que no porque no tengo nada de diferente a ningún otro ser humano así es que termino por convencerme de que tienen que existir otras personas que también deben atravesar por situaciones similares de cansancio. Muchas veces me pregunto cómo hacen para solucionarlo, cómo hacen los demás para sobrellevarlo. Yo siento que no puedo y eso me agota más. Siento que no puedo continuar con el ritmo de todos los días, que no puedo seguir -como si nada- con los deberes, obligaciones y quehaceres de cada día sin decir basta alguna vez.
Ayer domingo padecí este agotamiento que menciono. Una fuertísima contractura muscular atacó mis cervicales, mi cuello, culminando en un dolor de cabeza y en un malestar estomacal producido por el mismo dolor muscular, supongo. No daba más y aproveché la tarde para dormir la siesta convencida de que eso me aliviaría. No me alivió. A la noche cuando volví a la cama para dormir me sentía más cansada todavía, con más dolor. ¿Eso será estrés? Las preguntas me asaltan, la falta de tiempo para aprovechar y disfrutar de la vida están ausentes. El trabajo diario (que agradezco tenerlo porque la falta de trabajo no me sostendría) me agota. Los problemas diarios de trabajo, el malestar en la oficina, la falta de consideración humana, en fin... tantas cosas que provocan este desgano de levantarme por la mañana, desayunar apurada en diez minutos, vestirme y salir corriendo porque llego tarde y ahí miran mucho la puntualidad a la hora de entrada y ese tener que cumplir y cumplir y cumplir con todo el mundo. Tener que decir sí a todo cuando a una le encantaría decir no. Tener que escuchar conversaciones sin sentido, tener que soportar opiniones más carentes de sentido aún, que hoy dicen blanco, mañana negro, pasado gris y escucharlos a todos con cara de asentimiento, de tenés razón, de ok eso haré -aunque me gustaría gritarles que yo haría exactamente lo contrario, que están equivocados, que ni ellos saben lo que quieren, que no valoran lo que hago, que mi trabajo no lo ven, que mi esfuerzo no lo reconocen. Y me sigo preguntando ¿para qué? Si al menos rindiera económicamente todo lo que debería rendirme, pero no, no rinde lo que me gustaría que rindiese. ¿Para qué me deslomo, entonces, para que me esfuerzo entonces, para qué dejo hasta la última de mis energías dentro de esa oficina? Claro que peor sería no tener trabajo, no tener un centavo, eso también lo tengo claro. Pero, teniendo trabajo igual no alcanza. Parece que nada alcanza para vivir con dignidad en este país. ¿Cómo hacen los que viven bien? ¿Cómo hacen los que no les falta nada? Obviamente, no deben trabajar en relación de dependencia, deben ser autónomos y libres. No deben cumplir horarios para otros. No se cómo lo logran, no se cómo podría lograrlo yo. No se cómo es posible que cada día trabajo más y lo único que hago es pagar cuentas y saldar deudas y soportar presiones y más presiones. Algún día voy a estallar. Supongo que ese día está cercano porque el estrés me ronda. Y encima soportando este dolor de espalda, de cervicales, de cabeza, de estómago.
Hoy fue uno de esos días que tuve que decir basta. Anoche, en la cama, intenté relajarme. Creo que hay que atender los llamados de atención que el cuerpo nos grita y anoche mi cuerpo gritaba. Intenté distenderme, aflojar tensiones. Se ve que no logré exactamente llegar a la meta porque esta mañana no me desperté bien. Y no fui a trabajar. Se que no está bien faltar a trabajar. Se que en la oficina no les gusta. Se que tengo que ir aunque a mí no me guste, se que tengo deudas que saldar, cuentas que pagar pero se que estoy al borde de las fuerzas y que los caminos parecen cerrados.
¿Cómo hacen los que veranean? ¿Cómo hacen los que se van al extranjero, se compran la casa, el auto y les sobra para vivir? No importa cómo lo logran ellos, parece que ese no es mi destino. Me siento encerrada en un laberinto de tedio y de rutina que no conduce a la liberación ni a vivir con la holgura que me gustaría.
Lo único agradable fue el sábado a la noche que fui al cine. Fui a ver "El Ilusionista". Una película excelente, subyugante. Se conjugan allí varios temas que me fascinaron: el amor romántico y verdadero, la magia y sus trucos y poderes para el bien y la vida del alma después de la muerte. Me encantó verla. Me encantó ese sentido de perseguir un sueño y no perderlo de vista. Tal como lo dice mi amiga Alejandra Pizarnik en sus Diarios:

Soledad y silencio. He pensado en la
felicidad de dedicarme enteramente a la literatura, sin otros cuidados sino escribir y estudiar.

Y a mí me gustaría vivir así. Ese fue y es mi sueño: poder dedicarme a escribir sin ataduras. Tener todo el tiempo del mundo para escribir, para descansar, para ser libre. Pero, claro, no se puede, es utópico y lo se. Para poder lograrlo debería tener en mis bolsillos el dinero del que carezco. ¿Cómo lo logran los famosos? Todos aquellos escritores que se dan el lujo de vivir haciendo sólo aquello que les apasiona: escribir, leer. Como Coelho, como García Marquez, como Ciorán con su tedio, como Saramago con su experiencia y tantos y tantos más. Con dinero para mantenerse y vivir holgadamente, sin privaciones. No quiero ser millonaria, no, vivir tranquila apenas. ¿Cómo hacen algunos que parecen haber sido tocados por la varita mágica de la fortuna?
Supongo que esta pregunta viene desde que el mundo es mundo: ¿por qué algunos pueden darse el lujo de hacer y vivir de lo que les gusta y otros tenemos que esforzarnos en levantarnos cada mañana, nos duela lo que nos duela, para cumplir con tantas obligaciones que no nos hacen sentir felices? Tal vez todas estas reflexiones suenan a falta de conformismo, a falta de resignación, de aceptación, a rebeldía, no se... pero, siento que me agoto y que todo es en vano.
Me preguntaba Atanasio el otro día qué me pasaba y yo no podía explicarle. Apenas pude decirle que me sentía cansada, muy pero muy cansada y él me dijo: "no quiero verte cansada o desilusionada". Escuché esa palabra: desilusión y le presté atención. Desilusión ante el destino de algunos frente al de otros. Desilusión por tener que agachar la cabeza, esforzarme y seguir adelante con algo que no me rinde como desearía que fuera. Desilusión al darme cuenta de que el tiempo corre y yo no tengo posibilidad de disfrutarlo. Desilusión al darme cuenta de que no puedo mantenerme sin el agobio cotidiano ni vivir de mis sueños.
Adoraría vivir sin trabajar en la maldita oficina. Hoy necesito gritar: ¡NO PUEDO MAS!

¿Por qué?

2006-10-23T02:01:00.000-03:00

Eso me pregunto. ¿Por qué todo del revés?
Trabajo, sí. Tengo trabajo y se que no es poca cosa en el país en el que vivimos. Pero, me agota. La falta de tiempo, cumplir los horarios estrictos, escuchar a personas con formas de ser complejas y cambiantes. Cumplir, cumplir y cumplir. Y la falta de tiempo para mí y el dinero contado porque el sueldo no es lo que debería ser. Eso me amarga. Y el viernes tuve que pedirles un préstamo. "Anticipo de sueldo" decía el papel que firmé. Ya no tengo un centavo porque todo fue para cubrir "parte" de las cuentas a pagar. Y esto sin contar que no me saco de la cabeza que se me vienen meses difíciles económicamente porque tengo que devolver el dinero que me anticiparon. Y trabajo y trabajo y trabajo y me pregunto ¿para qué? si no rinde como debería rendir.
Me olvido. Intento olvidarme. Salgo de la oficina y voy directo a pagar una de las deudas. Me subo a un taxi porque no llego a tiempo de otra manera. "No se puede fumar", me dice el taxista. Hmmm, no me gustó nada. ¡Mala onda!, pensé. Hacemos dos cuadras y, en un segundo, sin saber siquiera qué fue lo que pasó, se para el taxista a discutir con dos colectiveros que habían estacionado sus colectivos atrás y uno se había bajado para comenzar la pelea. Me bajo para irme. Una chica en un auto de al lado me dice que el taxista tenía razón. No se, no creo, pero me vuelvo a subir. Siguen peleando. Me agotan. Me bajo definitivamente, me da miedo, no quiero meterme en líos o tener que salir después de testigo de la pelea. Paro otro taxi, le digo el destino, el chofer me dice que se quiere ir a su casa, que no sigue. Me baja en la esquina siguiente. "Son dos pesos", me dice. Dos pesos por una cuadra me parece una locura. Le digo que no, bueno está bien con uno, rebaja y le pago. Menos mal que con el tercero llegué a destino sana y salva.
Me invitaron a pasar el fin de semana a una casa. Fui. Con la intención de pasarlo bien, entretenido, descansando, despejando el cerebro, mirando sólo verde y cielo, haciendo nada.
No a esos planes. Sábado tempranito por la mañana llega el jardinero para trabajar todo el día cortando pasto, ligustrina, remover la tierra, blablablabla. No estaba en mis planes el bendito jardinero, no. Aunque debo reconocer que tuvo algo muy bueno que fue haber puesto música clásica. Reconozco abiertamente que la disfruté. ¡Qué grande el jardinero! Llega la hora de almorzar (jardinero incluído) porotos al horno con capa de cebolla. No me gusta comer porotos y, mucho menos, con cebolla, encima un kilo, pero no importa porque no queda nada, se disuelve, me dicen. Almorzamos. Lo único, bastante agradable del día, fue que pude tomar sol después de comer. El día estaba precioso así que disfruté un rato del aire libre y del sol. A las cinco me dispuse a lavar la cocina. Tarea doméstica destinada para las mujeres, por supuesto. Eso parece. Debían ser dos platos locos pero no. Una parva de platos, sumados a los que estaban guardados sucios en la heladera, más la fuente, las copas, todo lo que hay para lavar después de un almuerzo de estos. ¡Y kilos de grasa, reDios! Evidentemente, no tengo vocación de ama de casa. Creo que es definitivo. Y lavar platos no me molesta. No digo que me guste, pero casi. Lo que no soporto es la cantidad de vajilla que tenía para lavar y tanta pero tanta grasa pegada y la cebolla por todos lados. Lo que no me gusta es lavar las fuentes, cuesta mucho desengrasarlas. Pero, terminé la labor doméstica. Leí unos minutos a Alejandra y me escapé a un cyber otros minutitos.
Regresé a la casa. Querían salir. Yo no tenía ganas de salir pero, no importa. "Había que salir, salir, salir". ¿Qué qué prefiero? ¿Cine, teatro, una función de un grupo coral, teatro acá, cine allá? ¡No, no quiero salir! Pero, no puedo decir que no quiero, así que salgo, salimos. Lo máximo que digo es que prefiero no ver ningún espéctaculo, que prefiero caminar, dar una vuelta por ahí cerca e ir a comer. Tengo hambre y es lógico. Eso de los porotos no le sirvió a mi estómago.
Caminamos. Querían ir a ver una función de teatro. Entramos al teatro y preguntaron sobre la función, a qué hora era, si era comedia, si era drama. Era drama, dijeron. Yo no tenía ganas de teatro, ni de comedias ni de dramas. Mi estómago seguía con hambre. Tampoco es cuestión de andar diciendo por ahí "tengo hambre" cuando los demás te dicen "la verdad, no tengo ganas de comer nada...". A contramano, pensé, y seguí caminando.
Para hacer tiempo (¡Ja, hacer tiempo yo! Insólito.) nos metimos en una iglesia. Para conocerla, para ver la misa que ya se estaba terminando. Conocer una iglesia nueva me gusta. No por la religión en sí sino por su arquitectura. Es lindo observarlas, observar los trabajos de sus paredes, los techos, los vitraux. Ok, de acuerdo. Seguimos caminando y damos la vuelta. Que es demasiado temprano y que quieren ver la obra de teatro. Me preguntan si yo quiero y digo que no, que no tengo ganas, que no me interesa, que no quiero. Parece que lo que yo quiero no importa. Mi cerebro no hacía más que pensar en el viernes, en el dinero que me adelantaron y que ya no tengo ni las monedas y que ahora debo y que noviembre va a ser muy difícil con el descuento que me harán y que diciembre más difícil todavía. Y dale con el teatro. Seguimos caminando y aparece una "Iglesia Adventista del Séptimo Día". ¡lamadrequelosparióatodosjuntos! Quieren entrar. ¡Rediosssssss! Yo no entro ni a patadas. Ok, si quieren entrar, entren, yo me quedo esperando en la vereda. Entran. Espero. Salen. Yo, al borde de un ataque de nervios, casi como la peli de Almodovar. ¡Que se quieren quedar! Sin palabras. Mi crisis de nervios explotó. ¿Se quieren quedar? ¡Quédense! Yo me voy. ¿A dónde? ¡A mi casa! Estaba bastante pero bastante lejos de mi casa y era de noche, pero lo dije igual. Con todo lo que tengo quehacer y pensar mirá si estoy yo para meterme a pelotudear con los adventistas.
Me dicen que soy estúpida, que sólo era una broma, que mirá que si van a entrar, que era chiste. Agggggggggg. ¡Pero cómo te calentás!, me dicen encima. "Mirá, si te voy a dejar sola o permitir que te vayas a tu casa y entrar, era un chiste". Honestamente, si fue un chiste (que, al final creo que lo era) fue de mal gusto. Seguimos caminando camino de regreso. Pasamos por la puerta del teatro, enfrente. Que si quiero ver teatro. ¡Que nooooooooo! Que querían ir al teatro más por mí, para pasear, para que no me aburra, que era porque me iba a venir bien a mí. Que no me interesa ir al teatro, eso no lo entendieron, parece. Nos sentamos en un umbral. Que alguien me explique qué carajos hice/hicimos quince minutos sentados en un umbral en la vereda de enfrente del teatro. Me sentía la persona más estúpida de la tierra. Se convencieron de que no quería teatro así que fuimos a una pizzería. ¡Por fin! Mi estómago comenzó a sentirse más contento. Yo no estaba contenta. Me dijeron que estas discordias habían sido provocadas por haber entrado a la iglesia porque entrar a la iglesia es yeta. En fin... Las supuestas bromas sobre la iglesia adventista continuaron en la pizzería. Ahora, me pregunto yo, si te estoy diciendo que no me interesa la iglesia adventista y que ni siquiera me interesa entrar ni conocer ni saber qué es lo que hacen o dejan de hacer ¿hay necesidad de seguir con la broma durante la cena también? No conozco a los adventistas, no se nada de ellos, ni si son buenos o malos, no me interesa tampoco. Mi cerebro está fijo en otra preocupación. Encima la loca soy yo que me caliento, que me enojo, que ¡pero qué nerviosa que sos, cómo te calentás!
Volvimos a la casa y a dormir, por fin, el ansiado reposo. No sin antes haberme quedado un ratito sola y en paz sentada en la mesa de la cocina avanzando en la lectura de Alejandra.
Duermo lo más tranquila que puedo gracias al infalible Sanax 1 mg que me recetó el doc. A las ocho de la mañana suena el teléfono y ya hubo que levantarse. Hace años luz que no me despierto un domingo a las ocho de la mañana. Tomé unos mates apurada y dije que quería venirme a mi casa. Me preguntaron veinte veces: pero, ¿y por qué? ¿y por qué? te haría mucho mejor quedarte acá. Y que soy muy nerviosa y que no tengo que calentarme por cosas que no tienen importancia y que y que y que...
Por supuesto, me vine. Me trajeron y me vine a home sweet home.
Ahora, soy yo la que se pregunta ¿por qué? ¿y por qué todo esto me pasa a mí?

Leyendo a Alejandra me dieron ganas

2006-10-20T00:19:00.000-03:00

"Pensar en la novela, o en las cartas de Andrea. Convencerse de la importancia secundaria del argumento. Lo esencial son los trozos de caracteres. Tiemblo por mi subjetividad. Desconfío de mi constancia. ¿Cómo podría lograr llegar hasta el fin? (...) Pero pienso que hay que escribir cuando se tiene qué decir. ¿Qué diría yo? ¡Mis angustias! ¡Mis anhelos!¡Mis invisibilidades! (...) El Dr. R. dijo que un cuento es una novela frustrada.Disciplina. Orden. Aprendizaje. (...)No se escribir. Quiero escribir una novela, pero siento que me falta el instrumento necesario: conocimiento del idioma. (...)Hojeando las novelas policiales se me ocurre preguntar cómo es posible escribir tanto sin decir "dolor", "vida" o "angustia". (...)Pensando sobre la obra literaria".
Diarios, Alejandra Pizarnik, Editorial Lumen.

Tras una conversación con el señor J. S., hace unos días en un café, que me estuvo hablando acerca de una novela que escribió él en Villa Gesell, y después de haber recibido un llamado telefónico suyo, en el día de ayer, para contarme que había impreso su novela de ochenta páginas para entregármela y que yo pudiese leerla. Después de haber hablado con este colega y mientras voy leyendo a Alejandra me dieron ganas a mí también.

Hoy pensé en ella

2006-10-18T23:44:00.000-03:00

Como "flashes" durante el día, pensé en ella. Imágenes fugaces. Por la tarde, pensé en ella. Mientras tomaba mi café de cada dia con Atanasio, pensaba en ella. Ya pensé en ella ayer mientras tomaba mi cerveza en las mesitas de la calle del café nuevo. Ahora, ni siquiera es posible tomarse una cerveza en paz, fumando en libertad. Tuve que buscar otro lugar. Un lugar nuevo. Afortunadamente, lo encontré a pocas cuadras. Es cálido y chiquito, el mozo parece amable, tiene mesitas en la calle. Allí suelo ir, de vez en cuando, cada vez que siento la necesidad de estar sola y en paz. Una Stella Artois y un cenicero, nada más. Pensé en Carmen. Hoy hace siete años exactos que la conocí, que me conoció, que nos conocimos. Nos conocimos unos días antes pero el día de la primera salida lo contamos a partir del 18 de Octubre ¡Parece mentira! Siete años que nos conocemos, siete años de tanto y tanto que ha pasado, tanto agua bajo el puente, tanto dolor, tanto sinsabor y tanta alegría. Porque hubo de todo: de lo bueno y de lo malo, de miedos, de angustias, de gratos días compartidos también. ¿Por qué no? De lo malo hubo mucho. No debo olvidar lo malo. Pero, no logro olvidar lo bueno. No logro olvidar sus manos, ni sus ojos, ni su voz. No logro olvidar nada. Es cierto que no pienso en ella casi nunca. ¡Por suerte! Si no, sería dramático, sería triste, sí. A veces, hasta creo que me olvidé de ella para siempre. Siento que no volverá a aparecer en mis pensamientos. Y me equivoco. Tal vez no pienso con frecuencia, pero un día como hoy es inevitable. El pensamiento llega solo. Recordaba cuando celebrábamos cada mes, cada 18 y cada año, por supuesto. Y ya van siete. A veces, me da la sensación de que hace siglos; lo siento todo tan lejano... Pero, otras veces, siento que fue ayer. Cada instante lo recuerdo tan vívido y tan fresco que es como si el tiempo no hubiera pasado. La última vez que estuve con ella, que compartimos un par de días juntas fue para el 31 de Diciembre del año pasado. El 30 y el 31. Dos días, una noche. Recuerdo que cuando me fui de su casa, el 31 al caer el sol, se enojó. Quería que me quedara a pasar el fin de año con ella. Yo no podía: tengo mi familia. Ella no podía: tiene su familia. Pero, se que ella hubiera dejado todo para quedarse aquella noche conmigo, para pasar aquel día juntas. No pudo ser. No lo dejé ser. Recuerdo que me tomé un remis en su puerta, mientras ella entraba en su casa con su bata de seda celeste. Recuerdo su cuerpo de espaldas en el vestíbulo, mientras yo me iba en aquel auto. Fue el último que la vi. Volvimos a hablar por teléfono para la Semana Santa. Fui a su casa otra vez, de imprevisto, fui a verla, para pasar con ella esos días. No estaba. La casa estaba cerrada. Me asusté. Me sorprendió. No es de salir tantos días seguidos. La llamé al celular. Estaba en Mar del Plata. Se había ido para despejarse, para no quedarse sola. Mar del Plata le fascina. Cuando oyó mi voz se puso feliz, la sentí, pero estaba lejos. Volví a su casa en un taxi y le tiré una nota, que escribí en el momento, bajo la puerta. Le decía que volvería la semana siguiente o para la otra. Se lo dije por teléfono, también. No volví más. Se que le duele la soledad, se que le pesa, se que lloró. No puede estar sola. No sabe. Tal vez ya hoy no lo esté. Suele buscar compañías ocasionales. No son lo que quiere, no son lo que le gustaría pero "hacen ruido". Hace diez meses que no la veo. No puedo saber nada. Ni siquiera se si me recuerda. Algo me dice que sí. La conozco mucho. Sí estoy segura de que hoy pensó en mí, aunque sólo haya sido por un segundo, sobre eso no tengo dudas. Es mejor así para las dos. Es lo más sano para mí. Es lo más sensato. Lo más conveniente para mí. Pero, hoy sí la extrañé.

¡Al fin Alejandra!

2006-10-11T23:30:00.000-03:00

Lo conseguí. Tanto que deseaba tener "Diarios" de Alejandra Pizarnik y por fin logré conseguirlo. La novia de mi amigo Sergio fue a Madrid y volvió así es que se lo encargué a él -le encargué a él que le pida a su novia, de mi parte- que, a su regreso, me trajera el bendito libro.
Parece que le costó conseguirlo. Lo compró en la FNAC de Madrid. No lo tenían, ni allí tampoco, porque estaba agotado - dijeron. Lo pidió, lo dejó encargado y se lo trajeron. Es la segunda edición. Me asombré al saber que ya van por la segunda edición desde diciembre del 2005. ¡Agotado en España! Ni que Alejandra hubiese sido española. Es buena señal, señal de que es reconocida en el mundo. Señal de que no es una escritora cualquiera. Señal de que es una poeta que ha dejado rastro. Y dejar rastro no es poco. Y sobrevivir al paso del tiempo no es poco. Y los años se suceden a la muerte, los años se suceden a la escritura, a la tinta, a la edición, a la librería, al estar agotado de estar vendido. Su libro no me pareció barato. Pero, vivo en América del Sur, vivo en Sudamérica, vivo en Argentina. Su libro me costó 22,71 euros y eso es barato, si tomo en cuenta que me lo trajo la novia de mi amigo y que no pagué gastos de envío. Es barato. Y multipliquemos por cuatro. "¡Pobre Alejandra!" - pienso. Fue pobre en vida; es rica en muerte. ¿Escribir para qué? ¿para quién?

"¡Soy Argentina! Argentinum, i: plata. Mis ojos se aburren ante la evidencia. Pampa y caballito criollo. Literatura soporífera. Una se acerca a un libro argentino. ¿Qué ocurre? Viles imitaciones francesas, modismos en bastardilla, fotografías pesadas del campo. De pronto aparece un escrito rrrrealista (sic). ¡Magnífico! Encuentro entonces palabras como "puta" escrita cincuenta veces o diez en variaciones más made in Dock Sud: Descripción de la viejita, del mate y de doña XX. O si no una bibliografía de los mejores libros clásicos o unos cuentos del tiempo de los valsecitos y las criolinas, o un affaire in love en las montañas cordobesas llenas de cabritos y ¡de nuevo! Mates amargos".

Diarios de Alejandra Pizarnik, Editorial Lumen, Segunda Edición, 2005, Ana Becciú.

El descanso imprescindible 2: entre Gualeguaychú y Fray Bentos

2006-10-05T01:12:00.000-03:00

Uruguay me encanta. Desde que fui a Montevideo por primera vez, hace algunos años, siempre elegí Uruguay. También estuve en Colonia, por supuesto. Colonia me gustó, claro, pero sólo para pasar un día, no más. En cambio, en Montevideo, me quedaría varios días si pudiera.
Pensaba en esto mientras almorzaba en el "Dacal" de Gualeguaychú. Desde la ventana de mi mesa en el restaurante, veía el puente. El mozo me dijo que era el puente que comunicaba Gualeguaychú con Fray Bentos. Le pregunté las distancias y me dijo que eran treinta kilómetros. Uruguay, pensé, y me dieron ganas de ir. Y fui. Ni siquiera me acordaba que existía el problema de las papeleras. Estaban los carteles por todas partes, pero yo estaba "como en otro mundo" No sabía que el puente binacional se llama "Puente Libertador General San Martín". Suena a libertad. Sentí esa libertad cuando tuve que hacer los trámites en la aduana, en el paso fronterizo, me sentí más libre. De reojo miré el Free Shop. A la vuelta, pensé, a la vuelta me detengo a comprar algo o a mirar. Seguí. Vi los carteles en el camino que decían: "A Fray Bentos / A Mercedes". Al leer "Mercedes", ese pequeño pueblo que aún no conozco, muchos recuerdos vinieron a mi mente, muchas vivencias, muchas horas de conversación referidas a ese pueblo. No importa, cerré los ojos hasta llegar a Fray Bentos, a las calles del centro de la ciudad. Recorrí hoteles pero no tuve demasiado éxito: algunos eran muy caros para mi bolsillo y en otros me respondieron que sólo hospedaban a trabajadores del "proyecto Botnia". No sabía ni siquiera qué era. Ya se: no tengo perdón por semejante desinformación, pero la verdad es que no sabía de qué me hablaban. Terminé quedándome en el primer hotel que vi, al llegar, en el centro, justo frente a la plaza: El Plaza Hotel, en 18 de Julio y 25 de Mayo. Recordé la 18 de Julio en Montevideo pero olvidé. Salí a cenar y terminé en un bar cercano. Ni bien entré me hicieron apagar el cigarrillo que llevaba encendido:
- Está prohibido fumar. - sentenció el mozo, mirándome como si yo fuese marciana.
Me indigné. Salí del bar-pizzería y caminé un par de cuadras buscando algún otro café, bar, restaurante donde poder sentarme como Dios manda para cenar y fumar. Descubrí que no se podía fumar en ninguno así que regresé al primero y comí una hamburguesa. Me sentía enojada. Esto de que estuviese prohibido fumar en los lugares públicos no me gustó nada. Para salir de dudas y corroborar que fuera cierto, le pregunté a dos hombres que estaban sentados en la mesa detrás de la mía. Los dos hombres me confirmaron que era verdad, que en ningún lugar de Uruguay se podía fumar, que era la ley. Pensé que LA LEY era injusta y anhelé estar, en ese instante, en Buenos Aires para sentarme en cualquier bar, café, pizzería, restaurante a comer, beber y fumar libremente. ¡Ilusa de mí! que desconocía que, en pocos días más, la misma LEY llegaría a mi país, a mi ciudad... Ilusa de mí que desconocía que ya no podría volver a sentarme en un café a fumar tranquila como siempre. Pedí cerveza y esperaba encontrar una Pilsen, una Patricia, una Norteña. Nada de eso.
- Tengo Budwaisser - me dijo el mozo.
Acepté. Una Budwaisser y una hamburguesa y cené rápido y me fui directo al hotel.
Al llegar al hotel, descubrí que dentro del hotel funcionaba el Casino de Fray Bentos. Tampoco lo sabía. Dentro del hotel no se podía fumar, como era previsible a estas alturas. Sólo había un cenicero gigante - de esos cuadrados, altos y llenos de arena - en la entrada, justo delante de la puerta del hotel y delante de la puerta del Casino, a la izquierda. Había una mujer fumando al mismo tiempo que yo. Ella se sentía peor porque estaba dentro del Casino y tuvo que abandonar su lugar ahí para salir afuera a fumar. Conversamos sobre este tema, sobre la prohibición de fumar, sobre la discriminación o no, sobre la aceptación o no, en fin, la ley es la ley, aunque a los fumadores nos cueste aceptarla, en este caso. Menos mal que dentro de la habitación sí se podía fumar. Aproveché a fumar del cartón de Nevada uruguayos que había comprado en un quiosco.
Estaba agotada. Por el viaje, por la cantidad de trabajo que había desestabilizado mi tranquilidad, por los cigarrillos prohibidos, por tantas cosas más... A las 22 hs. me fui a dormir, o antes. La primera vez en años que me voy a la cama tan temprano. Me hacía mucha falta. Lo aproveché.
A la mañana siguiente, me desperté temprano y bajé a desayunar en la planta baja del hotel. Me tomé mi tiempo para desayunar sin apuros. Café, jugo de naranjas exprimido, mermelada, la sabrosa manteca Conaprole. Me levanté de la mesa para hacerme dos tostadas. Al acercarme a l a la tostadora, descubrí que no sabía cómo hacerla funcionar. Vi a un rubio bien rubio, parado a mi lado, que estaba eligiendo su mermelada.
- Disculpame, ¿me podrías decir cómo funciona este aparato?
- Sorry. I don't speak spanish. I'm sorry. - me respondió el joven con un movimiento de cabeza.
Así que comenzamos a hablar en inglés. Le volví a preguntar por la tostadora y me enseñó a usarla. El tampoco sabía pero hicimos un curso acelerado y las tostadas quedaron muy bien. Le pregunté de dónde era y qué hacía en Uruguay, si estaba de paseo. Me explicó que era finlandés y que había ido a Fray Bentos a trabajar en el "Botnia Proyect", eso me dijo. Pensé si el muchacho me estaría hablando de la última película de Julia Roberts y yo sin haberme enterado que la habían filmado. Recordé que había visto en la tele "El informe pelícano", pero intuí que este hombre me estaba hablando de otra cosa bien distinta. Le pregunté. Me dijo que era ingeniero y que era uno de los encargados de supervisar todo lo que sucedía con el proyecto, que tenía mucho trabajo con este asunto de las papeleras y que la firma Botnia era un grupo finlandés.
Regresé a mi mesa. No tenía ganas de hablar de trabajo y tampoco de escuchar hablar a otros de trabajo. Estaba allí para descansar, para relajarme. Desayuné en tranquilidad. El hombre me saludó cuando se levantó de su mesa, antes de subir la escalera.
Salí a la calle. Salí a pasear. Necesitaba tomar aire y caminar. Conocer la ciudad. Recorrerla.

Tomé el camino que me indicaron.

Bajé hasta la Rambla y llegué a un anfiteatro precioso. Me detuve a observarlo.

El disparador de mi cámara no tuvo descanso. Seguí caminando hasta dar, sin querer, con una casita preciosa de artesanías.

Allí sólo compré un cuadrito chico de madera con la siguiente leyenda y la foto de una paloma roja abajo:

"Los espejos se emplean para verse la cara.
El arte para verse el alma".

Di la vuelta, por la misma rambla, yendo en dirección al puerto. Pero, me detuve otra vez en el anfiteatro para observar de cerca el monumento a Fray Bentos.

Buscando un lugar lindo para almorzar llegué al puerto. Le pregunté a alguien en la calle y me recomendó El Club de Pescadores.

Allí, antes de entrar, pregunté si tenían cerveza Pilsen y chivitos uruguayos. El mozo, sumamente amable, me dijo que sí y me acompaño a una mesa en una excelente ubicación. ¡Aleluya! Por fin pude comer mi chivito uruguayo y beber un par de Pilsen. Por otra parte, la vista panorámica era una caricia para los ojos, un remanso para el alma. Sin dudarlo, almorcé allí mientras disfrutaba de lo que tenía frente a mí. Sentí que la naturaleza me correspondía.

Atanasio quería saber

2006-09-20T01:39:00.000-03:00

Estábamos dialogando, como solemos hacerlo siempre que nos encontramos.
No se cómo comenzó ni cómo derivamos en aquella conversación. Lo que sí se es que jamás la olvidaré. Atanasio comenzó a contarme una historia de cuándo era muy joven. Creo que todo surgió mientras me hablaba de su madre.
En un momento me dijo: "Una vez me fui dos años. Cuando volví, ella no lo podía creer. Sólo me tocaba. Se acercó a mí y me pellizcaba. Cuando me vio creyó que era un fantasma. Habían pasado dos años. No podía creer que hubiera vuelto". Yo lo escuchaba: "¡Pobre madre! ¡Con un hijo así no ganaba para sustos!" - atiné a decirle medio en broma y sonriendo.
El tenía la mirada muy lejana. Parecía que se había remontado a aquella época. "Sí, pobrecita..." -respondió.
"¿Y adónde se fue ¡ dos años!? ¿Me quiere decir? ¿Cómo no se iba a preocupar su mamá? ¿Por qué se fue ¡tanto tiempo!?" - le pregunté asombrada.
Me miró fijo por un segundo, antes de responder lo que menos esperaba que respondiese:
"Quería saber si soñaba".
Y sus ojos lloraron.

A puro verde y cielo

2006-09-16T12:23:00.000-03:00

Mediodía del sábado. En provincia. Día de descanso. Día de no hacer nada. Lejos, lejos de lo cotidiano, lejos del trabajo, de las obligaciones, del cansancio. Haciendo nada. Curioso estado casi desconocido para mí.
Sólo aire puro, más puro que en plena ciudad. Lejos del smog. Sólo verde, mucho verde. La vista perdiéndose en el infinito de un césped que no termina. La sombra de los árboles añosos. Los árboles frutales. Hacia arriba sólo cielo.
Verde y azul para mis ojos.
Mi cuerpo balanceándose en una hamaca paraguaya colgada de un árbol.
El espíritu revive.

La Rosa Roja cumple un año

2006-09-14T23:57:00.000-03:00

La Rosa Roja cumple un año hoy. Un largo año de anécdotas, de historias, de relatos, de episodios. Pero, fundamentalmente, un año de historias de la vida real, de la vida misma vivida sin engaños. Un año de rosa desprendiéndose de su tallo, sí. Un año desde aquel día en el cual decidí inaugurar este espacio, un espacio en el que iba a poder ser yo misma, contar mi vida diaria, mis experiencias, mis tristezas, mis alegrías. Sin siquiera saber en aquel momento si alguien iba a leerme o no, si alguien iba a seguir el hilo de mi diario transitar por este camino de rosas y espinas, de espinas y rosas, de verdes y rojos, de rosas marchitas, de rosas regadas, de rosas que mueren y de rosas que nacen. A cada momento que viví y que plasmé en este sitio, le estoy agradecida. A cada persona que me leyó, me lee y me leerá, le estoy agradecida. A cada persona que deja su huella aquí, su comentario, sus palabras, sus consejos, sus ideas, su calidez, su ternura. A cada una de ustedes, a cada una de las mujeres que han pasado y pasan y pasarán por este sitio y me alegran cada día del año, a cada una les estoy agradecida. A cada uno también :) porque los hombres también existen, también nos visitan, también nos comentan, también nos observan, también nos analizan, también nos leen. A todos y cada uno de los seres humanos que han pasado por mi humilde casita quiero expresarles mi agradecimiento por su tiempo, que es lo más valioso del mundo, por sus suaves palabras, por animarse a compartir conmigo retazos de mi vida, enormes retazos cotidianos que hacen mi existencia a cada instante. Porque cuando llego cansada, cuando llego enojada, cuando llego feliz, cuando llego extenuada, cuando llego ilusionada busco este rincón, y aquí están todas y todos ustedes, seres humanos, sí, todos, detrás de las pantallas, sí, pero seres humanos de carne y hueso que me ayudan, sin siquiera saberlo, sin siquiera planearlo, a seguir adelante.
Feliz de compartir el día de hoy con ustedes. El primer aniversario de una rosa, no tan roja, no tan pálida, no tan feliz, no tan infeliz, no tan mala, no tan buena, con defectos y con virtudes, con altos y bajos, con soledades y compañías (más de las primeras que de las segundas), pero con sensibilidad, de eso no les quepa duda. ¡GRACIAS AMIGAS Y AMIGOS SIMPLEMENTE POR ESTAR!

El descanso imprescindible 1: entre Gualeguaychú y Fray Bentos

2006-09-05T02:37:00.000-03:00

Todavía no lo puedo creer ni siquiera yo. Terminé una gran parte del cúmulo de trabajo. Al menos, terminé lo que era prioritario, lo que tenía una fecha puntual porque era para la oficina y tenía que respetar los tiempos de entrega. Ahora, me queda pendiente la traducción del libro “del Diego”, pero eso es más elástico, más manejable. Como lo hago de forma particular y es para un amigo periodista, lo voy haciendo en los ratos libres. ¿Ratos libres? No tengo. Pero, me las ingenio en las noches, en las madrugadas y voy avanzando, de a poco, muy lentamente, pero algo es mejor que nada, en este caso. Una página es una página. Ya hice la introducción y el primer capítulo. Son diecisiete capítulos en total. Por algo se comienza.
Pero, este fin de semana me olvidé del mundo. Me despejé de tal forma que hasta me olvidé de que trabajo. Increíble pero real.
El sábado 2, me levanté muy temprano por la mañana y, tras un simple café a modo de desayuno, salí rumbo a Gualeguaychú. Casi me quedo sin ir porque el viernes a la tarde/noche llovió a cántaros y a primer hora del sábado todavía estaba nublado, y dudé. Pero, me decidí. Y ¡qué suerte que me decidí! Y emprendí viaje. El viaje imprescindible para sacudirme el estrés de las espaldas, la contractura de las cervicales, el agotamiento de la mente. Mientras iba por la ruta, miraba el camino hacia delante, todo libre, despejado, un mundo abierto hacia delante y hacia los costados el verde, a ambos lados de aquella ruta. Verde, verde, más verde ante mis ojos. Salió el sol. La mañana de sábado se tornó preciosa. Radiante. Me puse los anteojos de sol. Hacía calor. El sol de frente me daba en el rostro. En tres horas estaba allí: Gualeguaychú, Entre Ríos. A doscientos treinta kilómetros de Buenos Aires, a treinta kilómetros de la frontera uruguaya. Viví un mundo de sensaciones mientras viajaba. Parecía que la tierra, el aire, el sol, el verde, el cielo y el camino me pertenecían. Escuchaba música.
Llegué a destino. Justo para la hora del almuerzo. Me detuve en un restaurante para almorzar. Pregunté a dos hombres. Ambos coincidieron en el mismo sitio para ir a almorzar: un restaurante llamado “Dacal” en la Costanera. Me dije que si dos personas diferentes aconsejaban el mismo lugar, lo más conveniente y sin conocer el pueblo sería ir allí. No me arrepentí. Pedí un asado y un Valmont tinto, agua con gas, un budín de pan. Me distendí, no me quedan dudas. Ignoraba de dónde provenía el significado de la palabra “Gualeguaychú”. Parece que su nombre proviene de la expresión guaraní "yaguar guazú" que significa río del yaguar grande o probablemente de la palabra del mismo idioma "yaguarí guazú", gran nutria gigante. Después de almorzar, caminé por la Costanera y, en la esquina siguiente, encontré una hermosa heladería. La más grande del pueblo, me dijo alguien. Hacía calor así que me detuve y compré un helado. También entré al Casino, sólo por el hecho de conocerlo. Es la primera vez que voy para allí. No conocía nada. El pueblo vale poco, el centro, quiero decir, la plaza principal, la Catedral de San José y no demasiado más para ver. Las calles de alrededor me parecieron tristes. Tenía un dolor de cabeza impresionante. Un Tafirol que llevaba en la cartera me ayudó. Entré a la Catedral: una obra maestra inaugurada en 1863. Disfruté mirándola y recorriéndola por dentro. Disfruté de su arquitectura. Está construida en forma de navío. Fue agradable entrar, recorrerla, observar sus techos, sus detalles, su construcción. Un hombre tirado en las escaleras me pidió monedas; parece que en todas partes es igual, la gente que tiene que vivir mendigando. Recorrí la Costanera y entré a una feria artesanal. Cinco puestos en total. Parecía mentira pero así están los artesanos allá. Conversé con una mujer que atendía uno de los puestos. Le faltaban los dientes, le faltaban muchas cosas y le sobraban hijos: 8 en total, me dijo. Ciudad antigua, Gualeguaychú. Poco más para ver de interés. Poco más para recorrer. Llegué hasta el puerto. El resto sentí que no merecía la pena. No saqué fotos, no me llamó la atención. (Me estoy durmiendo, es entrada la madrugada y me estoy durmiendo. Las letras bailan. Continuará...).

Aprendiendo a decir NO

2006-08-26T02:56:00.000-03:00

Sí, algunos seres humanos, deberíamos tomar un curso que nos enseñe a decir no antes de que sea demasiado tarde de tanto decir a todo que sí.No hice el curso, pero tuvo que decirme basta la mente y el organismo y el no brotó solo. No voy a la oficina desde el jueves 17 de la semana pasada. Me reincorporaré el lunes 28 próximo. Tomando en cuenta los fines de semana y el lunes pasado que fue feriado, falté a trabajar 6 días laborables. Falté a la oficina, mejor dicho, porque a trabajar en sí no falté. Creo que trabajé, en estos días, muchísimo más desde casa que lo que hubiera podido hacer si hubiera ido a la empresa. Me sentía muy mal. Físicamente, sí, pero más allá de lo físico comencé a sentir un agotamiento mental muy profundo. Demasiado. Si yo fuera mi propio médico, diría que lo mío es stress. Pero, como soy médico, fui a un médico de verdad. De esos que sólo se ocupan de curar la parte física de los pacientes. Fui a la guardia porque no daba para más. Estudios, placas de abdomen, ecografía dictaminaron que tengo gastroenteritis. Los certificados médicos que pedí para presentar en la oficina también dicen lo mismo. Reposo por 48 hs. me dijeron la primera vez. Reposo por 72 hs. más, me dijeron la segunda vez. ¡Reposo! Es una hermosa palabra, casi parece un sueño. Me quedé en casa, sí, cómoda, en camisón y chinelas, pero reposar no pude reposar nada. Estuve sentada en la computadora casi todo el día completo. Trabajando, redactando, editando. Para sacar todo el material adelante, ya que debía presentarlo en fecha. La fecha de entrega era ayer viernes 25 y llegué. Con la lengua afuera, pero lo logré. Me falta sólo la última parte, pero eso es bastante rápido. Lo haré hoy sábado. Lo principal está todo hecho. Se lo fui enviando a mi jefe por mail, a la gente del departamento de arte también. Trabajo al día. Gastroenteritis en vías de extinción. Todavía siento que me quema el estómago después de comer, pero voy mejorando. Lo que sí siento es el cerebro extenuado. Me doy cuenta porque percibo que se me acumulan mil cosas, todas juntas, en la cabeza y siento que no puedo con ellas. Lo percibo porque se me hace "un blanco" en cosas muy simples: no recordar una fecha, no recordar un nombre, no se... El jueves, sin ir más lejos, Atanasio me preguntó, en un momento dado, cómo se esribía 2006 en números romanos. Y conozco los números romanos de memoria. Sin embargo, cuando él me lo preguntó, sentí "este blanco" y no podía responderle. Fueron unos minutos, después la memoria regresó. Conclusión: sí que es estrés. Que el estrés haya desencadenado una gastroenteritis, no me cabe duda, pero el origen es el extremo agotamiento mental. Y tampoco de eso me caben dudas. A partir de ayer jueves, me siento más aliviada. Los dolores abdominales comenzaron a ceder, la cabeza más despejada, toda yo más tranquila. ¿Por qué? Porque llegué a tiempo para terminar el bendito trabajo. Todo esto se lo contaba a un amigo argentino que vive desde hace muchos años en Estados Unidos, en la Bahía de San Francisco. ¡Hay gente afortunada en este mundo! No conozco Estados Unidos pero imagino que esa bahía debe ser un lugar paradisíaco para vivir. Mi amigo se llama Carlos y a él le contaba lo que me estaba sucediendo. Me respondió de inmediato y creo que su respuesta me despertó:

(...)Quiero si volver al tema de tu salud… creo sinceramente que es uno mismo el que tiene que poner los frenos. No podés decir a todo que sí y,luego, enfermarte por no poder llegar a tiempo… y más una persona ULTRA responsable como sos vos. Quiero que pienses seriamente y veas si hay algo de lo que tenés que hacer que puedas, realmente, llamar a alguien y decirle que lamentás, que estás enferma y que les vas a hacer el trabajo, pero darles un nuevo plazo. Y SI NO LES GUSTA MALA SUERTE!!...
Te lo digo muy en serio… no es fácil decir que NO (a mi me
cuesta un hue…!... :-), pero hace MUCHO bien a veces poder hacerlo, y sabés cuál es la sorpresa en gente como nosotos?... que cuando lo hacemos con firmeza y claridad, la gente lo acepta y lo aprecia… Es cuestión de buscar la manera amable pero firme de decir las cosas…viene de una voz muy interna y de un respeto profundo por nosotros mismos… y la gente lo siente.
Probá…
Un beso grande, Carlos.

Creo que Carlos está en lo cierto. Y, precisamente, por lo mismo que dije yo antes:

La vida es efímera. Corroboré que lo único que cuenta es que el espíritu se encuentre en armonía. Que el alma encuentre su lugar de reposo. Todo lo demás puede esperar.

Estos días que no fui a trabajar me vinieron muy bien. Siempre hace bien estar en casa, cómodos, resguardados del mundo exterior. Trabajé terriblemente, no lo niego, pero sin moverme de acá. Falté a la oficina y nadie se murió ni se derrumbó la empresa. Incluso, hasta el enfermo de mi jefe le dijo por teléfono a un periodista conocido en común, hablando de mi ausencia, que estaba con gastroenteritis, sí, pero que él consideraba que: "era muchísimo lo que me estaba exigiendo, mucha la presión y que yo me puse al hombro el trabajo de un mes en una semana". Esto me lo contó E., nuestro periodista conocido. Lo sentí positivo. Tendrá defectos mi jefe pero, al menos, parece que tiene un gramo de inteligencia para reconocer algunas cosas. Que así sea. Esta noche de viernes pude comenzar con el libro de Diego. El libro que me dio para traducir al inglés mi amigo Sergio. Esta noche logré traducir la introducción y el primer capítulo. Me sentí algo mejor. Está bien que son 17 los capítulos del libro, pero por algo se empieza y ya lo comencé. Eso también me dio algo más de tranquilidad. De todos modos, pienso hacerlo sin apuro, de a poco, en la medida que vaya teniendo tiempo y ganas. Se lo aclararé mañana a él. Parece, además, que allá por el bar de cada día, notaron mi ausencia. Parece que el mozo H. se extrañó de todos estos días que no me ve por ahí y se que le preguntó a alguien de la empresa por mí. Eso me lo contó Atanasio. A. me llamó el martes por teléfono. Lo noté preocupado por mi ausencia. Me dijo que le extrañó que no me vio en el bar ni por ningún lado. Y me llamó. Le expliqué lo que me pasaba. Me invitó a tomar algo. No en el bar de siempre, lógico, porque no puedo aparecer por ahí si no estoy yendo a trabajar. Nos encontramos en un bar más alejado, a unas pocas cuadras de distancia. Tomé un té verde. Conversamos. Hablar con A. siempre me da paz. No se cómo lo logra, pero logra hacer que me desenchufe de los problemas diarios. Juntarme con él me hizo bien. Que se preocupara por mí me hizo bien. Notó que estaba agobiada. Me trajo con el auto hasta casa. Me dio ternura. También me habló del agotamiento mental que -según él considera- es mucho más fuerte que cualquier dolor físico. No se. Le contaba a él que tengo pensado (cuando toda esta etapa termine) irme un par de días afuera. Vacaciones no tengo, pero, podría ser un fin de semana. No se dónde. No lo pensé todavía. Quizás a Montevideo. Me gustaría regresar allá. O, tal vez, algún otro lugar. No importa dónde. Ya pensaré. Lo importante será alejarme un par de días de Buenos Aires, de la vorágine, de toda esta situación por la que me tocó atravesar y me devoró.
Por otra parte, recibí un email de una amiga de mi amigo Carlos. Ya él me había avisado que, en cualquier momento, podría escribirme esta amiga suya ya que tiene planificado un viaje a Argentina. No la conozco. Pero, como es amiga de mi amigo, debe ser una buena persona. No tengo idea. En su primer mensaje titulado Viaje a Argentina escribió:

Qué tal, yo soy amiga de Carlos K. Quisiera ir a tu pais pero como iria sola pensaba que quizá nos podriamos conocer y salir.
Quisiera encontrar un hotel o quedarme en una casa. Quiero ir a fines de Septiembre, principios de Octubre, que te parece. ¿¿Te interesa conocernos?? Dime si te seria posible porque yo no voy a saber en donde estoy!!!!!!!!!!!!
Saludos. Raquel A.

¡Ay, Señor! Una mujer. Y desconocida. Y buscarle un hotel. Y conocerla. Y salir juntas de paseo para que conozca la ciudad. No está mal. Bueno, eso creo, depende de cómo sea. Sólo lo sabré el día que la vea en persona. En su segundo mensaje -cuando le pedí que me cuente algo de su vida -, para tener una mínima noción de con quien voy a tratar, escribió:

Querida "Rosa Roja": Soy de origen Mexicano y me vine a E.U. sola cuando era bien jovencita. De niña, mi padre, con quien yo vivia, se volvió a casar y a los 9 años me mandarion por primera vez a E.U. con
una hermana de su esposa. Después, regresé a los 13 años y después dos años más hasta que me regrese yo sola y me puse a trabajar. Yo hago trámites de inmigracion para una organizacion no lucrativa - asi que atendemos a las personas que no tienen los medios para pagar a un abogado privado que aqui son muy caros!!!!! Me gusta escribir también pero no lo hago. Me encanta la poesia y la literatura también...Yo terminé la secundaria en México; aqui en E.U. fui a la Universidad y me costó trabajo hacerlo porque también tenia que sobrevivir, tú ya sabes.... La vida me ha traído alegrias, dolores, alegrias, dolores, amores y muchas sonrisas y lágrimas también. Creo que me encanta vivir y sentir la presencia en nuestro mundo a pesar de todos los conflictos. Veo a clientes todos los dias, no trabajo los Martes porque soy voluntaria en una estación de radio donde tengo un programa de música. Me encanta la música de Argentina, el
tango, las chacareras, las zambas, el folklore; también la de toda nuestra America Latina pero, muy especialmente, la de uds. Cuando vaya quiero llevarte algo, me dijo Carlos que eres menudita asi que veo que te compro. No trabajes mucho para que cuides tu salud.
Un abrazo, Raquel.

Veremos quién es. Cuando venga tendré que oficiarle de dama de compañia. Me parece que no va a ser ningún un sacrificio. Eso espero. Mexicana: ¿le gustará mi amada Chavela Vargas? Eso ya sí que sería ¡Bingo!

Presiones: dije basta

2006-08-19T02:56:00.000-03:00

Pilas y pilas de trabajo para hacer. Sentí que no podía, que no podía, que no podía más. No se puede madrugar, trabajar 9 horas dentro de una oficina, llegar a casa y volver a comenzar casi sin tiempo para respirar. Sentarme en casa con ¿las neuronas despiertas? A redactar montones de notas. A traducir al inglés y al francés. Por otra parte, la traducción del libro del Diego y mi amigo S. que me apura porque lo quiere tener listo en un mes. Como si todo esto fuera poco, una de mis compañeras renunció a su trabajo en la semana. Mi jefe me pidió que la reemplazara, es decir que haga su trabajo y el mío, que redacte el doble, que edite el doble y todo ya porque la urgencia es grande. Todo esto lo conversé con él el día 15 y quiere que le tenga todo terminado para el día 25 o antes. Es imposible hacer en diez días lo que, de forma normal, llevaría un mes. Encima el miércoles, el muy imbécil (ese es mi jefe) me viene a decir:

“Tenés que ponerte media pila más”.

¿De qué media pila más me habla? A mi ya se me descargaron todas las baterías. Sentí que estaba al cabo de mis fuerzas, que ya no podía más.
Al salir de trabajar, como todos los días, fui al bar del gallego. Agotada por completo. No físicamente sino mentalmente. Mi cerebro trabajando a mil y pensando en todo lo que tenía quehacer y yo allí sentada sin saber de qué modo escabullirme del mundo. Y sentada en aquella mesa, tomé una caña Legui hasta que llegó Atanasio. Mientras conversé con él, me mantuve serena y sólo tomé un café con leche con soda. Me sirvió de algo hablar con él porque tocamos temas que no tienen que ver con lo laboral. No le cuento mis problemas de trabajo, no creo que corresponda, aunque –a grandes rasgos – los conoce. Que tengo mucho trabajo y que no se cómo haré para llegar a hacer todo. Eso lo sabe. El no quería dejarme sola en el café. No se si tuvo temor a que volviera a pedir otra copa. Tenía que irse; le pedí que lo hiciera. Me quedé allí y pedí otra copa de Legui. Sabía que iba a beber una copa, dos y tres para olvidar todo lo que mi cerebro iba procesando. Fue como ese grito famoso: ¡Paren el mundo que me quiero bajar!
El mozo, H., no quería servirme otra copa. Me dijo:

¡Usted está mal de la cabeza!

Y pensé que tenía mucha razón. Mi cabeza ya no daba más, mi cerebro ya no daba más. Salí de allí y me fui a otro bar, a una cuadra, justo en la esquina de la casa de A. Entré allí y pedí más Legui. No recuerdo cuántas copas tomé. No tengo idea, ni noción, ni nada. Perdí la cuenta. Sólo se que - en un momento dado, después de haber intercambiado un par de palabras con un hombre que entró a pedir – se me cayó un diente y, ahí sí, sentí que todo parecía estar en mi contra aquella noche de miércoles. Sentí que necesitaba ayuda. ¿A quien llamar? Sin siquiera dudarlo, llamé a A. A los dos minutos, entró en el bar y se sentó conmigo a hacerme compañía. O a soportarme, mejor dicho. Lo que recuerdo es que sentía mucha vergüenza de que él estuviera sentado ahí mirándome y yo sin el diente. Pero el diente pasó a ser lo de menos porque la extenuación lo vencía todo. El no se movió de mi lado.
El jueves a la mañana, cuando desperté y me miré al espejo, me di cuenta de que no podía ir a trabajar. En primer lugar por el diente faltante, en segundo lugar porque mi cuerpo y mi mente ya no daban para más. Se que eran los días en que más presente debería haber estado en la oficina cumpliendo con tantas obligaciones que allí me esperan. Pero no pude. Me pasé la mañana tomando mate, tranquilamente, con yuyos de peperina que tanto me gusta. Sin apuros, sin presiones. Recordé la frase de Napoleón:
“Vísteme despacio que estoy apurado.”
y me relajé. Me fui a dormir hasta despertarme sola, sin relojes ni despertadores, ni horarios de almuerzo. Cuando me sentí mejor, fui al odontólogo para ver qué posibilidad había de solucionar el problema dentario lo antes posible. Esto me pasó por dejarme estar, por no faltar, por no llegar tarde, por no salir antes de la oficina. Si lo hubiera hecho ver en tiempo y forma quizás no hubiera sido necesario llegar a tanto.
Me desconecté del mundo y de los deberes. Tenía un millón de cosas para hacer y no hice ninguna. Sólo ir al dentista y llamarlo a A. –bien temprano a la mañana – para agradecerle todo lo que hizo por mi la noche anterior. Ese hombre se merece una medalla por aguantar a alguien como yo. Para colmo, él no tiene idea de lo que me pasa por dentro o me deja de pasar. El dolor es sólo mío. Mío y de nadie más. Me dijo que me llamaría a la noche para ver cómo seguía y cumplió. Le avisé que no iría a trabajar ni jueves ni viernes y, por supuesto, mucho menos al bar. Cuando me llamó a la noche, me contó que el mozo H. le preguntó por mí y le dijo que no me había visto en todo el día. A. fue prudente y no dijo nada, sólo que suponía que tal vez estaba enferma. Tanto no mintió: enferma sí que estaba. No podía sentirme peor.
Otros dos días conmigo. Otros dos días encerrada en casa sin salir (excepto al dentista). De todos modos, ir a trabajar no podía hasta que no tuviera solucionado el problema odontológico y eso es algo que en la oficina no voy a decir, mucho menos a mostrar ni dejarme ver. Otros dos días para pensar, para poner la mente en blanco, para alejarme del mundanal ruido, de las exigencias y demandas de todo el mundo. Dos días de aislamiento. El viernes sí trabajé algo desde casa, no mucho pero algo sí. Para avanzar. Avanzar es una palabra extraña. No creo haber avanzado nada porque estoy en el mismo lugar. Sí, bastante mejor, física y psíquicamente, pero nada más. El descanso viene bien.
Intenté buscar el lado positivo de las cosas. Considero que todo, por malo que sea, tiene un aspecto contrario de positivismo. Algo así como lo que dice el I Ching, los opuestos: el ying y el yang. En fin, divagues de madrugada que le pisa los tacos al sábado. Dentro de lo positivo, encontré que el viernes 18 fue el cumpleaños de mi mamá y pude estar a su lado más tiempo del que hubiera estado si hubiera ido a trabajar, que pude compartir más con ella. Lo otro positivo fue que pude solucionar el problema odontológico sin necesidad de tener que correr porque el tiempo no alcanza.
Como el lunes es feriado y no se trabaja, en total me tomé cinco días para mí, unas mini vacaciones de introspección que me di la licencia de tomarme. Contra quien sea, contra quien no le guste, contra lo que debería haber hecho y no hice.
También recibí hoy algunos sms de G. Me preguntaba cómo estaba, que me extraña, que espera que no haya “perdido la memoria”, sinónimo de que no me haya olvidado de ella. Claro, porque G. me espera. Un fin de semana largo se supone que debería ir a verla para estar juntas. Por supuesto, eso estaba bien lejos de mis planes. Hasta sentí que sus sms me molestaban. Le respondí que estaba bien pero ocupada trabajando y que más hacia la noche le enviaba algún sms. G. a veces no se da cuenta pero es demandante. En este momento, no puedo darme el lujo de que nadie me demande nada. Así es que no la llamé a la noche tampoco. Imagino que también Carmen estaría esperando verme en este fin de semana largo. No estoy demasiado segura. Tal vez no, tal vez ella está ya en otra dimensión, tal vez conoció a alguien nuevo. No lo se. La última vez que estuve con ella fue para el 31 de Diciembre así es que hace tiempo y mucho. En una de esas conoció otra persona, en una de esas ya ni se acuerda de mí. Pero, conociéndola tanto como la conozco, lo veo demasiado poco probable. Al menos, para la Semana Santa cuando le hablé por teléfono y pasé por su casa para tirarle una notita porque ella estaba de vacaciones en Mar del Plata, sí me di cuenta de que aún me esperaba. Ahora ya no tengo idea. Es seguidora como perro de sulki. Siempre me espera. Aunque yo prefiera no verla. Es que van a hacer casi siete años que la conozco, que me conoce. Siete años en octubre. Son una cantidad interesante de años para que no los haya olvidado. Aunque si los olvidó, sería lo mejor que puede llegar a pasarle a ella, a su salud mental, a su vida propia. No tiene vida propia pero sí que debería tenerla.
Pero, el viernes a la mañana, al chequear el correo electrónico, el primer mensaje que descubrí provenía de B., un señor amigo y muy querido por mí, que vive en Israel con toda su familia, esposa, hijos, nietos, bisnietos, en fin… familia para regalar. Jamás olvidaré sus ojos tiernos y nuestros paseos por Buenos Aires caminando tranquilamente. Jamás olvidaré su mirada, jamás olvidaré los cuadros bellísimos que pinta su esposa. Jamás olvidaré su rostro en aquel café mientras me enseñaba algunas palabras de hebreo. Jamás olvidaré aquellas palabras suyas de silencio, aquellas palabras no dichas que dicen más que todo cuanto se puede hablar sin parar. Jamás olvidaré aquel silencio que era como si me dijese en palabras: “Si no fuera tan fiel, si no amara tanto a mi esposa y a mi familia, si ella no existiera, si ella no estuviera enferma….”. No lo dijo jamás. Sus ojos lo decían por él. Mejor. Lo pensó. Le dolió. Sufrió pero regresó a Israel cuando su paseo en Argentina terminó. Cuando necesité ayuda me la brindó, cuando cumplieron cincuenta años de casados me hizo llegar fotografías con dos de sus hijas que vinieron de paseo a Buenos Aires. Quiso que tuviera aquella foto de sus bodas de oro. Un recuerdo del inmenso afecto que nos profesamos mutuamente.
Sin embargo esta mañana al abrir el correo, leí un mensaje suyo - escrito a las 4:30 de la madrugada - que decía:

N., mi amiga y compañera, mi amor y vida desde el 10 de octubre 1950 me dejó esta madrugada 18 de agosto...
¿Qué haré? No habrá consuelo,

saludos B.

Las lágrimas me brotaron solas sin querer. Corroboré que, absolutamente, todo en este mundo, en esta vida es irrelevante. La vida es efímera. Corroboré que lo único que cuenta es que el espíritu se encuentre en armonía. Que el alma encuentre su lugar de reposo. Todo lo demás puede esperar.

Los sms de G. y su llamado

2006-08-12T22:05:00.000-03:00

G. me envió varios sms el jueves 10. Yo estaba en el bar del gallego terminando de dialogar con A. y terminando mi café con leche y mi soda. Nuestro diálogo era tan grato como el de todos los días. A. fue prudente y cuando sonó el teléfono se levantó, fue al mostrador a pagar y, antes de que se fuera, cuando me saludó, le dije:

Me llama una amiga desde Córdoba. Quiere que vaya a verla, a visitarla...

No se qué fue lo que le pasaba a G. Se nota que me extraña, que le hago falta, que quiere verme. Eso fue lo que me dijo en la comunicación telefónica cuando me llamó. Además, sus sms:

HOLA! ¿Estás bien? ¡Te extraño! ¡Te siento! Contesta SI !!!

¡¡Qué bueno. Aún existes!!

Yo no siento nada.

Los e-mails entre laborales y no tanto con CC

2006-08-12T12:51:00.000-03:00

Los e-mails que escribo por trabajo y las respuestas que recibo...

CC me envía el siguiente e-mail fechado el 26 de Julio 2006:

Buenos días Rosa Roja
te cuento que estoy disfrutando de unas hermosas vacaciones en compañía de mi familia, planificando mi nueva vida y proyectando algo para hacer a futuro.
están muy bien sus pequeños ajustes a mis dos míseras rimas.

el tema (...) (asuntos laborales) todo OK.

le envío mis saludos y hasta pronto

CC

Respondo a su mensaje, ese mismo 26 de Julio, con el siguiente texto:

Buenas tardes, C.:

Me alegra mucho que vaya bien la (...) (asuntos laborales).
Me alegra también que esté disfrutando estos días de unas vacaciones en familia y tranquilidad.
Nosotros aquí -en estos momentos- esquivando las piedras de la impresionante tormenta, pero, sobreviviendo.
Honestamente, lamenté mucho cuando me comentó que lo habían desvinculado de (...). Pero, bueno, todo cambio genera nuevos caminos en la vida de los hombres.
Que todo sea para bien.
Un saludo.
Rosa Roja

CC me responde el 10 de Agosto 2006 lo siguiente:

Cómo estás adorable ser

las poetas y escritoras tienen un poder único que es llegar al corazón de la gente aportando mensajes que tienen una enseñanza y una sabiduría, y aportan a los terceros letras para su vivir cotidiano.
espero que hayas interpretado lo que quiero decir con estas palabras.

en la próxima te voy a enviar algo que le escribí al GRAN KUN AGÜERO, que como buen hincha de los rojos de Avellaneda lo idolatro.
lástima que se nos fue a España.

vas a concurrir al (...) en el Sheraton
vas a estar en (...) (asuntos laborales)
mi mujer va a ir con una tía que viene de Santiago del Estero sólo por (...) (asuntos laborales)
si ella no viene va a concurrir mi hija mayor Cecilia.
si tienen algún problemas con sus vidas dentro de este lugar, dónde te pueden ubicar para que les des una mano.

te envío un afectuoso saludo y hasta pronto.

CC

La sorpresa de Atanasio 2

2006-08-12T10:46:00.000-03:00

Me sorprendió Atanasio el otro día. No me lo esperaba y me dio una sorpresa sumamente agradable otra vez.

Voilà !
Una bolsa roja con moñito rojo. ¡Ni que supiera que soy la Rosa Roja! ¿No? Y juro que no lo sabe, ni siquiera lo imagina.

Me intrigué al ver el envoltorio. Lo abrí sin imaginar lo que podría contener. Imaginé bombones.

No es nada importante... pensé en regalarte algo para vos.... - me dijo.

Lo abrí y me quedé de piedra. Juro que no me lo esperaba ni de casualidad.

Cuando vi la caja con el perfume, me quedé sin palabras.

Porque todos tenemos un dolor dentro.- me dijo A.

A. no tenía que regalarme nada. Yo no espero nada, ningún regalo suyo. No era necesario, no hacia falta que me trajera nada... - respondí.

¿Por qué no? Está bien que una mujer como ud. lleve un perfume así. ¿No te gusta? -preguntó A.

Sí, por supuesto que me gusta. No sólo que me gusta, ¡me encanta! Pero, no tenía que hacerlo. -le dije - ¿Por qué lo hizo?

Porque lo merecés. Por todo el tiempo que me das tu compañía, porque me escuchás, por nuestras conversaciones diarias. Yo te estoy muy agradecido por tu atención. Sabés cómo ingresar al corazón de una persona. Porque es sencilla y eso me gusta mucho. Porque es muy culta, muy instruida, porque sabe idiomas, porque lee, porque escribe y, sin embargo, la veo simple y sencilla y se detiene a conversar conmigo. Por eso. ¡Pero no es para tanto! ¡Tampoco es un auto! Apenas un perfume en señal de nuestra amistad. -concluyó Atanasio.

P.D.: Quiero aclarar que la mezcla entre el Ud. y el vos no es un error de tipeo, es la forma que tiene él de hablar y de mezclar así el trato.

Atanasio 1

2006-08-09T01:34:00.000-03:00

Atanasio.
(se merece que escriba sobre él)
Nos tratamos, mutuamente, de ud.
Humberto, el mozo del café, me dijo hoy refiriéndose a A.:

"Es muy buen hombre. La cuida. El la aprecia mucho a ud."

La medida de todas las cosas. ¡Por suerte! (esta frase pertenece a Martha Droker)

Mi cable a tierra.

Viernes a solas

2006-08-05T13:53:00.000-03:00

A solas. Conmigo para pensar y para pasar un momento distendido. Le dije a Atanasio el jueves que el viernes no iría al bar. Le avisé y me dio permiso, en broma, claro. Salí de trabajar y me fui a la peluquería de Coronel Díaz y Av. Santa Fe. Me gusta ese salón aunque sólo es la segunda vez que voy. Me corté un poco. Tenía el cabello largo y ahora lo tengo como semi-corto, melenita, no se que largo es, al estilo de lo que se usaba antes tipo carré aunque no es el corte que me hicieron porque no se usa ahora pero sí el largo que me quedó.
Al salir de la peluquería, me zambullí en Yenny del Alto Palermo y ahí encontré una joyita. La Prosa Completa de Alejandra Pizarnik. Por supuesto, ya tenía su poesía y prosa pero eran de Corregidor. Ahora conseguí la versión de Lumen. Pena que no estén los diarios acá. Así que salí de Yenny feliz.
Al salir de Yenny, cruzé y en la esquina, creo que se llama Pizza Donna o algo similar, me senté y pedí un Tía María on the rocks.
A solas, pensando, en la mesa con Alejandra mirándome. A mi derecha, en la mesa contigua, una pareja de americanos. La chica le leía la carta al yankee, le traducía el menú. Yo los miraba y recordaba antiguas vivencias, no con un yankee, sí con canadienses, leyendo yo las cartas del restaurante.
Mientras tanto mis ojos estaban puestos en Alejandra que me decía:

"Madrid"

Voces desde la nada a ti confluyen. En un bodegón de la calle del Ángel, exaltación y lirismo, los ojos resplandeciendo en mi cara, ya no azules, ya no verdes: carbunclos mágicos, sí. Palabras desde la nada, confluían en mi lengua. Yo contaba. ¿Qué contaba? Le contaba. Me le estaba contándome -mitad imagen, cálculo y palabra- para que dijera sí, para que me amara. Para que me amara confluían palabras desde la nada
(...) Esa noche hablé hasta crear un fuego.

De repente, recordé que tengo una parva de trabajo acumulado de traducciones para hacer así que me zambullí en un taxi y me vine a casa. Tengo pendiente una traducción para el trabajo, los dos idiomas, del castellano al inglés, del castellano al francés. Son tres páginas. Seis páginas en total pero quiero tenerlas listas para el lunes. Trabajo extra. Todo suma.

Otra novedad. Créase o no: ¡qué viva el fútbol! Jajajaja! Ya se que despotriqué contra el fútbol, ya se, ya se. Pero, bueno, todo va y viene y fluye y confluye. La vida es un vaivén.
Tengo un amigo argentino que hace ocho años se fue a vivir a Madrid. Es periodista deportivo y se dedica, pura y exclusivamente, al fútbol. Es buen muchacho, Sergio, pero algún defecto tenía que tener :) El escribió hace tiempo un libro sobre el 10. Sí, sí, sí, el mismo que están pensando: "el Diego", sí, sí. Pero hace años, cuando todavía "El Diego" estaba en tapa, no como ahora que bajó su perfil bastante. En aquella época cuando Sergio escribió su libro, Diego era Diego. La cuestión es que el libro se publicó acá en Argentina, en España y en Italia. Pero, ahora mi amigo viajó para acá por una temporada, para visitar a su familia y quedarse un tiempo en nuestro país. Vino con una idea y me convocó para esa idea. Parece que una editorial japonesa le propuso traducir su libro al ponja, pero para poder traducirlo quieren leerlo primero en inglés. Después decidirán si lo publican o no allá. Entonces, Sergio me llamó para ver si yo estoy interesada en hacer el trabajo de traducción del español al inglés. ¿Cómo no voy a querer? Son 202 páginas de texto puro, sin contar la parte editada. ¡Claro que quiero! Esta tarde me reuno con él para ver las condiciones, el pago si me sirve o no y el tiempo porque está apurado, quiere que lo tenga listo en 15 días, máximo en un mes pero eso ya es mucho. Es un libro largo, no se si llego. Veré, según lo que conversemos esta tarde. Pero, ¿quién dijo que no al fútbol? ¿fui yo? Jajajaja!

Asombros (segunda parte)

2006-07-30T23:56:00.000-03:00

Para todos aquellos que recién llegan y no han leído mi post anterior, sugiero leerlo primero para poder enterarse de cómo viene la mano.
Confieso que no estaba preparada para relatar el diálogo con mi jefe, para contar qué fue lo que me dijo en aquella reunión del viernes que más que una reunión fue un monólogo por su parte. Y si no me siento preparada es porque me muero de vergüenza, sépanlo, de vergüenza ajena más que propia. Pero, me siento muy indignada, con mucha impotencia, tengo mucha rabia y necesito sacármela. En definitiva, este es mi blog y cada uno en su blog es dueño de escribir lo que quiere ya que, todavía, existe la libertad de expresión.
Me fui por las ramas pero, tal como venía diciendo, aunque no me sentía preparada, al leer algunos comentarios que me fueron dejando tales como:

Querida Rosa roja, admito que me muero de ganas de saber qué es lo que te dijo ese tipo, pero si no lo has mencionado ex profeso, es porque te incomodaría aún más saber que lo sabemos. (Luzbel)
Hay gente que entra en la vida de los demás como topadora: sin preguntar ni avisar.(Eduardo)
Creo que ni todas las respuesta que encontraramos, nos dejarian sastifecho sobre la actitud de tu jefe. Creo que con esas piedras que tiro se formaria una linda pared de contencion para no dejar pasar absolutamente nada de su mierda. (Charruita)

que tanto agradezco porque son los que me han dado fuerzas para poder contar lo que me sucedió. Tal vez para algunos/as sea una tontería y para otros no o para algunos yo sea una idiota pero a mí me dolió, me dolió mucho.
Antes del relato, quisiera explicar dos cosas a saber:
1) Se que por más que lo diga yo no tienen por qué creerme ya que todavía ningún bloguero me conoce (aunque espero que nos encontremos pronto en alguna reunión blogueril, sería muy lindo). Lo que digo es que (el día que me vean lo podrán comprobar) si algo sí que soy es femenina, soy una mujer a la que le encantan los buenos perfumes, las colonias, vestirme clásica sí pero normal y no estrafalaria, en fin.. no se qué palabra utilizar pero creo que femenina, desodorizada, perfumada y me fascinan los largos baños de inmersión con sales.
2) Mi jefe es un tipo extraño. Bastante raro en muchos aspectos. Tal vez en cosas simples o carentes de aparente importancia. Suele perder papeles de trabajo, carpetas, lo que fuere y si él pierde algo y se le mete en la cabeza que lo tiene fulanito nadie puede sacarle de su cabeza que fulanito ni siquiera vio esa carpeta. Sólo un ejemplo. Hay muchos. Se le metió en el cerebro que yo fumo dentro de mi habitación y ya le dije dos veces que no fumo dentro de la habitación de casa pero el tipo no me cree porque no coincide con lo que él se figuró en su cerebro. Y así es con todo, cuando él piensa que algo es de x manera, tiene que ser así y no lo contradigan.

Para no extenderme más, sólo dejaré el diálogo que tuvimos el viernes en su oficina. Sin palabras. Acá va:

Sentados frente a frente en sendas sillas:

El: Mirá..... yo tengo que decirte algo... Antes que nada quiero que sepas que a mí me asombra mucho todo esto porque vos sos una persona inteligentísima. Entonces, yo no entiendo cómo puede ser que con tanta inteligencia haya algunas cosas que no vayan bien... No me encaja esa parte pero quiero que comprendas que te lo digo por tu bien. Eso sí, me seguís pareciendo una persona con una inteligencia superior, pero.... bueno yo no se cómo decírtelo. Te aseguro que lo hago con el mayor pudor, a mí esto me da pudor pero te lo tengo que decir igual ya que es por el bienestar de la empresa. ¿Entendés? Para poder hablar de esto no me queda más opción que meterme en tu intimidad.

Yo: ¿¿¿....???

El: Se que es fuerte. Reitero, a mi me asombra mucho porque se contradice con tu inteligencia.

Yo: ¿¿¿....???

El: Lo que tengo para decir se que es muy fuerte.

Yo: Bueno, adelante, lo escucho. (otra no me quedaba :-(

El: Mirá que es muy íntimo. Me meto en tu intimidad pero es por tu bien y por el bien de todos.

Yo: ¿¿¿....???

El: Tiene que ver con tu higiene personal.

Yo: ¿¿¿con quéeeee???

El: Vos tenés que cuidar mejor tu higiene personal. ¿Me entendés?

Yo: ¡No! No lo entiendo....

El: Vos sabés que tenés olores. Yo te siento malos olores.

Yo: ¿Eh? ¿Qué? ¿Qué me siente olor? ¿Olor a qué?

El: A descuido en tu higiene.

Yo: Mire.... yo puedo tener muchos defectos pero ese seguro que no. Me baño, me perfumo, me desodorizo, no entiendo.

El: Bueno, no se. Pero todo tu cuerpo tiene mal olor. Y no es que lo sienta sólo yo. D. también lo siente igual. A ella le molesta, sólo que no te lo va a decir.

Yo: Le aseguro que yo no me siento olor a nada y que me higienizo adecuadamente desde siempre y no ya por la oficina y el trabajo sino por la vida en general. A mí tampoco me gustan los malos olores.

El: Me alegra que lo entiendas porque vas a tener que higienizarte mejor. Preguntale a D. como cosa tuya ¿eh? No se lo preguntes hoy porque se va a avivar que yo te hablé. Preguntale el lunes, decile que una amiga tuya te lo dijo, comentáselo a ver ella qué opina...

Yo: Me extraña. Me extraña mucho porque si D. sintiera esos olores tan fuertes me lo hubiera dicho. No se... tenemos una buena relación laboral y pasamos muchas
horas juntas, las dos somos mujeres y entre mujeres estos diálogos son más fáciles... no se qué decir...

El: Y te digo más. A veces tus olores son insoportablemente fuertes.
¿Nunca te preguntaste por qué D. siempre enciende un sahumerio cerca tuyo?

Yo: ¿¿¿Eh??? ¿Está seguro de que soy yo?

El: Segurísimo. Te estoy hablando por tu bien para que mejores acá adentro y en la calle, en la vida en general. Porque causa rechazo hablar con alguien con tan mal olor. No se, ¿vos te analizás?

Yo: Sí.

El: Bueno, conversalo con tu psicóloga. Contale lo que estoy diciendo. De todos modos, me meto un poco más en tu intimidad y me permito darte unos consejos que te pueden ayudar. Bañate más veces por día, si una no es suficiente bañate dos. Cambiate la ropa íntima cada día. No uses dos días seguidos la misma ropa porque el olor se impregna.

Yo: Escuche, lo que ud. huele ¿no será olor a pucho? ¿mal olor de algún otro lado?

El: Bueno, olor a cigarrillo tenés siempre, hasta el pelo impregnado, pero eso es otra cosa. Tampoco me gusta, pero si fuera olor a cigarrillo todavía... Ya te digo. Mirá, yo antes metía toda la ropa en la bañera y me la lavaba a mano. Hacelo a diario.

Yo: Sí... La verdad es que no se qué decirle... Ud. ¿en este momento, por ejemplo, en el que estamos hablando me siente olor?

El: Sí.

Yo: (oliéndome toda, las axilas, todo) Le juro que yo no siento olor a nada.

El: Yo sí. Pero hoy es más suave. Otros días es muy fuerte. Tan fuerte lo siento que me cuesta acercarme a vos y hablarte. Además, no me gustaría que fueras a visitar empresas. Prefiero no mandarte porque la gente te lo va a sentir y yo tiemblo, aunque no te lo van a decir y yo no quiero pasar por eso.

Yo: Bueno.... le agradezco que me lo diga. Voy a ver si es así o no... Si es así voy a tratar de corregirlo... No por ud. sino por mi vida social en general con todo el mundo. Yo detesto el mal olor.

El: Sí, tal vez los lugares encerrados, el olor a frito que se pega, vos fumás en tu habitación.

Yo: No, yo no fumo en mi habitación y esta es la segunda vez que se lo digo. Por motivos familiares no fumo ahí, me crea ud. o no, y también por mi porque no me gusta dormirme con el olor de las colillas apagadas.

El: Bueno. Listo. Eso era todo. No le digas nada a D. hasta el lunes y preguntáselo como quien no quiere la cosa, como que te lo dijo una amiga y vos le pedís su parecer... Yo lo único que te digo es que cuides más tu higiene personal. Y ya que mantuvimos esta conversación, esto me habilita para preguntarte en diez días qué pasa si vuelvo a sentir los mismos olores. (fin del diálogo).

Salí de su oficina hecha una piltrafa y sin saber quehacer. Me fui a dar una vuelta manzana y regresé porque se me caían las lágrimas. También pensaba en D. Si ella pensaba igual que él por qué no me lo había dicho. No sabía quehacer, era una mezcla de odio, bronca, impotencia, humillación. Cuando regresé a la oficina, nos dispusimos a almorzar con D. Yo observaba todos sus movimientos para ver si a ella le molestaba comer cerca mío. Ella me notó rara y también me dijo que tenía muy mala cara. Después encendió un sahumerio pero lo de encender sahumerios es un ritual de todos los días y es para despejar el olor a cigarrillo o eso es lo que yo creo. Entonces, ya no me pude contener más y le hablé. Le conté a D. todo esto que me había pasado y le pedí que no le diga ni palabra a él y que lo único que me interesaba s que sea sincera en la respuesta. D. casi se desmaya del asombro. Me aseguró varias veces que no, que eso no es así bajo ningún punto de vista. Que este tipo es un animal porque aún si así fuera ella no se lo diría a nadie pero que en mi caso para ella no era así, que ella no pensaba en eso, que de hecho almorzamos todos los días juntas, tomamos mate juntas, charlamos juntas y si a ella le molestara algo ya hubiera encontrado alguna forma de alejarme, que el sahumerio lo prende porque le gustan los sahumerios igual que a mí y es como un ritual: compartir unos mates o un almuerzo y encender un sahumerio y de paso despejamos el olor a tabaco, nada más, que en su casa también los enciende al igual que yo en la mía. Que, definitivamente, nuestro jefe o está loco o es un hijo de puta pero que es evidente que goza hiriendo a los demás. Todo eso lo dijo D.
A mi me dolió bastante, me hirió, se me caían las lágrimas de la bronca que siento y pasé todo el fin de semana oliéndome, bañándome, perfumándome, pero más que nada oliéndome como una manía. Tratando de ver si el hombre tiene razón o no y no me siento olor a nada. Escribo esto y me sigo oliendo.

Asombros (primera parte)

2006-07-30T03:00:00.000-03:00

Es muy trillada la frase que dice que la vida es asombrosa. La escuchamos, de vez en cuando, y no nos produce nada. Es sólo cuando algo nos asombra verdaderamente que se nos hace más tangible.Esta semana me sucedieron dos cosas asombrosas: una buena y una mala. Como solía hacer cuando tenía que tomar algún medicamento de chica, primero tomaba el más amargo y detrás el más rico (si se puede calificar así a un medicamento) para que me quitara el mal sabor del feo. Acá es algo similar y prefiero hablar primero de lo feo y después de lo agradable para ver si se me quita el mal sabor.

Lo malo: El viernes mi jefe me llamó a su oficina para hablar. Me senté a escucharlo y ver qué era lo que tenía para decirme y cuando habló me quedé muda. Jamás hubiera esperado escuchar de él todo lo que me dijo. Por supuesto, lo hizo dando muchas vueltas, mucho preámbulo, le costó decirlo pero al fin las malditas palabras salieron de su boca. Me dejó anonadada. Si bien yo no sabía de qué quería hablarme, nunca se me hubiera ocurrido que iba a decirme las barbaridades que me dijo. Lo escuché estoicamente, con la mejor cara que pude poner, y encima le agradecí que me lo hubiera dicho porque si era cómo el decía (que estoy segurísima que no es así) y yo no me daba cuenta, era bueno que alguien me lo señalara. Todo lo que me dijo acerca de mi persona no es verdad, es su imaginación, la locura que tiene en su cabeza la que lo hace pensar determinadas cosas. Cuando mi jefe piensa algo es peligroso porque es muy rebuscado y porque después nadie le quita de la cabeza que lo que él se está figurando es la realidad, aunque no lo sea. Fue duro tener que escucharlo y no poder insultarlo, no poder gritarle lo equivocado que estaba, lo bestia que estaba siendo. Una situación muy pero muy dura. El único acuse de recibo que mostró fue cuando me dijo "se que lo que te estoy diciendo es muy fuerte". ¡Menos mal que se dio cuenta el muy imbécil! Más que fuerte, fue desubicado, completamente fuera de lugar, totalmente falso lo que pensaba y piensa. Me sentí una imbécil yo, ahí sentada frente a él escuchando tanta cantidad de palabras juntas que no merecía que me dijese y ahí callada, muda, sólo oyéndolo sin poder defenderme, sin poder contestarle. Fue muy ofensivo. Hubiese sido ofensivo para cualquiera, tanto para un hombre como para una mujer. Lo que dijo fue algo que jamás en la vida se me ocurriría a mi llegar a decirle a alguien. Por más que fuera cierto, en este caso mío no lo es, pero aunque lo fuera yo no me metería a hablarlo. Menos a alguien que trabaja todos los días conmigo. Me sentí impotente frente a él, me sentí ofendida, más que ofendida, humillada. Humillarme fue lo que hizo. Y como si eso fuera poco, utilizó la artimaña de meter a otra persona en el medio. En lugar de decirme: "mirá, yo pienso que... a mí me parece que...", se valió del recurso de un tercero: "mirá, yo te digo todo esto porque D. lo piensa también y le molesta tanto como a mí o más". D. es una de mis compañeras de trabajo, la más cercana, almorzamos juntas, compartimos mucho por día, hablamos mucho. A D. la aprecio mucho, es muy buena persona, con montones de defectos y virutdes pero muy buena persona. Me cayó como un balde de agua helada. ¿Por qué no me lo dijo ella directamente? ¿Por qué tuvo que venir a hablarme él de algo que le molesta a ella? Después que terminamos de hablar me sentí tan pero tan mal que lo conversé con D. Lo hablé con ella y le conté a calzón quitado lo que me sucedió y lo que él me dijo. D. también se puso mal, se sintió incómoda por la situación y me aseguró mil veces que ella jamás dijo nada al respecto, que a ella no le molesta nada de todo lo que él me dijo. Y, curiosamente, a D. sí le creo. Se que no me está mintiendo. Entonces yo me pregunto: ¿cómo puede un hombre -mi jefe- hablarle así a una persona? ¿cómo puede ser alguien capaz de ofender gratuitamente y humillar sin inmutarse siquiera? ¿cómo puede meter a otro en el medio e intentar hacerme creer que el tercero dijo tal o cual cosa cuando eso es mentira y el que lo piensa es sólo él? ¿cómo pueden existir personas a las que no les importa en lo más mínimo si hieren a otra, si hacen daño con sus palabras y ni siquiera darse cuenta de lo que hacen? Fue un episodio amargo, muy feo, o será que no me había pasado antes, nadie me dijo jamás lo que este tipo me dijo. Y admito que salí shockeada de la oficina, admito que me dolió, admito que se me cayeron las lágrimas. Admito que me hizo daño impunemente con la fuerza que le otorga el poder que ejerce. Y eso me pareció triste, muy triste de su parte. ¿Con qué fin herir gratuitamente? ¿cómo puede un hombre carecer de un mínimo de vergüenza a sabiendas de que lo que está haciendo no se hace?

Lo bueno: Atanasio el jueves en el café. A ver si con algo positivo se me pasa un poco la indignación de lo negativo. El jueves estaba por la tarde en el bar tomando algo cuando, un rato más tarde, llegó Atanasio y se sentó conmigo. Como de costumbre, como lo hacemos habitualmente conversamos un rato. Fue extraño porque, cuando comenzamos el diálogo, el me contó algo acerca de unas historietas humorísticas que habían salido publicadas unos de estos días en el diario La Nación. Después que me relató esa historieta, cuando llegué a casa intenté rastrearla por internet pero no logré encontrarla. Quería ver si entendía a qué apuntó Atanasio cuando me lo contó. La historieta parece que, en síntesis, mostraba una escena de dos personajes en la cual uno le dice al otro que:

"Tenemos dos orejas para escuchar y una boca para callar. Tenemos dos brazos para abrazar (que es el impulso inicial, me explicó Atanasio) pero también tenemos un cerebro para razonar. El cerebro tiene que manejar a los brazos".

Fue extraño. No tengo ni idea de por qué me relató esa historieta que vio en el diario. Me pareció buena y realista pero no entendí por qué me lo contaba a mi.Hablamos de muchos temas más, por supuesto, mientras él saboreaba su jugo de naranjas y yo mi cerveza. Finalmente, comenzó a revolver en su bolsito buscando algo. Yo lo observaba y vi que le costó sacar el paquete del bolso, no porque le costara en sí un esfuerzo sino porque se notaba que daba vueltas y que no sabía si sacarlo o no. Indecisión, no saber qué hacer, temor, no se... Al final, se decidió y puso el paquete sobre la mesa diciéndome:

"Esto es para vos.... Es una pavada, no es nada... Son bombones pero quería regalarte algo por tu cumpleaños".

Lo dijo suavemente, un poco temeroso de que pudiera caerme mal o pensar mal. Me tomó muy de sorpresa. Me asombró muy gratamente porque no me lo esperaba ni de casualidad. Le propuse abrir la caja de bombones ahí en la mesa y comer juntos, convidarle. Me dijo que no, que son para mí, que igual él no puede comerlos. Me pidió que no abriera la caja ahí para que la gente del café no viera que él me estaba regalando algo. Le dije que, honestamente, me sorprendió y así fue. Que no tenía por qué regalarme nada, que su compañía allí de vez en cuando me hacía bien, máxime que yo no hablaba con cualquiera, sólo con él, que su conversación y compañía me eran más que suficientes, que yo no esperaba regalos. Me dijo que me lo regalaba porque quería darme algo en símbolo de su amistad. Le dije que era el primer regalo que recibía y no me creyó, me parece.

Ahora bien, mi pensamiento acerca de lo bueno y lo malo de cada uno de estos asombros: ¿en el caso de mi jefe, cómo se puede ser tan hiriente sin siquiera inmutarse? ¿en el caso de Atanasio, cómo se puede ser tan gentil de hacer un regalo (a mí que soy una desconocida casi para él) y todavía sentir pudor o temor a que yo pudiera tomarlo a mal? Definitivamente, la vida está del revés.

Granizo en Buenos Aires el 26 de Julio de 2006

2006-07-27T22:52:00.000-03:00

Este video no me pertenece y es gentileza de olvideze.

Pánico total. Jamás visto en la ciudad. Las imágenes hablan por sí solas. ¿Para qué más?

Al margen del granizo o la lluvia de piedras o hielo torrencial, no se sabe muy bien qué fue lo que destruyó casi todo, al llegar a casa me encontré con mi mamá sintiéndose bastante mal de salud. La llevé a la guardia porque se ahogaba mucho y le era casi imposible respirar o hablar. Esto no tuvo nada que ver con el granizo ya que, afortunadamente, no me perjudicó. Así que pasadas las 21 hs. allí estábamos en la guardia de la clínica. Le pusieron suero y corticoides en el suero que creo que sirven para descongestionar, para ayudar a respirar y frenar la fatiga. Le fue bien pero era la primera vez en su vida que le ponían suero. Cada uno tiene sus propios rollos y uno de los de ella es con el suero. Siempre dijo que nunca permitiría que se lo pusieran, que si algún día se lo aplicaban ella se moriría. Costó convencerla pero salió adelante, tal como en la ciudad salió el sol.

Cumpleaños

2006-07-22T17:41:00.000-03:00

Ayer 21 de Julio cumplí años.
Justo el día después al día del amigo pero eso no me preocupa en lo más mínimo porque, en este momento, no tengo amigos. Antes sí los (o las, mejor dicho) tenía pero hasta los afectos se diluyen. Tal vez, porque no eran afectos lo suficientemente fuertes, o eso es lo que tiendo a pensar. Así es que el día del amigo lo pasé tomando una cerveza en el bar del gallego, compartiendo un rato de buena conversación con Atanasio, el griego, que es mi nuevo interlocutor de estos días. Quien me acompaña de tarde en tarde, no siempre pero bastante seguido desde que comenzamos a conversar. Ayer 21 también fue y compartí con él un rato de la tarde después que salí de trabajar: yo con una cerveza y él con su jugo de naranjas conversando, una vez más, de la vida y de cosas cotidianas y sencillas o no tanto, como ya es casi la costumbre. El no sabía que era mi cumpleaños y, sin embargo, me brindó la compañía que necesitaba. Había pasado todo el día en la oficina trabajando, almorzando con los compañeros y compañeras de trabajo unas pizzas, faina y Coca-Cola que ellos invitaron y una torta milhojas que llevé yo. Pusieron una velita que soplé y pedí los tres deseos (¡Menos mal, ja, que no se les ocurrió poner toda la cantidad de velas juntas!) y hoy sábado almuerzo familiar. Almorzamos tranquilos, pollo, chivito, torta de manzanas y un vino tinto Latitud 33º Syrah sabrosísimo en casa. Me gusta el buen vino y a pesar de que este no es de los mejores tampoco es de los peores. Estuvo bien, sencillo pero grato.

De todos modos, el momento más lindo del día de ayer fue el tiempo compartido con Atanasio. Porque sí. Porque me gusta conversar con él. Porque me gusta verlo entrar al café. Porque conversamos porque así lo elegimos en libertad y no por obligación. Porque me presta atención y me observa atentamente cuando le hablo, porque me cuenta sus cosas, algunas serán verdad y otras no lo se pero poco importa, porque él palía su soledad mientras conversa conmigo y yo igual. Porque cuando llega y cuando se va me da la mano y dar la mano es un símbolo de cordialidad. Porque alzó su copa para brindar conmigo el día del amigo y me dijo ¡Felicidades! Porque ayer 21, en determinado momento de la conversación le pregunté y él respondió:

- ¿Hace mucho que viene a este café?
- No... no tanto, ahora más seguido. Paso siempre
por acá y miro a ver si te veo. Me fijo y si estás vos entro a tomar un café.

Hoy a la tarde (aunque ayer era el día indicado) recibí tres sms de G. que dicen, en orden de aparición:

"Qué lejos!!! y... que tan cerca del corazón!!!"

"Cuidate! Yo te quiero!"

"Disfrutá!!!! Todo es efímero."

"Qué bueno existes!!!!"

Las palabras, o los sms están lindos pero soy yo, no se si estoy anestesiada o qué me pasa pero no me significan gran cosa, por no decir poco y nada....

Otra cosa que me sorprendió fue un e-mail que recibí hoy de uno de mis varios primos, uno de los que más aprecio. Fue la primera vez que me escribió un mail y corroboré, una vez más, que muchas veces hay cosas que no se dicen frente a frente a otra persona pero que sí fluyen más fácil cuando uno las escribe. El escribió:

Querida "Rosa Roja" :Ayer tuve un día un poco complicado de la mañana a la noche y ni siquiera tenía idea que era 21/7. Espero que hayas disfrutado de tu día como vos te lo merecés. Las últimas veces que te ví o hablamos te noté muy bien así que seguramente haya sido un día realmente feliz para vos. Yo te quiero mucho y sé que nos une algo más que un parentesco. tenemos un montón de afinidades, prueba de ello es que cuando nos encontramos siempre tenemos algún tema para conversar largas horas.Espero y deseo que sigas tan contenta y entusiasmada con tu trabajo y la vida en general, aunque siempre falten algunas cositas que nos tienen ansiosos y preocupados.
Bueno, con un día de atraso pero siempre recordándote con el mayor de los cariños te deseo muchas felicidades.
Un beso grande, te quiere mucho...P.
Hoy también me llegó otro e-mail de uno de mis varios primos (tal como dije anteriormente) que también me sorprendió y mucho porque no lo esperaba. El vive en "la feliz", es decir en Mar del Plata que no se si será o no tan feliz como la apodan aunque espero que así sea.
Los años tienen la virtud de generar sensaciones, depende de uno y su estado de ánimo, hacia donde las dirige.
En pricipio, uno debe hacer ruido para que los demas se enteren de que cumplimos. ¡De alguna manera, festejar el día del nacimiento es una alegría o debería serlo!
Yo te cuento. La edad tiene el derecho de reclamar ser bien vivida, y que estemos a la altura de las circustancias.
Yo me alegro de haberme enterado que fue tu cumpleaños, ya vamos a brindar una noche que me encuentre en Bs.As.
Te quiero mucho. Un beso grande. C.

Día de la Virgen del Carmen

2006-07-16T23:45:00.000-03:00

Estas fotografías no me pertenecen. Están bajo Licencia Copyleft Creative Commons y corresponden a: Bolg

Hoy es el Día de la Virgen del Carmen.

Carmen viene de Carmelo, monte situado en la Bahía de Haifa, Galilea.Cuando los árabes invadieron esta población maritima, los Carmelitas se vieron obligados a dejar el Monte Carmelo.Se dice que fue entonces cuando, mientras rezaban, se les apareció la Virgen y les prometió ser para ellos su Estrella del Mar.Y de ahí viene, según tengo entendido, esta devoción marinera y el patronazgo de la Virgen del Carmen.El caso es que tropecientos años después, se sigue saliendo en
barco a celebrar la fiesta tirando flores al mar.
Este día de Nuestra Señora del Carmen me recuerda, inevitablemente, dos acontencimientos interesantes (el primero tal vez más):
1.- Mi viaje a España en 1986. Aquel 16 de Julio de 1986 estaba yo en la ciudad de La Coruña, Galicia, y tuve ocasión de disfrutar de la maravillosa escena que tuvo lugar en el mar, a orillas de aquella bellísima ciudad que es conocida como "la ciudad de cristal". Los marineros celebraban la Procesión del Dia de Nuestra Señora del Carmen -protectora de La Coruña- en sus barcas. El mar estaba vestido de rosas y poder observar todo aquello desde la costa fue para mi un verdadero deleite que jamás se desgrabará de mis retinas y espero que, tampoco, de mi memoria. Se festeja en el puerto. Hacen tocar las sirenas de los barcos, se escucha la música religiosa y la gente -en fila- en los costados comienza a marchar en la procesión. También hay desfiles, curas que llevan a la virgen en andas, niños vestidos con trajes típicos gallegos tocando la gaita, niñas que van de comunión y las mujeres viudas que llevan velas. Bailan los marineros y pasean a la Virgen en barcas mientras lanzan cantidad de flores al mar.
2.- El día que le regalé a C. la imagen de la Virgen del Carmen y le conté este relato de los festejos que había visto cuando estaba allá. C. la aceptó muy contenta y la puso sobre su mesa de luz para que la proteja. Más de una vez hemos ido a la Iglesia juntas y me hacía gracia porque ella se detenía unos minutos frente a la imagen de la Virgen en la Basílica y rezaba a su manera. Una vez le pregunté qué era lo que le pedía a aquella virgen y fue más graciosa, aún, su respuesta:
- Le suplico que no me suelte para no caer al infierno.
¡Le pido que me flamee!
Ella reía y yo también. Hace largo tiempo que no he vuelto a su casa. Rato que no he vuelto a verla. Ignoro si aún la sigue teniendo sobre su mesita de luz.

Relaciones malditas: cuando los "malvados" abusan de los "ingenuos"

2006-07-15T23:48:00.000-03:00

Como bien pueden ver en mi otro blog: "La Rosa al desprenderse de su tallo", estoy leyendo "Los Cantos de Maldoror" de Isidore Ducasse, alias el Conde de Lautréamont.

Isidoro Ducasse nace en Montevideo el 4 de abril de 1846. En 1867 fija su residencia en París. En 1869, Ducasse edita la versión completa de sus Cantos de Maldoror, firmada bajo el pseudónimo de Conde de Lautréamont, que se convertirá en su verdadero nombre literario. El 24 de noviembre de 1870 muere Ducasse/Lautréamont en Montmartre, París. En 1874, reaparece en Bruselas la edición -no distribuida hasta entonces, posiblemente por razones de censura- de 1869.

Copio aquí unos fragmentos de “Los Cantos de Maldoror” que me han impactado porque presiento que han sido escritos merced a una sensibilidad especial, difícil de encontrar en el común de los hombres. También me resulta interesante el estilo de escritura de Issidore Ducasse. Las intenciones del muchacho Mervin son, especialmente, profundas e inocentes mientras que las del Conde de Lautréamont poseen ese don particular al que se ven sometidos los denominados “poetas malditos”.

“…Pero si uno se acerca más, de manera que no atraiga sobre sí la atención de ese transeúnte, percibe, con agradable sorpresa, que es joven. Desde lejos, en efecto, se le hubiera tomado por un hombre maduro. La suma de los días no cuenta cuando se trata de apreciar la capacidad intelectual de un rostro serio. Yo sé leer la edad en las lineas fisionómicas de la frente: ¡tiene dieciséis años y cuatro meses! Es bello como la retractilidad de las garras de las aves rapaces, o también, como la incertidumbre de los movimientos musculares en las llagas de las partes blandas de la región cervical posterior…”

“Mervyn, ese hijo de la rubia Inglaterra, acaba de tomar en casa de su profesor una lección de esgrima, y, envuelto en su tartán escocés, regresa a casa de sus padres. Son las ocho y media y espera llegar a su casa a las nueve: por su parte, es una gran presunción fingir estar seguro de conocer el porvenir. ¿Qué obstáculo imprevisto puede dificultarle su camino? Y esa circunstancia, ¿sería tan poco frecuente que debiera considerarla como una excepción? ¿Por qué no considera mejor, como un hecho anormal, la posibilidad que ha tenido hasta ahora de sentirse desprovisto de inquietud y, por así decirlo, dichoso? ¿Con qué derecho, en efecto, pretende llegar indemne a su morada, cuando alguien lo espía y le sigue de cerca como a su futura presa? (Sería conocer muy poco la profesión de escritor de sensaciones…)”.

“En cuanto Maldoror se acerca a Mervyn, para grabar en su memoria los rasgos de ese adolescente, él, con el cuerpo echado hacia atrás, retrocede sobre sí, como el boomerang de Australia, en el segundo período de su trayecto o más bien, como una máquina infernal. Está indeciso sobre lo que debe hacer. Pero su conciencia no sufre ninguno de los síntomas de una emoción embriogénica, como equivocadamente pudierais suponer. Le vi alejarse un instante en dirección opuesta; ¿estaba abrumado por el remordimiento? Pero regresó con renovada crueldad. Mervyn no sabe por qué sus arterias temporales laten con fuerza, y apresura el paso, atormentado por un terror cuya causa vosotros y él buscáis en vano. Es preciso tenerle en cuenta por su aplicación en descubrir el enigma. ¿Por qué no se vuelve? Lo comprendería todo. Pero ¿se piensa nunca en los medios más simples para hacer que cese un estado de alarma?”

“Mervyn complica todavía más el peligro por su propia ignorancia. Tiene como unos destellos, excesivamente raros, es cierto, pero no me detendré a demostrar la vaguedad que los recubre, aunque le es imposible adivinar la realidad. No es profeta, no digo lo contrario, y no se reconoce la facultad de serlo”.

“…Lo ha visto entrar en un amplio salón del piso bajo, de paredes de ágata. El hijo de familia se arroja en un sofá, y la emoción le impide hablar…”

“…Se aleja son sigilo: «Me tomó por un malhechor, exclama, es un imbécil. Quisiera encontrar a un hombre exento de la acusación que el enfermo arrojó sobre mí. No le arranqué un trozo de su jubón, como ha dicho. Simple alucinación hipnagógica causada por el terror. Mi intención no era apoderarme hoy de él, pues tengo ulteriores proyectos sobre ese adolescente tímido». Dirigios al lugar donde se halla el lago de los cisnes, y os diré más tarde por qué hay uno completamente negro entre el grupo, cuyo cuerpo, sosteniendo un yunque, sobre el que hay el cadáver en putrefacción de un cangrejo ermitaño, inspira, con todo derecho, desconfianza a los otros camaradas acuáticos…”

“... Mervyn está en su habitación; ha recibido una carta. ¿Quién le escribe una carta? Su inquietud le ha impedido dar las gracias al agente postal. El sobre tiene los bordes en negro, y las palabras han sido escritas de manera apresurada…”

“…Preso de esa trampa, la curiosidad de Mervyn crece y abre el trozo de papel preparado. Hasta ese momento sólo había visto su propia escritura. «Muchacho, me intereso por usted, quiero hacer su felicidad. Le tomaré como compañero y realizaremos largas peregrinaciones a las islas de Oceanía. Mervyn, sabes que te amo y no tengo necesidad de probártelo. Me concederás tu amistad, estoy persuadido de ello. Cuando me conozcas más, no te arrepentirás de la confianza que me hayas testimoniado. Yo te preservaré de los peligros a que te lleve tu inexperiencia. Seré para ti un hermano y no te faltarán los buenos consejos. Para más largas explicaciones, hállate pasado mañana por la mañana, a las cinco, en el puente del Carrusel. Si no hubiera llegado yo, espérame, aunque espero llegar a la hora exacta. Haz tú lo mismo. Un inglés no perderá fácilmente la ocasión de ver claro en sus asuntos. Muchacho, te saludo, y hasta pronto. No enseñes esta carta a nadie». -«Tres estrellas en vez de firma», exclama Mervyn, «y una mancha de sangre en la parte inferior de la hoja». Abundantes lágrimas corren sobre las curiosas frases que sus ojos han devorado y abren a su espíritu el campo ilimitado de los horizontes inciertos y nuevos. Le parece (sólo después de acabar la lectura) que su padre es un tanto severo y su madre demasiado majestuosa. Posee razones que no han llegado a mi conocimiento y, por lo tanto, no os podré transmitir, para insinuar que tampoco está de acuerdo con sus hermanos. Esconde la carta en su pecho. Sus profesores observaron que ese día no parecía el mismo: sus ojos estaban desmesuradamente ensombrecidos, y el velo de la reflexión excesiva había descendido sobre la región peri orbitaria. Cada una de los profesores enrojeció, por miedo a no encontrarse a la altura intelectual de su alumno, y, sin embargo, éste, por primera vez, descuidó sus deberes y no trabajó”.

“…Mervyn admira las fuentes repletas de viandas suculentas y las frutas aromáticas, pero no come… Apoya su codo en la mesa y queda absorto en sus pensamiento, como un sonámbulo.”

“Mervyn cierra la puerta de su cuarto con doble vuelta de llave y su mano resbala rápidamente sobre el papel: «He recibido su carta a mediodía y espero me perdone si le he hecho esperar la respuesta. No tengo el honor de conocerle personalmente y no sabia si debía escribirle. Pero como la descortesía no se aloja en esta casa, he resuelta tomar la pluma para agradecerle calurosamente el interés que se toma por un desconocido. Dios me guarde de no mostrar reconocimiento por la simpatía con que me colma. Conozco mis imperfecciones y eso no me hace ser más orgulloso. Pero si es conveniente aceptar la amistad de una persona mayor, también lo es hacerle comprender que nuestros caracteres no son iguales. En efecto, usted parece ser de más edad que yo, puesto que me llama muchacho, pero aun así conservo dudas sobre su verdadera edad. Entonces ¿cómo conciliar la frialdad de sus silogismos con la pasión que de ellos se desprende? Es cierto que no abandonaré el lugar que me ha visto nacer para acompañarle por comarcas lejanas; eso sería posible a condición de pedirle antes a los autores de mis días un permiso impacientemente esperado. Pero como me ha ordenado que guarde secreto (en el sentido elevado al cubo de la palabra) sobre este asunto espiritualmente tenebroso, me apresuraré a obedecer su incontestable prudencia. Por lo que parece, no afrontaría con placer la claridad de la luz. Puesto que da a entender su deseo de que yo tenga confianza en su persona (deseo que no está fuera de lugar, me agrada confesarlo), le ruego que tenga la bondad de testimoniar, por lo que me toca, una confianza análoga, y de no tener la pretensión de creer que estoy tan alejado de su opinión como que para que pasado mañana por la mañana, a la hora indicada, no acuda puntualmente a la cita. Saltaré el muro que rodea el parque, pues la verja estará cerrada, y nadie será testigo de mi partida. Para hablar con franqueza, qué no haría yo por usted, cuyo inexplicable afecto ha sabido en seguida revelarse ante mis deslumbrados ojos, sobre todo asombrados de tal prueba de bondad, la cual estoy seguro nunca habría esperado. Porque no le conocía. Ahora le conozco. No olvide la promesa que me ha hecho de pasear por el puente del Carrusel. En el caso de que yo pase por allí, tengo la absoluta certeza de que le encontraré y le estrecharé la mano, con tal de que esa inocente manifestación de un adolescente que todavía ayer se inclinaba ante el altar del pudor no le ofenda con su respetuosa familiaridad. Por otra parte, ¿no es confesable la familiaridad en el caso de una fuerte y ardiente intimidad, cuando el extravío es serio y convicto? ¿Y qué mal existiría después de todo, se lo pregunto, en que le diga adiós de paso, cuando pasado mañana, llueva o no, hayan dado las cinco? Apreciará, gentleman, el tacto con que he concebido mi carta, pues no me permito, en una simple hoja, apta para perderse, decirle algo más. Su dirección al final de la página es un jeroglífico. He necesitado casi un cuarto de hora para descifrarlo. Creo que ha hecho bien en trazar las palabras de una manera microscópica. Me dispenso de firmar, y en esto le imito: vivimos en un tiempo demasiado excéntrico como para asombrarse un instante de lo que podría ocurrir. Sería curioso saber cómo ha averiguado el lugar en donde mora mi glacial inmovilidad, rodeada de una larga hilera de salas desiertas, inmundos osarios de mis horas de hastío. ¿Cómo lo diría? Cuando pienso en usted, mi pecho se agita, resonante como el derrumbamiento de un imperio en decadencia, pues la sombra de su amor acusa una sonrisa que tal vez no exista: ¡es una sombra tan vaga y mueve sus escamas tan tortuosamente! En sus manos dejo mis impetuosos sentimientos, piezas de mármol completamente nuevas, y vírgenes aún de todo contacto mortal. Tengamos paciencia hasta los primeros fulgores del crepúsculo matinal, y, en espera del momento que me arrojará en el entretejido horroroso de sus brazos pestíferos, me inclino humildemente ante sus rodillas, que abrazo». Después de haber escrito esta carta culpable, Mervyn la lleva al correo y vuelve a meterse en la cama”.

El corsario de cabellos de oro recibió la respuesta de Mervyn. Sigue en esta página singular el rastro de las inquietudes intelectuales de quien la escribió, abandonado a las débiles fuerzas de su propia sugestión. Hubiera sido mejor consultar con sus padres, antes de responder a la amistad del desconocido. No le reportará ningún beneficio mezclarse, como principal actor, en esa equívoca intriga. Pero, en fin, él lo ha querido. A la hora indicada, Mervyn, desde la puerta de su casa, se fue derecho, siguiendo el bulevar Sebastopol, hasta la fuente de Saint-Michel. Tomó el muelle de los Grands-Augustins y atravesó el muelle Conti; en el instante en que pasaba por el muelle Malaquais, vio caminar por el muelle del Louvre, paralelamente a su propia dirección, a un individuo que llevaba un saco bajo el brazo y que parecía mirarlo con atención. Las brumas de la mañana se habían disipado. Los dos caminantes desembocaron al mismo tiempo a cada lado del puente del Carrusel. ¡Aunque no se habían visto nunca se reconocieron! En verdad, era emocionante ver a esos dos seres, separados por la edad, aproximar' sus almas por la grandeza de sus sentimientos. Al menos esa hubiera sido la opinión de los que se hubieran detenido ante ese espectáculo, que más de uno, incluso con un espíritu matemático, habría encontrado conmovedor. Mervyn, con el rostro lleno de lágrimas, pensó que había encontrado, por así decir, al comienzo de su vida, un precioso sostén para las futuras adversidades. Estad persuadidos de que el otro no decía nada. He aquí lo que hizo: desplegó el saco que llevaba, ensanchó la abertura, y, cogiendo al adolescente por la cabeza, hizo pasar el cuerpo entero dentro de la envoltura de tela. Anudó con su pañuelo el extremo que servía de entrada. Como Mervyn lanzara agudos gritos, alzó el saco como si fuera un paquete de ropa blanca y lo golpeó varias veces contra el pretil del puente. Entonces, el paciente, tras haber percibido el crujido de sus huesos, se calló. ¡Escena única, que ningún novelista volverá a encontrar!

En blanco

2006-07-15T19:34:00.000-03:00

Estoy. Pero, de tanto pensar, se me fugaron las palabras.

Geografía

2006-07-07T22:51:00.000-03:00

Porque me gusta muchísimo La Oreja de Van Gogh, porque me han enseñado a escucharlos y a tomarles el gusto a sus canciones y esta canción, especialmente, porque es muy muy querida para mi. En los días actuales creo que es la que más siento que representa mi estado interior. Ojalá pudiera lograr que fuera más que un sueño, que las distancias no existieran.

La Oreja de Van Gogh - Geografia

Me gustaría inventar un país contigo
para que las palabras como patria o porvenir,
bandera, nación, frontera, raza o destino
tuvieran algún sentido para mí.

Y que limite al este con mil amigos,
al sur con tus pasiones y al oeste con el mar.
Al norte con los secretos que nunca te digo
para gobernarlos de cerca si los quieres conquistar.

Si tú también lo sientes, si a ti también te apetece,
no lo pienses, vámonos, ya somos dos.
Por qué no me das la mano y nos cogemos este barco
celebrando con un beso que hoy es hoy.
Que nuestra patria existe donde estemos tú y yo,
que todo estará cerca si cerca estamos los dos.
Que nuestra patria existe donde estemos tú y yo,
que todo estará cerca, vámonos.

Me encantaría que nuestro país tuviera
un arsenal inmenso de caricias bajo el mar
para que al caer la noche yo encienda dos velas
para invadirte por sorpresa en la intimidad.

Con dos habitantes será el más pequeño del mundo
y sin embargo el más grande de todos los que yo vi.
De veras te digo que el himno que escribo es sincero,
habla de que hay tantos países como gente en cada país.

Si tú también lo sientes, si a ti también te apetece,
no lo pienses, vámonos, ya somos dos.
Por qué no me das la mano y nos cogemos este barco
celebrando con un beso que hoy es hoy.
Que nuestra patria existe donde estemos tú y yo,
que todo estará cerca si cerca estamos los dos.
Que nuestra patria existe donde estemos tú y yo,
que todo estará cerca no lo pienses vámonos.
Porque nuestra patria existe donde estemos tú y yo,
que todo estará cerca si cerca estamos los dos,
que todo estará cerca vámonos tú y yo.

Artista: La Oreja De Van Gogh
Album: Lo que te conte mientras te hacias la dormida
Canción: Geografía

¿Es tan terrible?

2006-07-02T19:50:00.000-03:00

Pretender llevar una vida sana, digo. Luchar por ello, digo.

Los hombres también lloran

2006-07-02T15:36:00.000-03:00

Eso parece. Ayer llegó mi amigo V. de Valencia, España. Vino a pasar un mes de vacaciones acá. Suele venir cada año. Pero, ayer lo vi bastante triste. Y hablamos. Frente a frente. Tomando unas cervezas. Me contó el por qué de su tristeza. La chica argentina que le destrozó el corazón. ¿Qué hacer con ella? ¿Con la relación? Parecía querer pedirme un consejo, mi punto de vista, mi parecer. Se lo di. Le dije lo que opinaba. Igual intenté distraerlo y fuimos a San Telmo, al Mercado de Pulgas (o como se llame) y a tomar algo a otro bar por ahí. Y seguía con el mismo tema. Mal de amores. En un momento dado, vi que se le caían unas lágrimas.

¡Oh Señor Humor, ten piedad! (III)

2006-06-26T02:11:00.000-03:00

A esas alturas, yo ya había pedido una cerveza y la estaba tomando lentamente. Saboreándola despacio y a solas. Distendida y tranquila cuando, de repente, vi de refilón que un hombre entró en el café y discutía con el mozo en el mostrador. Pasado el momento, el tipo se sienta dos mesas más allá de la mía pero frente a mí. Su aspecto no me gustó. Estaba, relativamente, bien vestido pero mi sexto sentido me dijo que algo no encajaba bien ahí. El mozo le sirvió un vaso de ginebra Bols.
Me quedé observando. Hacía siglos que no veía a nadie sentarse a tomar un vaso de ginebra. Y Bols. En eso, veo que el tipo me hace caras raras y comencé a ponerme nerviosa. No me gustan nada esas cosas.
Pasados unos minutos, él hombre me hace un gesto apoyando un dedo en la nariz y subiéndola para arriba. Extraño. Me dice: “El dueño de este lugar es un nariz parada”.
Tuve que contener la carcajada. El gallego tendrá muchos defectos (si ser nariz parada lo es) pero de eso sí que no tiene nada. Más bien todo lo contrario. Además, ni siquiera estaba en el café en ese momento. Pero, me contuve porque al tipo se lo notaba muy enojado. No respondí.

El: ¿Sabés que pasó? No querían venderme alcohol. ¡A mi! ¿Te das cuenta? Me dijo el mozo que ya no venden más alcohol.
Yo: (mientras bebía un sorbo de mi cerveza y aspiraba una pitada de cigarrillo, le respondí) Y… sí… ¿pero sabe? No se la agarre con el mozo. El sólo está cumpliendo órdenes y el dueño tampoco tiene culpa. Me parece que hay una ley que ahora comenzarán a prohibir en los bares los cigarrillos y el alcohol. ¡Seguro que es eso!

Y desvié mi vista hacia un costado, detrás de la barra, buscando al mozo que estaba fuera de mis ojos.
El tipo seguía bebiendo su vaso de ginebra y mirando televisión, creo, yo no lo miré más. Miraba al costado izquierdo, al derecho, al techo, a la ventana, a cualquier parte menos a él.
Pasa un ratito y el tipo vuelve a la carga:

El: ¡Está bien! ¡Te voy a contar lo que me pasó!

¡Ay, Señor! ¿Por qué a mi? – pensé. Si no le hablo, no lo miro, no le doy bola. ¿Por qué justo esto me toca a mi? Tan tranquila que estaba…

El: ¡No sabés lo furioso que estoy! Hoy sí que no es mi día. Te cuento ¿eh?

Yo, silencio absoluto.

El: ¿Sabés? Este mediodía almorcé en el microcentro. Todo tranquilo. Mirá… yo no se cómo fue pero me quedé dormido ¿podés creer?

Yo, silencio absoluto.

El: ¡Y vos no te imaginás todo lo que tenía que hacer! ¡No te lo podés imaginar! Y ¿podés creer que cuando me despierto, abro los ojos y ya había oscurecido? ¡Imaginate! No entendía nada yo. – arrastraba la lengua para colmo -. En el banco de una plaza me desperté ¿eh? ¿Vos lo podés creer? Y tendría que haber visitado a dos o tres clientes. ¿Podés creer que no visité a ninguno?

Mi sexto sentido me dijo que me tranquilizara porque mis nervios estaban a punto de explotar. Así fue que le respondí lo más serena que pude:

Y sí…. ¡Qué va a hacer! Tómeselo con calma… A veces, sucede…. Ya el lunes recupera el tiempo que perdió hoy…

Creo que me temblaba la voz. Me asusté. Buscaba al mozo con los ojos y no lograba verlo detrás del mostrador.

El: Sí, tenés razón. Pero, igual no. Tendría que haber sido ¡hoy! ¿Y sabés? Imaginate ¡menos mal que este no es un fin de semana largo? ¿podés creer? ¿Sabes qué? Si fuera un fin de semana largo ¿qué hago yo? ¡Me mato!
Yo: Nah… ¿para qué se va a matar? ¡Qué va a hacer! Le puede pasar a cualquiera… Tómeselo tranquilo…
El: ¿Tranquilo? ¿Qué me lo tome tranquilo? ¡Ja! ¿Sabés? Yo me paro acá y rompo todo. ¿Podés creer? ¿Querés ver? Te juro ¿eh? ¡Rompo todo a patadas con la furia que tengo! ¿Querés?
Yo: (que a estas alturas ya me temblaba hasta el último pelo) Mire… tranquilo… la vida hay que tomarla con filosofía oriental. Relájese, piense que aprovechó su almuerzo, su siesta, la naturaleza en la plaza y ahora esta ginebra. Disfrute de la mitad de su vaso lleno. Piénselo…

Allí asomó el mozo su cabeza y lo llamé. Se acercó a mi mesa y comencé a hablar con él. Cualquier cosa con tal de no estar solita frente a semejante personaje suelto en la city. Con el mozo parado a mi lado me sentí más reconfortada y, acercándome a su oído le pregunté si alguna vez había visto a este tipo. El mozo me confirmó que no y agregó: Pero quédese tranquila, no va a pasar nada. Muy tranquila no me dejó su frase pero…
En ese preciso instante, en televisión pasaban el noticiero con todos los asesinatos, violaciones y robos juntos. Lo que se puede esperar de Crónica Tv. que parece que fueran especialistas en los hechos sangrientos. Entonces el tipo insiste:

¿Vos podés creer? La otra vez me agarraron a mi y mirá como me dejaron la cara. ¿Podés creer? ¿Ves mi nariz? Me arrancaron este pedazo, ¿ves? (me lo señala) y me quedó colgando.

Demás está decir que no respondí. De tan asustada que estaba me quedé paralizada. No podía hacer nada. No podía ni levantarme para irme ni seguir ahí con el tipo enfrente. No podía moverme. Paralizada, aferrada a la silla y al vaso de cerveza que este guacho no me dejó disfrutar. Si no se mata él lo mato yo – llegué a pensar. ¿Por qué carajos no se va de una buenísima vez por todas si ya terminó su vaso de ginebra? ¿Por qué? El tipo seguía ahí. Yo seguía paralizada sin movimiento.

Y de nuevo me dice él: ¡Ay, bueno! Ya me tranquilicé, sabés. ¿Vos podés creer?

Yo muda. Quietita. Fingí no oírlo. Seguí mirando para cualquier lado menos para donde estaba él.
Pero, todavía me faltaba algo más por oír. Porque la vida no es tan simple como una supone, claro. Y la gran pregunta del millón de la tarde todavía no había llegado:

El: Decime, ¿saliste del neuropsiquiátrico vos, no?
Yo: (como impelida por un resorte, completamente desprevenida lo miré atónita) ¿Eh? ¿Qué? ¿En un neuropsiquiátrico? ¿Quién yo?
El: Sí, claro.
Yo: Ah… no… la verdad es que todavía no entré…. Pero, ¿Usted sí, no?
El: Yo sí. En muchos. Pero, ¿y vos? ¿Seguro que no?
Yo: Sí, seguro… Pero, eso nunca se sabe ¿vio? Por el momento todavía no estuve, pero de eso nadie está libre. Quien le dice en el futuro algún día voy….

Demás está explicar que todavía no comprendo cómo no se me paralizó el corazón. Creo que fue lo único que me siguió latiendo.

Yo, intrigada: ¿Le puedo preguntar por qué se le ocurrió tal cosa? No lo tome a mal. Como le decía… uno nunca sabe ¿vio? Hoy no estamos, mañana tal vez sí, tal vez nunca. Esas cosas nunca se saben. ¿Qué le hizo pensar eso?
El: ¡Mirá vos! Yo hubiera jurado que sí.
Yo: Pero, ¿por qué?
El: Por todos tus gestos. Te estoy mirando. Son como los de allá.

Reconozcamos que su última frase fue como una flecha que me atravesó el corazón. Me dejó sin respiración, casi.
Dios y todos los santos juntos o Luzbel hicieron que se fuera del café.

Terminé de tomar lo que me restaba de cerveza intentando buscar un segundo de tranquilidad para estar a solas. En ese momento, la nietita del dueño, la pequeña A. se acercó a mi con su inocencia de todos los días. Me sonrió y me miró con sus ojitos cristalinos. Yo seguía temblando. Y ella continuaba mirándome con aquellos ojitos pícaros. Me le adelante:

Yo: Mmm… ¿Cómo estás A.? ¿Jugaste mucho en el jardín? Mirá que hoy me parece que no es día para jugar.
Ella: (carita triste) ¿Y por qué? ¡Dale, dale! ¡Vamos a dibujar! ¿O querés jugar a la escondida?
Yo: No… la verdad es que lo dejamos para el próximo viernes. ¿Qué te parece?
Ella: (acercando su boca a mi oido) ¿Cuándo te vas vos? - susurró
Yo: ¡Ahora mismo!
Ella: Y.. ¿Por qué? No. ¡No te podés ir ahora!
Yo: Sí, me voy ya mismo. Te prometo que la próxima jugamos y dibujamos pero hoy no. Porque hoy estoy muy agotada, muy cansada. Por eso. ¿Entendés?

Salí a la calle y tomé el primer taxi que apareció libre. Punto final del viernes.
¡Oh, Home, Home, Sweet Sweet Home! ¡Por favorrrrrrrrr!

¡Oh Señor Humor, ten piedad! (II)

2006-06-25T20:40:00.000-03:00

Al salir de la oficina, estaba cansada y decidí que un rato de relax en el bar del gallego me haría bien. Compré cigarrillos, primero, en el quiosco (ese mismo al que el vecino de enfrente me dijo aquella vez que tuviera cuidado porque lo atendían “ese par de lesbianas”) y entré al bar.
Enseguida vi que estaba mi nuevo amigo el griego sentado en una mesa. El no me había visto y continuaba leyendo el diario. Me acerqué a saludarlo y me invitó a sentarme a su mesa. Tomé un café con leche mientras conversaba con el griego que ya había tomado su café y abandonado la lectura. En ese bar casi todos los que van son conocidos o gente que va todos los días, es extraño ver gente que no sea habitué de ahí. Entonces, como casi todos se conocen, conversan entre sí. Los dueños siempre están y el mozo siempre es el mismo. Cuando comencé a ir a este café yo era la única mujer que estaba sentada sola en la mesa sin conversar con nadie. El griego era el único hombre que estaba sentado solo en su mesa. Ni él ni yo conversábamos con nadie. Pero, yo comencé a observarlo en el transcurso del tiempo porque tiene un hijo (ya algún día hablaré del hijo) que pasa cada tarde, se queda unos minutos, hablan y sigue su camino. El griego es un señor mayor y su hijo debería ser un hombre grande, aunque –en realidad- no lo es. Pasé tardes observando aquellas escenas. Después de cantidad de tardes pasadas allí, uno en la mesa contigua a la del otro, tomando cada uno lo suyo, él leyendo su diario y yo bebiendo lo que fuera, llegó el día en el se acercó y me habló. Fue el día que tuvo un celular nuevo y no sabía como hacer para enviar los sms y por eso me consultó. Me pidió permiso, ya que es muy educado, para sentarse a mi mesa. Así fue como comenzamos a hablar, a raíz de explicarle cómo hacer para enviar sus sms. Aunque, ahora que lo pienso, o yo no soy buena maestra o él no es buen alumno porque todavía no aprendió. Pero, recapitulando sobre la tarde del viernes, decía que nos pasamos un rato muy entretenido conversando los dos. El griego tiene ese acento extranjero que me llama tanto la atención. Esa pronunciación marcada que uno no sabe si es alemán, polaco, ruso… Era difícil adivinar su nacionalidad hasta que me dijo que es griego. Hablamos de muchos temas. Primero, del mameluco de su hijo y de por qué siempre anda con esa ropa de mecánico engrasado pudiendo tener ropa mejor. Después hablamos de diferentes países. No conozco Chile así que me contó cómo era Santiago. No conozco Alemania y me contó sobre su viaje. Coincidimos hablando de Montevideo, Uruguay, que sí conozco y él también porque cuando llegó de Grecia su barco paró un rato en Montevideo. Me contó de su viaje desde Grecia hasta Argentina. De su familia griega y de varios de sus viajes. Hablamos de los robos, de los tiempos modernos, de los autos, de la vestimenta de las mujeres y de los hombres de antes y de ahora. También hablamos de Atenas, de cómo es Grecia y hasta me explicó algo acerca de la religión ortodoxa. Pasé un momento grato, realmente. Y distendido. Supongo que él también. Su hijo no apareció por ahí el viernes así que no tuve que darle explicaciones. Cada vez que me ve hablando con su padre no le gusta nada. Antes de irse, insistió en pagar lo suyo y lo mío. A mi eso no me gusta. No me gusta que me pague el café o lo que sea cada vez. Prefiero que él pague lo suyo y yo lo mío antes de que me invite. Pero, insiste y el mozo le da la razón. No me siento cómoda pero él dice que no puede permitir que pague yo. En fin, son formas de ver las cosas. Pero, eso sigue haciéndome sentir un poco incómoda porque si yo converso con él es por no estar sentada sola, es por tener a alguien con quien hablar, es porque me parece un señor interesante y con materia gris en el cerebro, es porque con él puedo charlar de muchos temas, es porque paso un rato entretenida y me parece que él también. Pero, nada más. Y esto de pagar la consumición no quisiera que se preste a ningún mal entendido porque no existe ningún interés más allá del que da un rato de amena conversación con un hombre bastante culto y agradable. No se si él lo ve así. Tampoco se lo voy a preguntar, lógico. Así es que pagó lo mío y lo suyo y se fue.
Por supuesto, mi mente estaba muy lejos de aquel café, muy lejos de aquel lugar. Volé hasta los dioses griegos, volé por Uruguay, por España (país que él no conoce pero yo sí y tanto, y tanto). También por la religión dado que también habíamos hablado bastante del tema y él había terminado diciéndome:

La mejor religión es no tener religión. No creer en nada. Hay que dedicarse a ser buena persona y a no hacerle mal a nadie. Esa es la mejor religión que existe.

¡Oh Señor Humor, ten piedad! (I)

2006-06-25T15:50:00.000-03:00

No recuerdo cuando fue que comencé a tomarme los episodios de la vida diaria con sentido del humor. Sí recuerdo que antes era mucho más dramática que ahora y que me tomaba las cosas demasiado a pecho. Desde que ahondé, sin querer, en la faceta humorística puedo sobrevivir al naufragio de esta ciudad, la gran devoradora de las almas sensibles.
El viernes se hizo necesario volver a enfrentarme con la rutina. De lo contrario, no habrá Dios que me salve. Porque hay que ir a trabajar, hay que cumplir con las obligaciones. Hay que… Así que salí a la calle. No se por qué me vestí con un nuevo look, desconocido en mí que soy una mujer más bien clásica, podría decir, que me visto siempre siguiendo la misma línea, el mismo estilo de ropa de mujer formal. Formal no, clásica mejor. No se por qué extraño motivo la semana pasada me compré unos jeans. No tiene nada de extraño comprarse jeans pero, en este caso, para mi sí porque me compré uno de esos de tiro corto que usan las adolescentes. Justo yo que jamás en la vida los usé. Siempre con los comunes, los clásicos pero es que ahora casi no existen, o no los encontré para mi talle por lo menos. Así que terminé comprándome estos, claritos y de tiro bajo, de estos que vas por la calle y parece que en cualquier momento se te caen. Es la sensación. Bueno, caerse no se me van a caer porque, ante lo desconocido, compré también un cinturón de esos de cuero trenzado con una hebilla gigantesca, como se usan ahora, con unos brillitos y todo. ¿Quién hubiera dicho que algún día iría yo tan a la moda? Estoy desconocida ya. En fin, la cuestión es que me puse estos jeans ajustaditos y con lo que les queda del “oxford” en la parte de abajo (digo lo que les queda, porque al hacerle el ruedo desapareció casi todo el "oxford"). Allí llegué yo a la oficina, todavía tratando de acostumbrarme a esta nueva vestimenta. Entré y saludé a mi jefe que, como de costumbre, estaba sumergido en su propio planeta. Iba a comenzar a darle una explicación de por qué falté dos días y también a contarle que mis huesos todavía no están en condiciones de mucho movimiento cuando sonó el teléfono. Me salvó el gong. Era D., una de las compañeras de la oficina, que llamaba para avisar que iba a llegar más tarde porque iban a internar a su papá y me pidió si podía avisarle al gran cacique. Yo pensé que, por fin, había llegado el día en el cual la piba había abierto los ojos y se había decidido a internar a ese psicótico enfermo perseguidor que le tocó por padre. Pero no, no era una internación psiquiátrica, al hombre le dio un cólico renal. ¡Qué decepción! Hasta las enfermedades vienen al revés en este país, pensé. Así es que se interrumpió la conversación y todo pasó a centrarse en la internación del padre de D. Que perdí protagonismo, no cabe duda.
Me fui, entonces, a otra oficina a saludar a la gente de diseño. Allí estaba O. sentado frente a su computadora y me senté a su lado en la otra máquina. Este muchacho también tiene sus cosas raras, claro, ¿quién no? Para mí que tiene problemas con Dios porque él suele decir varias veces por día ¡Ay, Dios! y pasados unos minutos me llamó la atención que todavía no hubiera pronunciado su frase favorita de cada día. Entonces le pregunté si le pasaba algo. Me respondió con un “Oh, ¡es verdad! ¡Oh, My God!" Aproveché para preguntarle por qué siempre repetía esa frase y me respondió: “Es que este trabajo es muy estresante, ¿no?”. Entonces fui a mirar su pantalla y vi que estaba retocándole los labios a la foto de la mina que tenía en el Photoshop. Me reí y le dije: “Pero, y entonces ¿si fueras obrero de construcción y tuvieras que estar todo el día subido a un andamio, blanco de cal, cargando ladrillos, manchado?” y O., muy seguro de sí mismo, me dice: “¡No podés comparar! Eso es trabajo físico pero lo mío es el agotamiento. El agotamiento cerebral. ¡Ay Dios! El estrés mental. ¿me entendés?”

Introspección

2006-06-22T19:32:00.000-03:00

Dos días conmigo. Dos días dignos de marcar en rojo en el almanaque. Dos días que no fui a trabajar. Este dolor tan fuerte de espalda que no cede. Dos días durmiendo. En mi posición fetal de toda la vida. ¿Por qué algunas personas dormimos en posición fetal? Refugiada del mundo. Dos días de introspección con los ojos mirándome por dentro. Explorándome. Hurgando en mí. A mate con peperina y cigarrillos. Enfrascada sólo en mi interior. A salvo del naufragio. Conociéndome. Intentando conocerme. Dos días para meditar en todo aquello que deseo mejorar, en todo aquello que necesito cambiar. Mañana todo vuelve a comenzar. Otra vez tendré que salir a la calle y enfrentar la vida.

Inaugura hoy

2006-06-22T17:00:00.000-03:00

Mi nuevo rincón de letras.
Allí habrá rosas con y sin espinas.
Abierto a todo público a partir de este momento.
Pueden ingresar por el sendero de rosas hacia:

La Rosa Al Desprenderse De Su Tallo

El griego dixit

2006-06-22T02:49:00.000-03:00

En la vida hay que aprender a ser metódicos.
Esto fue lo que dijo el martes a la tarde mi reciente amigo griego.
Hoy, y sientiéndome al cabo de mis fuerzas, creo que este señor está en lo cierto.

Paroxetina no es la píldora de la felicidad

2006-06-19T01:31:00.000-03:00

¿Cómo saberlo? Paroxetina 25 mg. es la monodrogra que me recetó la psi para "hacerme más fácil la vida". Según me explicó ella mi problema es que tengo los síntomas típicos de "trastorno de la ansiedad". ¡Wow! Suena como poco importante el asunto. ¿O tal vez yo esperaba que me diagnosticara algo más serio? Oído así: trastorno de la ansiedad , el tema "parece" sencillito aunque tengo mis dudas. Resumiendo: ella me dijo que esta píldora es bastante efectiva para ciertos casos como el mío - y supongo que para miles o millones de personas más- en los cuales hay una sustancia (que ahora no recuerdo exacto su nombre, ¿me habrá dicho seratonina?¿qui lo sa? no se) que no segrega lo suficiente :-( pero que esto no es nada preocupante. La cuestión es que estaba yendo a la "locóloga" una vez por semana y en la última sesión me propuso que nos veamos cada quince días. ¿Estaré mejorando? ¿Se habrá hartado de escucharme? ¿Qui lo sa? Demasiados interrogantes para un lunes de madrugada y feriado acá. Lo único que sí me quedó bien grabado fue cuando casi sobre el final de la sesión me dijo: "No vayas a creer que te estoy dando la Píldora de la Felicidad porque para eso no existe medicamento. Pero, que ayuda ayuda." Y dicho sea de paso, desde que tomo Paroxetina la vida se me está haciendo más alegre. ¡A ver si todavía resulta que tiene razón la locóloga!

En lo alto de la noche

2006-06-18T03:02:00.000-03:00

Llueve y llueve. Con la sensación de que en la calle debe hacer frío. Son las 3 de la madrugada y yo sigo aquí estática, como la "de los ojos abiertos", pensando que ya caminé y recorrí casi todas las librerías que conozco y no he logrado conseguir todavía los Diarios de Alejandra Pizarnik. Tengo su libro de Poesía y Prosa Completa pero me encantaría mucho mucho conseguir sus benditos diarios. ¿Alguien sabe en qué lugar puedo conseguirlos?

Argentina ayer otra vez

2006-06-17T18:27:00.000-03:00

Ayer viernes 16, otra vez jugó Argentina y otra vez ganó 6 a 0 contra ay, ay... ¡ Soy un desastre! y no recuerdo exacto el nombre de los contrarios... Servia de Montenegro o algo muy similar. Jugó a la mañana y, otra vez. las calles se vistieron de papelitos que volaban por los aires, de gorritos que portaban las cabezas de los festejantes, de banderitas la ciudad. Aunque a pesar de la algarabía, creo que el día de ayer fue bastante más tranquilo que el sábado pasado, al menos desde acá se vivió con menos euforia. Lo interesante ayer fue que en el lugar donde trabajo nos dieron a todos la mañana libre para que pudiéramos mirar el partido desde donde más nos gustara. Por supuesto que me puso contenta que se les haya ocurrido ese detalle. Lo curioso es que lo pensaran. Lo curioso es dejar de trabajar para poder mirar el partido. Lo curioso es la relevancia que toma el partido de octavos de final. Lo curioso es que se paralizara el país para mirar a Argentina correr detrás de una pelota.

Buenos Aires con camiseta celeste y blanca

2006-06-11T16:26:00.000-03:00

Ayer salí a caminar para estirar las piernas. Justo coincidió con el horario del partido de Argentina. Yo ni lo pensé. Multitud de gente en los bares, o sentados o mirando desde la calle por las vidrieras. Seguí caminando. Llegué al Alto Palermo y ahí me metí. Silencio. La gente paseaba como yo. En eso, gol de Argentina y tembló el shopping :-( Seguí mirando vidrieras sin prestar mucha atención. Me metí en Yenny y el tiempo voló sin que me diese cuenta, rodeada de libros, metida en el mundo de la literatura, hojeando páginas, leyendo títulos de reojo, eligiendo...
Salgo a la calle y comienzo a caminar por Av. Santa Fe. ¿Qué pasó? Bocinazos de automovilistas, autos con banderitas flameando, gente en todos los balcones de la avenida, adolescentes con camisetas de Argentina, una chica con remerita negra y letras rojas "I love AR", todos los transeuntes enloquecidos, hombres y mujeres. Sigo caminando hasta que siento una copiosa lluvia de papelitos cayendo sobre mi cabeza desprotegida. Todos en los balcones tirando papelitos. Y me sigo preguntando: "Pero, ¿qué fue lo que pasó?" Continué mi marcha abrazada a mi nueva adquisición Donde mejor canta un pájaro desde donde Alejandro Jodorowsky me observaba aturdido sin respuesta.

Después de la lluvia aquí estoy

2006-06-04T15:42:00.000-03:00

No me gustan los días de lluvia pero hay que pasarlos también que otra no nos queda.
Aquí estoy nuevamente y a ver si ahora logro ser disciplinada y postear a diario o mucho más seguido. Tengo la computadora nueva así que en ese aspecto ya no me puedo quejar. Falta el monitor nuevo ahora porque el que me trajeron no funciona, estoy a la espera de que me lo cambien por otro que ande mejor que el viejo que tengo pero, lo más importante, la compu ya funciona, bueno, es nueva.
El celular del que hablé en el post anterior, un Samsung X495 me lo robaron :-( así que mejor no hablar de eso... Me duró diez dias exactos y ya no lo tengo más. Ahora cambié por otro, siempre siguiendo la línea de Samsung porque me gusta mucho su diseño y me parecen más femeninos, además de no tener antena. El que tengo ahora es un Samsung E736 con cámara de fotos, vídeo y mp3. Veremos qué tal va. Por ahora estoy contenta con el aparatito aunque lo triste es que estoy pagando por los dos, por el que me robaron y por este nuevo. ¡Buahhhh! Eso sí es para llorar. Del otro ni siquiera había comenzado a pagar la primera cuota... En fin, no quiero aburrir más. Sólo comentar que ya tengo nuevamente mi máquina y que espero postear más seguido como se debe y visitar a las amigas blogueras con más frecuencia también.

Sólo quiero hacer una aclaración pública. Va destinada a "París" aunque, en verdad, la aclaración sirve para cualquier ser humano que pase por aquí y lea este blog que he creado, como una especie de casita, digamos, así lo siento, un refugio.
París me dejó un comentario en el post anterior (allá lejos y hace un tiempo) en el cual me exponía una duda suya. No se qué pudo ser lo que le generara la duda pero, por si acaso, yo prefiero darle una respuesta a ella y a tod@s los que pasen por aquí porque no quiero que nadie se lleve esa impresión de este blog o que quede la incertidumbre de si este es o no es un blog real. Afirmo que sí, efectivamente, este es un blog real. Afirmo que soy (o La Rosa Roja es) un ser humano de carne y hueso y que lo que escribo (o escribe la Rosa Roja) sea lindo, feo, alegre, triste, aburrido o entretenido, es y siempre será ni más ni menos que la narración de lo que me vaya ocurriendo en la vida real. Que todos los posts y sus contenidos son de situaciones vividas realmente -tanto en el pasado, como en el presente- y que en el blog lo que intento hacer es ir volcando mis vivencias, lo que me va sucediendo con el correr de mis días sea bueno o no tanto, no se, pero que siempre su contenido es real de situaciones que atravieso.
Paris: quiero que sepas que coincido con vos o con tus apreciaciones acerca del blog al que te referías como "el experimento literario de vidas de lesbianas". También que sepas que coincido cuando decías "no me gusta que no me avisen esas cosas". A mi tampoco me gusta que no me avisen esas cosas. Tampoco yo me sentí muy bien cuando comencé a sospechar y a confirmar que ese blog era una novela, un invento. Tampoco a mí me gustó. Cuando descubrí ese blog lo leí completo en un fin de semana. Me gustó mucho. Está bien escrito, por supuesto, bien logrado. Pero, falso. Entonces, creo que después uno se siente como "estafada" (perdón pero aquí no se que palabra poner, quizás esta no sea la indicada). Y eso lo puedo comprender, es decir, puedo comprender que a vos también te haya pasado algo similar a lo que me sucedió a mi leyendo ese blog experimental. Ahora bien, también creo que la autora no lo hizo ni lo pensó de mala fe. Si bien a la autora del blog aún no he tenido el placer de conocerla personalmente sí que un día si tengo la oportunidad de viajar a su provincia (que en algún momento puede darse) me gustaría compartir un café con ella y con su media naranja también. La autora de ese blog es alguien que "via internet" hace varios años que leo y que sigo. Es una mujer que admiro por su valentía, por su lucha constante, por su militancia, en fin, por varias cosas que hace y que yo no sería capaz de hacer. También se que es una excelente escritora y periodista. Y soy de las personas que admiro mucho a la "gente de letras", como digo yo... Así es que la respeto, como persona, escritora y luchadora. Lo del blog "experimental" creo entender que fue ideado para animar a muchas mujeres, para que varias mujeres que hoy en día no se animan, no se atreven, no pueden o viven en el silencio den un paso adelante y salgan a la luz, para que se animen a escribir, a decir, a manifestarse, a contar, a hablar, a enterrar el silencio en el cual vivimos muchas cotidianamente. Porque vivir no es fácil para ninguna de nosotras y se que ella lo sabe. De hecho, tengo que reconocer que este blog fue creado después de haber leído su blog experimental. Y que tal vez leyendo esa historia inventada yo me atreví a buscar un espacio aquí y a ir contando mis vivencias. Si la intención que llevó su blog fue esa, entonces le quedo agradecida.
En fin, resumiendo: lo único que sí quiero que quede claro es que ESTE es un BLOG REAL y que LA ROSA ROJA es una mujer real. Con otro nombre, claro.

Y sigo sin computadora

2006-04-09T15:12:00.000-03:00

Escribiendo desde un cyber. Lamentablemente, se rompió el disco rígido de la máquina que tenía y lo terrible es haber perdido toda la información ya que no tenía un backup :-( Eso lo siento de verdad ya que tenía muchos datos, fotos, escritos, documentos, poemas, uf, prefiero no pensar en todo lo que perdí. La noticia es que ahora me están armando una pc nueva. Seguramente, ya la tendré para la semana que viene. Lo dramático es el precio de la nueva computadora
:-( Gastos que no estaban en mis planes... pero lo bueno es que será un avión super rápido al lado de la carreta que tenía. Otra novedad es que decidí modernizarme y cambié de móvil, también tenía uno muy viejo y decidí migrar a la nueva tecnología gsm y el celular de ahora, un Sansung X485 es una miniatura maravillosa y muy completo.
En fin... a la espera de tener otra vez mi máquina y con la tristeza de haber perdido años de información sopesando lo bueno y lo malo de los últimos tiempos en este domingo húmedo.

Sin computadora...

2006-03-27T23:38:00.000-03:00

Se estropeó mi pc hace unos días y el problema no parece demasiado sencillo de solucionar. No obstante, escribo en papel y en cuanto se arregle lo subo al blog. Esto de escribir en una hoja en blanco verdadera era algo que hace bastante tiempo que no hacía. Es distinto pero tampoco está tan mal a esta altura de la noche con todo en silencio a mi alrededor.
Córdoba atrás. Regresé esta mañana con un viaje demasiado largo que tuvo dos horas y media de demora. Llegué tarde y eso me obligó a llamar a la oficina desde el ómnibus para avisar. No me gusta nada, es la primera vez que me sucede. Para colmo de males mi celular estaba sin saldo y tuve que pedirle el teléfono prestado a un cordobés que viajaba en el asiento de al lado. Me puse nerviosa porque no estoy acostumbrada a estos episodios y daba la sensación de que todo estaba en mi contra. Afortunadamente, no fue tan grave como temí y pude salir adelante.
Estoy cansada y todavía estoy sin haber apoyado la cabeza en la almohada de casa. El sueño me vence. La terapeuta lo notó. Ya me había olvidado de ella y de que hoy tenía sesión porque cambiamos el día y el horario. La jornada se me hizo interminablemente larga. En terapia siento que fue un día productivo: el primero en el que pude expresar lo que me está sucediendo y, ante mi sorpresa, la doctora pareció comprenderme. El diálogo fue positivo, lo más positivo de este lunes.
Mi estadía allá, con los altos y bajos - aunque no se si más altos que bajos - considero que me sirvió. Además, también perdí mi cigarrera anoche en Córdoba al ir a tomar el ómnibus. Otro hecho más en contra. Pero, bueno, pude hacer por fin este viaje pendiente desde hace tanto tiempo. Volví a encontrarme con Gloria (desde ahora será G.). Volvimos a hablar a solas frente a frente una vez más. Por momentos, el diálogo se tornó malo, hasta agresivo en las palabras, algo duro -sobretodo al final del día de ayer- pero también tuvo momentos buenos, conversaciones muy amenas y tranquilas. Supongo que, al menos, sirvió para ir dilucidando algo. También me sirvió para conocerme mejor, para saber qué es lo que quiero para mi vida. Me refiero a los cambios que quiero llevar a cabo en mi conducta, en mi vida cotidiana más allá de mi relación con G. Con ella, volvimos a reencontrarnos como antes después de un año y cuatro meses de distanciamiento. Pero, lo más importante que rescato es que pude aprender de los hechos negativos o de las dificultades cuáles son las cosas que deseo conservar en mi vida, todo aquello por lo que me interesa pelear y cambiar.

En Córdoba a fines de marzo

2006-03-25T17:08:00.000-03:00

Otra vez en Córdoba a fines de marzo. Esta vez no de vacaciones, no en Capilla sino en Córdoba Capital, bueno a una distancia cercana a la capital, reencontrándome con Gloria. Una vez más. Una nueva vez. Un nuevo punto de partida, parece que no de final. Respirando aire puro, el aire seco que tanto me gusta.
Contemplando el sol/sombra porque ahora está nublado y no hace el sol que me gustaría estar tomando para continuar el bronceado que conseguí en Capilla. El aire entrando por la ventana del lugar donde estoy. Hablando con Gloria. Dialogando las dos. De bueyes perdidos. De temas más serios. Con lejanía, con proximidad. Sin saber adonde nos conduce todo esto. Un poco la sorpresa, otro poco lo esperado. La espera de lo que será.

Esta boca es de Joaquín

2006-03-19T17:28:00.000-03:00

A todas aquellas entusiastas seguidoras y admiradoras/fans de Joaquín Sabina y que, como yo, se perdieron su recital en el Gran Rex de Buenos Aires quería contarles que descubrí un sitio que les recomiendo. Uno de los músicos de Joaquín, Pancho Varona, parece que se decidió a bloguear. Brillante idea tuvo Pancho así podemos seguir las idas y venidas de la gira.

Queda hecha la recomendación. Para leer los relatos de Pancho no hay más que clickear acá.

Capilla del Monte atrás

2006-03-18T18:07:00.000-03:00

Sinceramente, no esperaba tantos mensajes que hablaran de espiritualidad, calma, meditación y paz mental-corporal. Me alegra. Me alegra porque fui a Capilla buscando un poco de todo eso, fui para intentar "descubrir" todo aquello que no se ve a ojos vista, todo aquello que está allí latiendo para ser descubierto. Resulta interesante porque cualquier tema asociado a lo espiritual es casi considerado tema tabú, lamenteblemente. Ahora estoy leyendo un libro nuevo: Tierra de Barbara Marciniak. Es una autora americana que habla de "Los Mensajeros del Alba" (otro de sus libros, un betseller), es decir los extraterrestres, los ovnis y yo no creo en ellos, es curioso pero no. Sí creo en el aspecto espiritual, en el interior de los humanos, en aquello que no se ve pero sin embargo está en cada uno de nosotros sin ninguna necesidad de pensar en seres de otro planeta.
A Capilla fui con mi mamá. Fue la primera vez en la vida que salí de vacaciones con ella sola. Fue una semana pero creo que valió la pena. Ella no conocía Córdoba, nunca había ido; además le hacía mucha falta descansar, tomar aire puro, sol y desconectarse del mundo. Igual que a mí. Fue toda una experiencia, algo nuevo y nos hizo bien a las dos. Las dos solas por primera vez. A mí me hacían falta estas mini vacaciones, tomar otros aires también, estar al lado de una persona de confianza como, en este caso, fue mi madre y olvidarme del mundo. Sí que me acordaba de Gloria. estando allá y sí que la llamé. Como no tiene teléfono la llamé a lo de su vecino el farmacéutico y él le pasó mi mensaje. No la veía ni estaba con ella desde noviembre de 2004; esa fue la última vez que viajé y estuve en su casa, la última vez que compartimos nuestros días juntas, su casa juntas, sus pollos y gallinas juntas, su sol juntas. Después vino el deterioro, el malentendido, la falta de dinero también, la distancia. No la había vuelto a ver. La llamé, sí, un par de veces y le dejé el mensaje a su vecino: que estaría en Córdoba capital aquel sábado a tal hora. Y estuve, estuvimos con mi mamá. En el café de la estación, a las siete de aquel sábado de últimos de febrero. Y sin saber nada de Gloria porque no pude hablar con ella por teléfono. La zozobra, la espera, creí que no iba a ir. Pero fue. Se sorprendió mucho al vernos (a mi mamá y a mí) porque yo siempre fui sola y nunca en una circunstancia así. Llegó unos minutos tarde. Pidió disculpas, nerviosa, pero fue. Estaba muy linda. No es linda, no lo es pero lo estaba. Estaba bien vestida dentro de lo que puede, tenía una linda remera azul. Se había puesto un hermoso colgante de plata. El colgante parecía una flor. Una flor azul. Sorprendida en la mesa, delante nuestro, las tres sentadas tomando una cerveza, dos o tres, preguntó si nos íbamos o si veníamos. No sabía. Hablamos bastante; también hablamos solas cuando mi vieja se fue a mirar vidrieras en la estación. O la convencí de que se fuera a dar una vuelta.

Me gustás. Todavía me seguís gustando como antes. - me dijo.

Suerte, pensé. Lindo, pensé. Me/nos acompañó al micro. Deslizó un papelito en mi bolsillo que dice:

No te olvides que te quiero.

Me preguntó cuándo iría. Yo le dije que iría. Me dijo que le gustaría hablar mucho conmigo. Le dije que sí. Le dije que iría el próximo fin de semana. Dijo que sí. Me contó que "le regalaron" un celular, no se quien. Que se le había ahogado en un bolso con un yoghurt. Me llamó el lunes. Yo estaba trabajando y la llamé después. Me dio el número. Me dijo que hasta el 18 más o menos iba a estar muy ocupada. Quehaceres políticos que tiene ella. No yo, la política no me interesa, bueno , no al punto de militar. A ella sí: que estaría estos dos fines de semana con mucha tarea, que sería mejor después. Dije que sí, que mejor, con más dinero.
Hoy es 18, fecha clave para Carmen. Antes lo era, al menos, ahora ya no se. Pero pensé en Carmen, hoy pensé. Toda esta semana estuve pensando en ella por las tardes. Pensaba que ya es más que hora y que tengo que verla.

La Rosa Roja

2006-03-10T00:20:00.000-03:00

Yo.
Para desayunar me gusta el café con leche con mediaslunas las pocas veces que tengo tiempo para desayunar afuera. Si estoy en casa me gusta disfrutar de unos mates sin apuro. Si puedo ponerle hojitas de peperina mejor.
Me gusta escuchar música, música que llegue al alma, la radio no.
Me apasiona escribir lo que sea: cuentos, mucha poesía, lo que venga a la mente en el momento. Por supuesto, también me apasiona leer. Las faltas de ortografía me lastiman los ojos pero logro resistirlas.
Me gustan mucho los idiomas: al inglés lo considero útil y necesario pero me fascina desde siempre el francés. Por eso en mi trabajo ahora me siento tan bien. Estoy en prensa, soy periodista y además hago traducciones técnicas de inglés y de francés. También hago algo de diseño gráfico y retoque fotográfico aunque no es mi especialidad.
Me gusta la cerveza bien helada, con hielo si es necesario pero no la tolero si no está fría. La buena comida, salir a cenar afuera (a menos que sea en casa y en buena compañia), lo mismo que una o dos copas de buen vino. Las sobremesas largas con cigarrillos. El agua bien fría.
Me gusta estar a la luz de las velas y los sahumerios. Los baños de inmersión sin apuros con sales. Los tés saborizados, si tengo de menta más.
Me gusta el sonido de los llamadores de ángeles que siento a lo lejos por las noches y el sonido de los grillos.
Si hay algo que no tolero ni toleraré es la discriminación, sea de la índole que sea. Y entrar en una discusión me gusta más bien nada.
Me gusta mucho todo aquello que de paz al cuerpo, a la mente y al espíritu. Estoy pensando seriamente en hacer el segundo nivel de Reiki más adelante.
Siento una debilidad especial por las piedras así que las colecciono.
Soy hija única. A veces siento que me hubiese gustado tener hermanos, otras veces siento que mejor no.
Prefiero la montaña al mar. Adoro el silencio y mis tiempos solitarios.
Y demás está decirlo: me encantan las rosas rojas.

La Rosa Roja regresa

2006-02-26T19:04:00.000-03:00

Regreso. Palabra que tintinea en el aire y que implica varias cosas diferentes. Implica, por un lado, mi regreso a este blog: un recomienzo. Implica, por otra parte, un regreso del fascinante viaje que hice a Capilla del Monte (Córdoba). Implica, por último, el breve encuentro con Gloria: el reencuentro. Pero, por sobretodo, lo más importante: implica el reencuentro conmigo, con mi ser interior. Una búsqueda y un encuentro. La mente abierta, serena, el cuerpo también y una infinita carga de energia positiva. Capilla "mi lugar en el mundo". Sí, así lo sentí, así lo viví y lo palpé en cada poro de mi ser, en cada átomo que me forma y me conforma. Paz: la palabra mágica. Espiritualidad: la llave de unidad con el cosmos.

Inauguración

2005-09-15T01:07:00.000-03:00

En el día de hoy, La Rosa Roja abre sus puertas al mundo. La Rosa Roja es un extraño personaje que, a medida que vayan pasando los días, irán conociendo poco a poco pero cada día un poquito más; o así lo espero por lo menos. Pero, fundamentalmente, la Rosa Roja vino sintiendo -en esta última semana- la imperiosa necesidad de encontrar un sitio, "su lugarcito en el mundo" donde poder expresarse libremente, dejarse conocer y poder ir deshojando los pétalos de sus alegrías y de sus sinsabores (aunque mucho me temo que -en estos últimos tiempos- haya más sinsabores que alegrías). Ya mejorará: está intentando ser optimista y ahora que ha hallado su espacio está algo más animada.

Como este es mi primer post, todavía no se muy bien qué contar así que, en esta ocasión, prefiero dejar tan sólo un escrito de aquella maravillosa poetisa y escritora que fue y continúa siendo, para todos aquellos que sabemos apreciarla, la gran Alejandra Pizarnik. Ojalá que lo disfruten tanto como yo.

Sala de psicopatología

Después de años en Europa
Quiero decir París, Saint-Tropez, Cap
St. Pierre, Provence, Florencia, Siena,
Roma, Capri, Ischia, San Sebastián,
Santillana del Mar, Marbella,
Segovia, Avila, Santiago,
y tanto
y tanto
por no hablar de New York y del West Village con rastros de muchachas estranguladas
-quiero que me estrangule un negro -dijo
-lo que querés es que te viole -dije (¡oh Sigmund! con vos se acabaron los hombres del mercado matrimonial que frecuenté en las mejores playas de Europa)
y como soy tan inteligente que ya no sirvo para nada,
y como he soñado tanto que ya no soy de este mundo.
aquí estoy, entre las inocentes almas de la sala 18,
persuadiéndome día a día
de que la sala, las almas puras y yo tenemos sentido, tenemos destino,
una señora originaria del más oscuro barrio de un pueblo que no figura en el mapa dice:
-El doctor me dice que tengo problemas. Yo no sé. Yo tengo algo aquí (se toca las tetas) y unas ganas de llorar que mama mía.
Nietzsche: "Esta noche tendré una madre o dejaré de ser".
Strindberg: "El sol, madre, el sol".
P. Éluard: "Hay que pegar a la madre mientras es joven".
Sí, señora, la madre es un animal carnívoro que ama la vegetación lujuriosa. A la hora que la parió abre las
piernas, ignorante del sentido de su posición destinada a dar a luz, a tierra, a fuego, a aire,
pero luego una quiere volver a entrar en esa maldita concha,
después de haber intentado nacerse sola sacando mi cabeza por mi útero
(y como no pude, busco morir y entrar en la pestilente guarida de la oculta ocultadora cuya función es ocultar)
hablo de la concha y hablo de la muerte,
todo es concha, yo he lamido conchas en varios países y sólo sentí orgullo por mi virtuosismo -la mahtma gandhi del lengüeteo, la Einstein de la mineta, la Reich del lengüetazo, la Reik del abrirse camino entre pelos como de rabinos desaseados -¡oh el goce de la roña!
Ustedes, los mediquitos de la 18 son tiernos y hasta besan al leproso, pero
¿se casarían con el leproso?
Un instante de inmersión en lo bajo y en lo oscuro,
sí, de eso son capaces,
pero luego viene la vocecita que acompaña a los jovencitos como ustedes:
-¿Podrías hacer un chiste con todo esto, no?
Y
sí,
aquí en el Pirovano
hay almas que NO SABEN
por qué recibieron la visita de las desgracias.
Pretenden explicaciones lógicas los pobres pobrecitos, quieren que la sala -verdadera pocilga- esté muy limpia, porque la roña les da terror, y el desorden, y la soledad de los días vacíos habitados por antiguos fantasmas emigrantes de las maravillosas e ilícitas pasiones de la infancia.
Oh, he besado tantas pijas para encontrarme de repente en una sala llena de carne de prisión donde las mujeres vienen y van hablando de la mejoría.
Pero
¿qué cosa curar?
Y ¿por dónde empezar a curar?
Es verdad que la psicoterapia en su forma exclusivamente verbal es casi tan bella como el suicidio.
Se habla.
Se amuebla el escenario vacío del silencio.
O, si hay silencio, éste se vuelve mensaje.
-¿Por qué está callada? ¿En qué piensa?
No pienso, al menos no ejecuto lo que llaman pensar. Asisto al inagotable fluir del murmullo. A veces -casi siempre- estoy húmeda. Soy una perra, a pesar de Hegel. Quisiera un tipo con una pija así y cogerme a mí y dármela hasta que acabe viendo curanderos (que sin duda me la chuparán) a fin de que me exorcisen y me procuren una buena frigidez. Húmeda. Concha de corazón de la criatura humana, corazón que es un pequeño bebé inconsolable, "Como un niño de pecho he acallado mi alma" (Salmo) Ignoro qué hago en la sala 18 salvo honorarla con mi presencia prestigiosa (si me quisieran un poquito me ayudarían a anularla) oh no es que quiera coquetear con la muerte yo quiero solamente poner fin a esta agonía que se vuelve ridícula a fuerza de prolongarse, (ridículamente te han adornado para este mundo -dice una vida apiadada de mí) Y Que te encuentres con vos misma -dijo. Y yo le dije: Para reunirme con el migo de conmigo y ser una sola y misma entidad con él tengo que matar al migo para que así se muera el con y, de este modo, anulados los contrarios, la dialéctica supliciante finaliza en la fusión de los contrarios. El suicidio determina un cuchillo sin hoja al que le falta el mango. Entonces: adiós sujeto y objeto, todo se unifica como en otros tiempos, en el jardín de los cuentos para niños lleno de arroyuelos de frescas aguas prenatales, ese jardín es el centro del mundo, es el lugar de la cita, es el espacio vuelto tiempo y el tiempo vuelto lugar, es el alto momento de la fusión y del encuentro, fuera del espacio profano en donde el Bien es sinónimo de evolución de sociedades de consumo, y lejos de enmierdantes simulacros de medir el tiempo mediante relojes, calendarios y demás objetos hostiles, lejos de las ciudades en las que se compra y se vende (oh, en ese jardín para la niña que fui, la pálida alucinada en los suburbios malsanos por los que erraba del brazo de las sombras: niña, mi querida niña que no has tenido madre -ni padre, es obvio-). De modo que arrastré mi culo hasta la sala 18, en la que finjo creer que mi enfermedad de lejanía, de separación de absoluta NO-ALIANZA con Ellos -Ellos son todos y yo soy yo finjo, pues, que logro mejorar, finjo creer a estos muchachos de buena voluntad (¡oh, los buenos sentimientos!) me podrán ayudar, pero a veces -a menudo- los recontraputeo desde mis sombras interiores que estos mediquillos jamás sabrán conocer (la profundidad, cuanto más profunda, más indecible) y los puteo porque evoco a mi amado viejo, el Dr. Pichon R., tan hijo de puta como nunca lo será ninguno de los mediquitos (tan buenos, hélas!) de esta sala, pero mi viejo se me muere y éstos hablan y, lo peor, éstos tienen cuerpos nuevos, sanos (maldita palabra) en tanto mi viejo agoniza en la miseria por no haber sabido ser una mierda práctico, por haber afrontado el terrible misterio que es la destrucción de un alma, por haber hurgado en lo oculto como un pirata -no poco funesto pues las monedas de oro del inconsciente llevaban carne de ahorcado, y en un recinto lleno de espejos rotos y sal volcada- viejo remaldito, especie de aborto pestífero de fantasmas sifilíticos, cómo te adoro en tu tortuosidad solamente parecida a la mía, y cabe decir que siempre desconfié de tu genio (no sos genial; sos un saqueador y un plagiario) y a la vez te confié, oh, es a vos que mi tesoro fue confiado, te quiero tanto que mataría a todos estos médicos adolescentes para darte a beber de su sangre y que vos vivas un minuto, un siglo más, (vos, yo, a quienes la vida no nos merece) Sala 18 cuando pienso en laborterapia me arrancaría los ojos en una casa en ruinas y me los comería pensando en mis años de escritura continua, 15 ó 20 horas escribiendo sin cesar, aguzada por el demonio de las analogías, tratando de configurar mi atroz materia verbal errante, porque -oh viejo hermoso Sigmund Freud- la ciencia psicoanalítica se olvidó la llave en algún lado: abrir se abre pero ¿cómo cerrar la herida? El alma sufre sin tregua, sin piedad, y los malos médicos no restañan la herida que supura. El hombre está herido por una desgarradura que tal vez, o seguramente, le ha causado la vida que nos dan. "Cambiar la vida" (Marx) "Cambiar el hombre" (Rimbaud) Freud: "La pequeña A. está embellecida por la desobediencia", (Cartas.) Freud: poeta trágico. Demasiado enamorado de la poesía clásica. Sin duda muchas claves las extrajo de "los filósofos de la naturaleza", de los "románticos alemanes" y, sobre todo, de mi amadísimo Lichtenberg, el genial físico y matemático que escribía en su Diario cosas como: "El le había puesto nombres a sus dos pantuflas" Algo solo estaba ¿no? (¡Oh, Lichtenberg, pequeño jorobado, yo te hubiera amado!) Y a Kierkegaard Y a Dostoievski Y sobre todo a Kafka a quien le pasó lo que a mí, si bien él era púdico y casto -"¿Qué hice del don del sexo?" -y yo no soy una pajera como no existe otra; pero le pasó (a Kafka) lo que a mí: se separó fue demasiado lejos en la soledad y supo -tuvo que saber- que de allí no se vuelve se alejó -me alejé- no por desprecio (claro es que nuestro orgullo es infernal) sino porque una es extranjera una es de otra parte, ellos se casan, procrean, veranean, tienen horarios, no se asustan por la tenebrosa ambigüedad del lenguaje (No es lo mismo decir Buenas noches que decir Buenas noches) El lenguaje -yo no puedo más, alma mía, pequeña inexistente, decidíte; te las picás o te quedás, pero no me toques así, con pavura, con confusión, o te vas o te las picás, yo por mi parte, no puedo más. Alejandra Pizarnik, 1971 Murió en Buenos Aires, el 25 de septiembre de 1972 Barcelona Poesía completa, Editorial Lumen, 2000

El Regreso

2005-08-27T23:58:00.000-03:00

Y sí, así es la vida… A veces se comporta con nosotros de un modo más que amable, otras veces nos hace padecer lo inesperado, lo inconcebible y sentimos que de amable, precisamente, no está teniendo casi nada. No podemos saber qué nos deparará, no podemos predecir ni siquiera el día de mañana, mucho menos podríamos intentar averiguar por qué nos ocurre todo aquello que nos está ocurriendo en la actualidad. ¿Nos lo merecemos? ¿No nos lo merecemos? La vida nos hace tambalear en algún momento determinado y sentimos que nos caemos en un pozo, que nos vamos hundiendo un poco más cada día sin darnos cuenta casi y entonces nos aislamos -porque el mundo se ha ido alejando de nosotros- para refugiarnos y regodearnos en nuestro dolor, en nuestras pequeñas penas cotidianas que se han ido formando como producto de una sumatoria de cosas hasta que, de repente, nos enteramos de que nos hemos hundido definitivamente en el abismo, en la tristeza, en la melancolía, en el descreimiento y descubrimos cómo nos quitó el oxígeno tanta soledad, tantas preguntas sin respuestas, tanta incertidumbre, tanta miseria humana y material ¡tanta miseria y tanta decepción!. Caos, desorden, descreimiento, penurias ya se han apoderado de nosotros de tal modo que se han hecho carne en nuestra propia carne. Depresión: una vez que nos hallamos en ese estado, sumergidos por completo en el agujero negro, emerger de nuevo a la superficie se convierte en la tarea más difícil del mundo, casi es una misión imposible excepto que algo nos movilice a buscar fuerzas, a sacarlas de donde sea, incluso de donde no las tenemos para poder dar un pasito hacia adelante o hacia arriba, un pasito como si fuéramos bebés recién nacidos. Alguien (no recuerdo quién) dijo que cuando una persona ha tocado fondo de allí en más el único camino posible es ir ascendiendo; no se quién fue, sólo espero que quien lo haya dicho estuviera en lo cierto.
Por eso estoy aquí hoy nuevamente y persistiré en la escritura, en las letras que siempre me han ayudado tanto y que tantas satisfacciones me han dado a la largo de los años, por eso he asomado apenas la cabeza para ver si existe un rayito de luz, un diminuto candil que logre iluminar estas gigantescas y torturadoras sombras.

Durante esta temporada alejada de todos y de todo en este mundo, han llegado hasta mí algunos de los libros de Paulo Coelho que he tenido el inmenso placer de releer. Se que Coelho es un autor polémico: hay personas que al leerle se quedan fascinadas, hay otras personas que le detestan profundamente, hay personas que le consideran místico y aburrido, hay personas que consideran que sus libros son apenas vulgares libros de esos de autoayuda que no sirven para nada a la hora de llevarlo a la práctica. Yo no lo se. Sólo puedo hablar por mí, por lo que el efecto de la lectura de Coelho produjo en mí, nada más. No se de otros, sólo se que –personalmente- no lo considero un escritor del tipo de los que apenas si saben inventar historias de esas baratas de “autoayuda” de las cuales, por otra parte, está lleno el mercado y son tan poco aplicables a la vida real que casi me darían ganas de tirar esa clase de libros a la hoguera pero, bueno, no quiero excederme hablando de esto ya que, seguramente, habrá personas que consideran a ese tipo de escritos literatura, que los consideran útiles. Y si algo es útil en la vida para algunos, ¡bienvenido sea para ellos! En mi caso particular, no funciona así y por eso digo que con Coelho he sentido algo bien diferente, completamente diferente para ser exactos. Coelho me parece un escritor mágico, mucho más que un escritor me atrevería a decir, un alquimista de los mensajes que, implícitamente, nos quiere transmitir y supongo que el secreto estará, quizás, en alcanzar a descifrarlo. Coelho ha logrado abrirme la cabeza de tal modo como ningún otro escritor había llegado a hacer todavía. Con Coelho encontré el descubrimiento de “un saber de lo que ya sabía aunque no supiera que esa sabiduría estaba en mi interior”. Coelho penetró mi corazón y me despertó.

"A veces nos invade una sensación de tristeza que no logramos controlar, decía él. Percibirnos que el instante mágico de aquel día pasó, y que nada hicimos. Entonces la vida esconde su magia y su arte.

Tenemos que escuchar al niño que fuimos un día, y que todavía existe dentro de nosotros. Ese niño entiende de momentos mágicos. Podemos reprimir su llanto, pero no podemos acallar su voz. Ese niño que fuimos un día continúa presente. Si no nacemos de nuevo, si no volvemos a mirar la vida con la inocencia y el entusiasmo de la infancia, no tiene sentido seguir viviendo. . Si escuchamos al niño que tenemos en el alma, nuestros ojos volverán a brillar. Si no perdemos el contacto con ese niño, no perderemos el contacto con la vida".

— "El Otro es aquel que me enseñaron a ser, pero que no soy yo. El Otro
cree que la obligación del hombre es pasar la vida entera pensando en cómo reunir dinero para no morir de hambre al llegar a viejo. Tanto piensa, y tanto planifica, que sólo descubre que está vivo cuando sus días en la tierra están a punto de terminar. Pero entonces ya es demasiado tarde.
— Y tú ¿quién eres?
— Yo soy lo que es cualquiera de nosotros, si escucha su corazón. Una
persona que se deslumbra ante el misterio de la vida, que está abierta a los milagros, que siente alegría y entusiasmo por lo que hace. Sólo que el Otro, temiendo desilusionarse, no me dejaba actuar.
— Existen derrotas. Pero nadie está a salvo de ellas. Por eso, es mejor perder algunos combates en la lucha por nuestros sueños que ser derrotado sin siquiera saber por qué se está luchando.Cuando descubrí eso, decidí ser lo que realmente siempre deseé. El Otro se quedó allí, en mi habitación, mirándome, pero no lo dejé entrar nunca más,
aunque algunas veces intentó asustarme, alertándome de los riesgos de no pensar en el futuro.

»Desde el momento en que expulsé al Otro de mi vida, la energía divina
obró sus milagros. El universo siempre nos ayuda a luchar por nuestros sueños, por locos que parezcan. Porque son nuestros sueños, y sólo nosotros sabemos cuánto nos cuesta soñarlos".

Extractos de "A orillas del Río Piedra me senté y lloré", Paulo Coelho.

Limpieza profundas de las cavernas

2005-05-10T00:24:00.000-03:00

Las cavernas del corazón requieren limpieza profunda con urgencia. No tengo fuerzas. Muchas veces me he preguntado el motivo por el cual algunas personas vamos acumulando objetos diversos: papeles, regalos, tarjetas escritas, fotografías, flores disecadas en los libros, envases vacíos, envoltorios de chocolate, cartas, libros, ropa, polvo, objetos, polvo, objetos, polvo, polvo, polvo. De todo. Sin saber por qué uno los va acumulando día tras día, año tras año, los va guardando. Hace un tiempo largo que ese asunto viene rondando mi cerebro, pero en este último tiempo el pensamiento acude, cada vez, con más frecuencia. No tengo fuerzas, me digo, no tengo el ánimo necesario. Sin embargo, se que ahora se hace imprescindible. No se cuántos días me demandará la tarea ya que son demasiados los objetos apilados, demasiado es el tiempo que llevan aquí. Seguramente, los días serán muchos pero eso no importa. Y no dejo de repetirme que no tengo fuerzas. El desgano es grande. Se que voy a comenzar a hurgar rincón por rincón, cajón por cajón, estante por estante, todo, todo, todo. No quedará sitio sin revisión y será un enorme esfuerzo. Se que encontraré todo cubierto de tierra. Capas gruesas de tierra y carbón. Se que encontraré objetos que ni siquiera recuerdo dónde están pero sí que están y me los toparé, inesperadamente, en cualquier parte. Se que me costará muchísimo llevar a cabo la interminable y tediosa tarea pero se también que es el único camino posible para hallar la liberación. Deshacerme de todo lo que no me sirve para nada, lo que nunca sirvió. Deshacerme de lo que un día creí que tenía cierto valor mientras la vida se ocupó de demostrarme lo contrario. Romper todo lo que se pueda romper, cortarlo en mil pedazos y tirarlo al tarro de la basura sin siquiera detenerme a observarlo dos veces. Despojarme para siempre de todo aquello que nunca fue auténtico. Y todo aquello que no se pueda romper o hacer añicos se lo obsequiaré a los cuervos para que se lo devoren y lo despedacen. No quiero guardar más cosas inútiles, negativas, falsas. Todo se lo llevarán los cuervos, todo, todo, todo. Ojalá le arranquen los ojos y las vísceras de la mentira. Haré limpieza en cada hueco, en cada hendidura, en cada caja negra, en cada partícula que sea perjudicial. Se que quedarán muy pocas cosas para atesorar, muy poco para preservar. Pero, no importa: lo que prevalezca será lo positivo, lo bueno, sólo lo verdadero. A cada uno de esos objetos los cuidaré, los limpiaré, les sacaré lustre, les pondré una rosa cada mañana, los amaré, los miraré con ternura infinita. Echaré desinfectante para exterminar cualquier rastro de olor a ratas que haya quedado filtrado y después rociaré cada habitación con perfume ambiental. Abriré todas las ventanas y permitiré que ingrese la luz del sol. Purificaré el aire. Purificaré el corazón. Podré volver a respirar en libertad, llenaré mis pulmones de oxígeno, llenaré cada caverna con la autenticidad que, únicamente, poseen las almas a las que amamos y que nos aman. Las sobras de los sinsabores que las trituren las bestias, que les extirpen los entrañas. Tal vez exista algún alma errante de caridad que tenga piedad por ellos y les de sepultura. No será mi alma esa, no seré yo, no. Que la carroña sea arrastrada por las garras hambrientas y ojalá se la lleven al mismísimo infierno, tan lejos que jamás pueda regresar. En el futuro, sólo me alimentaré y beberé de la luminosidad del amor, de la calidez de las flores, del aura del sol, de la energía de las piedras.. Si un día tengo frío me abrigarán las mariposas multicolores y nunca más los perversos moscardones. No permitiré que se acerquen. Desplegaré mis alas blancas y estarán tan limpias y livianas como dos plumas aterciopeladas en seda.

El que espera desespera

2005-05-02T00:42:00.000-03:00

"Mujer azul", pintura de Pilar Paris.

Según algunas de las definiciones proporcionadas por el Diccionario de la RAE

Esperanza

1. f. Estado del ánimo en el cual se nos presenta como posible lo que deseamos.

2. f. Mat. Valor medio de una variable aleatoria o de una distribución de probabilidad.

Ilusión

2. f. Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo.

Ansiedad

1. f. Estado de agitación, inquietud o zozobra del ánimo.

Me siento tan nerviosa, a la espera de la realización de un proyecto, que para mitigar el nerviosismo, me he ido a consultarlo y he tomado los significados de estas palabras que me han parecido los más acertados para defenir mi estado de ánimo actual.

Creo que podría decirse que me encuentro muy esperanzada, ilusionada y ansiosa en estos últimos días. Si desmenuzo lo escrito por la Real Academia Española, puedo deciros que estoy presintiendo como posible lo que tanto anhelo. La firme esperanza en este proyecto que cambiaría por completo el rumbo de mi vida y que, con seguridad, será especialmente atractivo. Claro que, a su vez, parece ser que es una variable media o una distribución de probabilidad. Esto último ya me exaspera aún más los nervios puesto que, al mismo tiempo, minuto a minuto, día tras día, siento esta bendita ansiedad de la espera. El estado de ansiedad, inquietud, agitación, zozobra del ánimo.

Sin embargo, mi voz interior me dice: "Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Esta vez, todo TIENE que salir bien".

¿Será cuestión de repetirlo una y otra vez?